អត្ថបទ៖យ៉ាណា ហ្វីលីម៉ូណូវ៉ា

ការរំលោភលើព្រំដែនក្នុងការទំនាក់ទំនងរវាងឪពុកម្តាយនិងកុមារពេញវ័យមានលក្ខណៈពិសេសទូទៅមួយ - នេះគឺជាការភាន់ច្រលំនៃតួនាទី។ ក្នុងស្ថានភាពមួយ អ្នកមិនអាចធ្វើដូចមនុស្សធំដែលមានទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សធំម្នាក់ទៀត។ អ្នកទាំងទទួលយកតួនាទីរបស់កុមារ - ខណៈពេលដែលឪពុកម្តាយកាន់តំណែងជាអ្នកចាស់ទុំ ចិញ្ចឹមបីបាច់ និងកំណត់ទិសដៅ - ឬផ្ទុយទៅវិញ ឪពុកម្តាយយកតួនាទីរបស់កុមារ៖ អស់សង្ឃឹម ខ្ពើមរអើម ខ្ពើមរអើម និងទាមទារការថែទាំពេញលេញរបស់អ្នក។ នេះគឺជាសញ្ញាចំនួន 7 ដែលបង្ហាញថាការរំលោភព្រំដែនប្រភេទនេះមានវត្តមាននៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។

អ្នកមិនមានទឹកដីដែលមិនអាចរំលោភបានឡើយ។

ប្រសិនបើអ្នករស់នៅជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ពួកគេអាចចូលមកក្នុងបន្ទប់របស់អ្នក រៀបចំរបស់របរឡើងវិញ រៀបចំតុរបស់អ្នក ឬសូម្បីតែពិនិត្យមើលហោប៉ៅ ឬកាបូបរបស់អ្នក។ ការរស់នៅក្នុងអាផាតមិនដាច់ដោយឡែកក៏មិនតែងតែធានានូវភាពមិនអាចរំលោភបាននៃលំហផ្ទាល់ខ្លួនដែរ៖ នៅក្នុងគ្រួសារជាច្រើន កូនដែលធំពេញវ័យ បានផ្លាស់ប្តូរទីលំនៅ ទុកកូនសោរទៅម្តាយ ឪពុក ឬជីដូន។ នេះអាចពន្យល់បានដោយបញ្ហាភាពងាយស្រួល តម្រូវការមើលថែឆ្មា ស្រោចទឹកផ្កា ឬរើសរបស់ខ្លះ។ ប៉ុន្តែខ្លឹមសារនៅតែដដែល៖ ក្នុងករណីនេះមនុស្សម្នាក់មិនមានទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួនទេគាត់មានតែមួយជាមួយសាច់ញាតិចាស់។

វាត្រូវបានណែនាំឱ្យមនុស្សពេញវ័យរស់នៅដាច់ដោយឡែកពីគ្រួសារឪពុកម្តាយ ហើយមានកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ ដែលគាត់នឹងចែករំលែកជាបន្តបន្ទាប់ជាមួយដៃគូរបស់គាត់។ ជាអកុសលនៅក្នុងគ្រួសារដែលមានការហាមឃាត់លើអត្ថិភាពស្វយ័ត ការបំបែកនេះគឺពិបាក និងយ៉ាងខ្លាំង។ ក្មេងៗដែលធំពេញវ័យមានការភ័យខ្លាចចំពោះគ្រោះថ្នាក់នៃពិភពខាងក្រៅ ពួកគេខ្មាស់នឹង "ការចំណាយបន្ថែម" លើការជួលផ្ទះ ពួកគេសួរទាំងទឹកភ្នែកថាហេតុអ្វីបានជាពួកគេចាកចេញពីម្តាយ និងឪពុក ហើយសួរថាតើវាពិតជាអាក្រក់ណាស់សម្រាប់ពួកគេក្នុងការរស់នៅជាមួយ គ្រួសាររបស់ពួកគេ។

បញ្ហាទឹកដីគឺជារឿងមួយដែលឈឺចាប់ និងស្មុគស្មាញបំផុត។ គាត់មិនដូចអ្នកដទៃទេ បង្ហាញពីតុល្យភាពនៃអំណាចនៅក្នុងគ្រួសារ៖ ដែលត្រូវបានចាត់ទុកថាជាមនុស្សពេញវ័យ និងមានសិទ្ធិទទួលបានកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ ហើយព្រំដែនរបស់គាត់អាចត្រូវបានរំលោភបំពានដោយសុវត្ថិភាព។ វាអាចដោះស្រាយបាន ប្រហែលជាមានតែតាមរយៈការកសាងចម្ងាយផ្លូវអារម្មណ៍ខុសគ្នាជាមូលដ្ឋាន និងការផ្លាស់ប្តូរកិច្ចព្រមព្រៀងទាំងអស់។ ជារឿយៗនេះតម្រូវឱ្យមានជំនួយពីចិត្តវិទូព្រោះវាពិបាកក្នុងការទប់ទល់នឹងសម្ពាធនៃប្រព័ន្ធគ្រួសារ។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការយល់ដឹងអំពីសិទ្ធិរបស់អ្នកក្នុងការបំបែកខ្លួន។ មនុស្សធំពេញវ័យមានសិទ្ធិឯករាជ្យ រស់នៅដាច់ដោយឡែក ធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយខ្លួនឯង។ ទាំងនេះគឺជាសញ្ញាធម្មតានៃភាពពេញវ័យ មិនមែនជាភាពអាត្មានិយម និងការក្បត់នោះទេ។

ឪពុកម្តាយមានផែនការ
សម្រាប់ជីវិតរបស់អ្នក។

ហើយ​គេ​មិន​ខ្មាស់​គេ​ក្នុង​ការ​និយាយ​ប្រាប់​អ្នក​ទេ។ នេះអាចជាផែនការសម្រាប់អនាគត ឬការមិនពេញចិត្តជាមួយនឹងជម្រើសដែលអ្នកបានធ្វើរួចហើយ។ វាជាការប្រសើរជាងប្រសិនបើអ្នកបានទទួលការអប់រំផ្នែកសេដ្ឋកិច្ច ដូចដែលប៉ាបានណែនាំ ពីព្រោះគ្មាននរណាម្នាក់ត្រូវការផ្នែកសារព័ត៌មាននៅក្នុងពិភពសម័យទំនើបនោះទេ។ វាមិនច្បាស់ទេថាហេតុអ្វីបានជាជួលអាផាតមិននៅក្នុងតំបន់ដែលមានសំលេងរំខានបែបនេះ វាជាការប្រសើរក្នុងការជ្រើសរើសកន្លែងស្ងាត់ដែលនៅជិតផ្ទះឪពុកម្តាយរបស់អ្នក។ វា​មិន​ច្បាស់​ទេ​ថា​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​នាង​ត្រូវ​រៀបការ​ឆាប់​ម្ល៉េះ។ អ្នក​ត្រូវ​ទទួល​យក​ការ​ផ្តល់​ការងារ​នោះ​ព្រោះ​វា​កំពុង​តែ​សន្យា ធ្វើ​ដំណើរ​អាជីវកម្ម មើល​ពិភពលោក ទិញ​អាផាតមិន។

ក៏មានជម្រើសទន់ផងដែរ។ «ពេល​ឯង​មាន​កូន... ថ្ងៃ​ណា​មួយ​ខ្ញុំ​នឹង​មាន​ចៅ​មែន​ទេ?» - ហាក់​ដូច​ជា​បំណង​ល្អ​មួយ, និង​សូម្បី​តែ​គ្មាន​តម្រូវ​ការ​។ ប៉ុន្តែ "បំណងប្រាថ្នា" បែបនេះពីមនុស្សជាទីស្រឡាញ់មិនថាពួកគេត្រូវបានគេបញ្ចេញក្នុងទម្រង់ណាក៏ដោយធ្វើឱ្យមានការលំបាកក្នុងការទទួលបានបំណងប្រាថ្នាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ ភារកិច្ចមួយរបស់មនុស្សពេញវ័យគឺត្រូវដឹងពីតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ក្នុងជីវិត ដែលអាចខុសពីឪពុកម្តាយរបស់គាត់។

ចំណុចមិនមែនថា សាច់ញាតិរបស់អ្នកត្រូវអប់រំឡើងវិញដោយពន្យល់ពួកគេថាវាខុសទេក្នុងការបញ្ចេញគំនិតរបស់អ្នកអំពីជីវិតរបស់អ្នក។ ប្រហែលជាមាននរណាម្នាក់អាចបង្ហាញគំនិតនេះ ប៉ុន្តែសម្រាប់អ្នកផ្សេងទៀត វាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការសើច ឬបង្វែរការសន្ទនា។ រឿងមួយទៀតគឺសំខាន់៖ ដើម្បីយល់ថាតើគំនិតឪពុកម្តាយរបស់អ្នកអំពីប្តី អាផាតមិន ឬអាជីពវិលមុខកំពុងដាក់សម្ពាធលើអ្នក ឬថាតើពួកគេកំពុងជ្រៀតជ្រែកជាមួយផែនការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ ហើយ​ដោយ​យល់​ហើយ សូម​ព្យាយាម​ញែក​ខ្លួន​អ្នក​ចេញ​ពី​គំនិត​របស់​ឪពុក​និង​ម្តាយ​របស់​អ្នក។

អ្នកគ្មានសិទ្ធិបដិសេធម្តាយរបស់អ្នកទេ (ប៉ា មីង យាយ)

ជាឧទាហរណ៍ អ្នកមិនអាចជួយលើកទូរស័ព្ទរបស់អ្នកបានទេ នៅពេលសាច់ញាតិរបស់អ្នកហៅមកអ្នក ឬការពន្យារពេលម្ភៃនាទីនឹងបង្កឱ្យមានការភ័យស្លន់ស្លោដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាច។ អ្នក​មិន​អាច​បដិសេធ​ដំណើរ​កម្សាន្ត​សម្រាប់​ថ្ងៃ​ខួប​កំណើត​របស់​អ្នក​ទេ សូម្បី​តែ​ម្ដាយ​របស់​អ្នក​បាន​សម្រេច​ចិត្ត​ប្រារព្ធ​វា​នៅ​ល្ងាច​ថ្ងៃ​ពុធ​នៅ dacha ហើយ​អ្នក​មាន​ការ​ប្រជុំ​នៅ​ព្រឹក​ថ្ងៃ​ព្រហស្បតិ៍។

មានស្ថានភាពផ្ទុយគ្នានៅពេលដែលវាហាក់ដូចជាអាចបដិសេធបាន ប៉ុន្តែអារម្មណ៍នៃកំហុសគឺអស្ចារ្យណាស់ ដែលវាងាយស្រួលក្នុងការយល់ព្រម សូម្បីតែការផ្តល់ជូនដែលមិនស្រួលក៏ដោយ។ ឬ​កំហុស​ជំរុញ​អ្នក​ឱ្យ​ធ្វើ​ការ​សន្យា​យ៉ាង​ប្រញាប់​ប្រញាល់ ដែល​ការ​សម្រេច​បាន​នៅ​ពេល​ក្រោយ​នឹង​ត្រូវ​ការ​ថាមពល និង​ធនធាន​ជា​ច្រើន ជំនួស​ឱ្យ​ការ​និយាយ​ថា ៖ "សូម​ទុក​ពេល​ឱ្យ​ខ្ញុំ​គិត​ផង"។ នេះក៏មានន័យថាមិនមានសិទ្ធិផ្ទៃក្នុងក្នុងការបដិសេធឪពុកម្តាយឡើយ។

ដោយមិនសង្ស័យ នេះផ្លាស់ប្តូរព្រំដែននៃមនុស្សពេញវ័យ ធ្វើឱ្យគាត់ហាក់ដូចជាមិនពេញវ័យ មិនមែនជាកម្មសិទ្ធិរបស់គាត់ទេ ជាពិសេសប្រសិនបើគ្រួសារមានទំហំធំ ហើយមានសំណើជាច្រើន។ ដំណោះស្រាយនៅទីនេះគឺដូចគ្នាទៅនឹងទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួនដែរ៖ ដឹងពីសិទ្ធិរបស់អ្នកក្នុងស្វ័យភាព ពេលវេលារបស់អ្នក លំហរបស់អ្នក និងការសម្រេចចិត្តឯករាជ្យ គឺជាសសរស្តម្ភទាំងបីដែលវាត្រូវបានសាងសង់ឡើង។

កិច្ចព្រមព្រៀងរបស់អ្នកជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នកត្រូវបានបំពានឥតឈប់ឈរ

អ្នក​បាន​យល់ព្រម​ថា​អ្នក​នឹង​មក​ទទួល​នៅ​ម៉ោង​ប្រាំបួន​ពេល​ព្រឹក​ហើយ​យក​ឪពុក​ម្តាយ​របស់​អ្នក​ទៅ dacha ប៉ុន្តែ​នៅ​ម៉ោង​ប្រាំបួន​នៅ​ព្រឹក​នេះ​មិន​មាន​នរណា​ម្នាក់​បាន​ត្រៀម​ខ្លួន​ជា​ស្រេច​ហើយ​នៅ​វេលា​ថ្ងៃ​ត្រង់​ផង​ដែរ​ហើយ​គ្រាន់​តែ​នៅ​ម៉ោង​ពីរ​រសៀល​ដែល​អ្នក​ចេញ​នៅ​លើ​ផ្លូវ ឆ្លងកាត់ការកកស្ទះចរាចរណ៍ដ៏អាក្រក់បំផុត។ ពីព្រោះ៖ "ដឹងហើយ ប៉ា គាត់តែងតែត្រូវការបញ្ចប់អ្វីមួយនៅពេលចុងក្រោយ"។ ម៉ាក់បានសុំជំនួយក្នុងរយៈពេលកន្លះម៉ោង ប៉ុន្តែកន្លះម៉ោងនោះបានអូសបន្លាយជាបី ហើយផែនការផ្សេងទៀតទាំងអស់របស់អ្នកបានចូលទៅក្នុងធុងសំរាម។

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីយល់ថានេះគឺអំពីអ្នក? ប្រសិនបើអ្នកមានគម្រោងអ្វីមួយរួមគ្នាជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នក នោះអ្នកលែងមានគម្រោងអ្វីសំខាន់សម្រាប់ថ្ងៃនោះទៀតហើយ៖ វាមិនដឹងថាអ្នកនឹងជាប់គាំងប៉ុណ្ណានោះទេ។ និយាយអីញ្ចឹង តុល្យភាពនៃអំណាចគឺផ្ទុយពីនេះ៖ ឪពុកម្តាយដើរតួជាកូនដែលមិនចេះខ្វល់ខ្វាយគ្រប់ពេល ហើយលើសពីនេះទៅទៀត ត្រូវការអ្នកជាបន្ទាន់។

អសមត្ថភាពក្នុងការរៀបចំផែនការពេលវេលា និងយល់ព្រមលើអ្វីមួយជាមួយមនុស្សម្នាក់ធ្វើឱ្យអ្នកមិនសប្បាយចិត្ត។ ប្រសិនបើជម្រើសក្នុងការយល់ព្រមយ៉ាងសាមញ្ញលើស៊ុមពេលវេលាមិនដំណើរការ (“ប៉ា ខ្ញុំនឹងឈប់សិន ប៉ុន្តែខ្ញុំនៅសល់តែពីរម៉ោងប៉ុណ្ណោះ មិនមែនមួយនាទីទៀតទេ”) មានជម្រើសពីរ៖ គ្រាន់តែខ្ចប់ហើយចាកចេញបន្ទាប់ពី ពេលវេលាដែលបានព្រមព្រៀងគ្នា ឬមិនចាប់ផ្តើមអាជីវកម្មរួមគ្នា។

ដោយវិធីនេះ, ក្រោយមកទៀតមិនមានន័យថាបោះបង់ចោលឪពុកម្តាយដើម្បីជោគវាសនារបស់ពួកគេ។ ការជួសជុលផ្ទះ ឬការសម្អាតទូទៅបន្ទាប់ពីនោះ អាចប្រគល់ឱ្យក្រុមជួលបានយ៉ាងងាយស្រួល។ ប្រហែលជាដំណោះស្រាយនេះនឹងសមនឹងភាគីទាំងអស់ហើយនឹងមិនចាកចេញពីឪពុកម្តាយដោយគ្មានជំនួយនិងអ្នកដោយគ្មានពេលវេលាផ្ទាល់ខ្លួនទេ។ បើមិនដូច្នេះទេ អ្វីដែលអ្នកត្រូវធ្វើគឺត្រូវឈានដល់ស្ថានភាពរបស់អ្នកញៀន ហើយឆ្លងកាត់យ៉ាងក្លាហានមួយ ឬពីរថ្ងៃក្នុងមួយសប្តាហ៍ពីកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃរបស់អ្នក។

វាមិនមានសុវត្ថិភាពទេក្នុងការសុំជំនួយ

មនុស្សពេញវ័យក៏សុំជំនួយផងដែរ។ ជាធម្មតា ទំនាក់ទំនងដែលអ្នកអាចស្នើសុំការគាំទ្រយ៉ាងសកម្មមួយចំនួនត្រូវបានបង្កើតឡើងនៅលើគោលការណ៍នៃការផ្លាស់ប្តូរទៅវិញទៅមក នេះគឺជារឿងធម្មតា។ ប៉ុន្តែនៅតែ ជំនួយគឺស្ម័គ្រចិត្ត ហើយជាធម្មតាវាអាចទៅរួចក្នុងការបដិសេធមនុស្សម្នាក់ បើទោះបីជាគាត់ទើបតែបានធ្វើសេវាកម្មសម្រាប់អ្នកក៏ដោយ។ ជាឧទាហរណ៍ មិត្តម្នាក់បានមកចិញ្ចឹមឆ្មាពេលអ្នកទៅវិស្សមកាល ប៉ុន្តែអ្នកនឹងមិនអាចដើរជាមួយ Great Danes ដ៏ធំពីររបស់គាត់បានទេ ពេលគាត់ចាកចេញ។

ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ នៅក្នុងគ្រួសារខ្លះមានអាកប្បកិរិយាមួយដែលមនុស្សពេញវ័យមិនអាចសុំជំនួយបានទេ។ ហើយ​ប្រសិន​បើ​គាត់​សួរ វា​មាន​ន័យ​ថា​គាត់​មិន​ទាន់​ពេញ​វ័យ​ទេ។ ជាធម្មតាទាំងនេះគឺជាគ្រួសារដែលមានការហាមឃាត់លើការបំបែក។ តាមរបៀបនេះ ឪពុកម្តាយហាក់ដូចជាកំពុងនិយាយថា៖ យើងមិនស្វាគមន៍ចំពោះការបែកគ្នារបស់អ្នកទេ ហើយប្រសិនបើអ្នកនៅតែសម្រេចចិត្ត កុំរង់ចាំជំនួយ អ្នកនឹងត្រូវដោះស្រាយគ្រប់យ៉ាងដោយខ្លួនឯង។ នៅក្នុងគ្រួសារបែបនេះ បន្ទាប់ពីកូនស្រី ឬកូនប្រុសធំម្នាក់សុំសេវាកម្មខ្លះ នាងឬគាត់នឹងជំពាក់បំណុលគេដោយស្វ័យប្រវត្តិ ហើយជាធម្មតាច្រើនជាងពួកគេផ្ទាល់ស្នើសុំទៅទៀត។ ការ​វាយ​ប្រហារ​នៅ​តាម​ព្រំ​ដែន​ចាប់​ផ្ដើម៖ «ចូល​មក ធ្វើ​វា ហៅ​មក​វិញ ជួប​កណ្ដាល​អធ្រាត្រ»។ ការបដិសេធត្រូវបានអមដោយការអន់ចិត្ត និងការរំលឹកថា "យើងកំពុងជួយអ្នក ប៉ុន្តែអ្នកមិនចង់ធ្វើអ្វីសម្រាប់គ្រួសាររបស់អ្នកទេ?"

ជាធម្មតា បន្ទាប់ពីវគ្គស្រដៀងគ្នាជាច្រើន មនុស្សម្នាក់ដឹងរួចហើយថាដែនកំណត់នៃជំនួយគ្រួសារ "សុវត្ថិភាព" បញ្ចប់ ហើយអ្វីដែលគាត់នឹងជំពាក់ចំនួនមិនស្គាល់ចាប់ផ្តើម។ Alas, វាជាការល្អប្រសើរជាងមុនមិនឱ្យចូលទៅក្នុងតំបន់ទីពីរ។

អ្នកកំពុងត្រូវបានវាយតម្លៃឥតឈប់ឈរ

“ការ​ដំឡើង​ប្រាក់​ខែ​គឺ​អស្ចារ្យ អ្នក​គឺ​អស្ចារ្យ។ ប៉ុន្តែវិស្សមកាលនៅប្រទេសទួរគីគឺជាការអាម៉ាស់មួយ តើវាពិតជាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការស្វែងរកដំណើរកម្សាន្តទៅកាន់ម៉ុងតេណេហ្គ្រោ? តើអ្នកកំពុងចិញ្ចឹមគាត់អ្វី?

ចំណុចនៅទីនេះមិនមែនសូម្បីតែអ្នកកម្រត្រូវបានគេវាយតម្លៃជាវិជ្ជមានក៏ដោយ ប៉ុន្តែនៅក្នុងបំណងប្រាថ្នាយ៉ាងខ្លាំងក្នុងការផ្តល់ចំណាត់ថ្នាក់។ ការគាំទ្រ បំណងប្រាថ្នាចង់ស្តាប់ និងទទួលយក ដោយមិនគិតពីលទ្ធផល គឺជាការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នារវាងមនុស្សជាទីស្រលាញ់ក្នុងលក្ខខណ្ឌស្មើគ្នា។ ហើយអ្នកដែលខ្ពស់ជាងឋានានុក្រមមានសិទ្ធិវាយតម្លៃ។ ដូច្នេះ ការវាយតម្លៃដែលមិនមានការស្នើសុំ ទោះបីជាអ្នកត្រូវបានគេផ្តល់ពិន្ទុខ្ពស់ក៏ដោយ គឺតែងតែជាការព្យាយាមទំនាក់ទំនង "ពីខាងលើ"។

រឿងដែលល្អបំផុតដែលត្រូវធ្វើក្នុងស្ថានភាពបែបនេះគឺត្រូវឆ្លើយតបទៅនឹងការវាយតម្លៃជាសារសាមញ្ញ ដោយមិនធ្វើការដោះសារ ឬព្យាយាមបញ្ចុះបញ្ចូលអ្នកដទៃឡើយ។ "តើអ្នកមិនចូលចិត្តទួរគីទេ? វា​ជា​ការ​សោកស្ដាយ ប៉ុន្តែ​យើង​រីករាយ​នឹង​ថ្ងៃ​ឈប់​សម្រាក​របស់​យើង​នៅ​ទីនោះ»។ ពេលខ្លះវាជួយផ្លាស់ប្តូរប្រធានបទនៃការសន្ទនាទៅកាន់អ្នកសម្របសម្រួល។ នេះផ្លាស់ប្តូរតុល្យភាពនៃអំណាច និងនាំអ្នកចេញពីមុខតំណែងរបស់កូនដោយស្វ័យប្រវត្តិ៖ “អរគុណសម្រាប់ការបារម្ភ ម៉ាក់ ទម្ងន់របស់ Vasya គឺស្ថិតនៅក្នុងបទដ្ឋានអាយុរបស់គាត់។ ប្រាប់ខ្ញុំតើអ្នកញ៉ាំល្អទេ? តើអ្នកញ៉ាំបន្លែទេ?

អ្នកអាចអរគុណចំពោះការវាយតម្លៃជាវិជ្ជមាន ដោយសង្កត់ធ្ងន់ថាអ្នកមានមោទនភាព ជាដំបូងមិនមែនជាការវាយតម្លៃនោះទេ ប៉ុន្តែជាការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់អ្នកផ្ទាល់៖ “ខ្ញុំក៏សប្បាយចិត្តចំពោះការផ្សព្វផ្សាយដែរ អរគុណ។ ខ្ញុំ​បាន​ធ្វើ​ច្រើន​សម្រាប់​រឿង​នេះ»។

អ្នកត្រូវបានបង្ខំឱ្យកុហក
អំពីអ្វីមួយដែលសំខាន់

មនុស្សម្នាក់ងាកទៅរកការនិយាយកុហកនៅពេលដែលគាត់មានអារម្មណ៍ថាមានខ្នងនៅក្នុងជ្រុងមួយឬនៅពេលដែលគាត់ដឹងថាផលវិបាកនៃការស្វែងរកការពិតនឹងមិនអាចអត់ឱនបានសម្រាប់គាត់។ ឧទាហរណ៍ ទឹកភ្នែក ការស្តីបន្ទោស ការបំភិតបំភ័យ ការគាំងបេះដូង ការខ្សោះជីវជាតិនៃទំនាក់ទំនង។ ប្រសិនបើអ្នកមិនអាចសារភាពចំពោះឪពុកម្តាយរបស់អ្នកថាអ្នកជក់បារី បែកគ្នាជាមួយមិត្តប្រុសរបស់អ្នក មិនជឿលើព្រះ បោះបង់ការសិក្សា ឬមិនទៅរៀនចប់ នោះអ្នកមិនមានស្វ័យភាពគ្រប់គ្រាន់ទេ។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកនៅឡើយ។ វាមិនចាំបាច់ក្នុងការសារភាពគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលភ្លាមៗទេ: ប្រសិនបើអ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនដើម្បីបញ្ចេញការពិតទេនោះមានហេតុផលសម្រាប់រឿងនេះ។ ប៉ុន្តែវាមានតម្លៃគិតអំពីការគិតឡើងវិញអំពីទំនាក់ទំនង។

អ្វីដែលសំខាន់ដើម្បីយល់

មនុស្សម្នាក់ដែលមានអាយុលើសពីម្ភៃទៅម្ភៃប្រាំឆ្នាំដែលទទួលយកតួនាទីរបស់កុមារក្នុងការទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយរបស់គាត់នឹង "ធ្លាក់" ចូលទៅក្នុងវាជាមួយមនុស្សដែលមានសិទ្ធិអំណាចនិងសំខាន់ផ្សេងទៀតសម្រាប់គាត់: សាស្រ្តាចារ្យនៅវិទ្យាស្ថាន, ថៅកែ, ប្តីឬប្រពន្ធ។ ទាំងអស់នេះមិនរួមចំណែកដល់ការសម្រេចបាននូវភាពជោគជ័យ ការកសាងព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងផ្ទាល់ខ្លួន និងពោរពេញទៅដោយការបង្ខូចទ្រង់ទ្រាយផ្សេងៗនៅក្នុងគ្រប់វិស័យនៃជីវិត។ កុមារមិនអាចគ្រប់គ្រងខ្លួនឯងទាំងស្រុង មិនមានផែនការពេលវេលារបស់គាត់ មិនអាចទាមទារប្រាក់ឈ្នួលសមរម្យ និងការអនុលោមតាមកិច្ចព្រមព្រៀង។ គាត់ស្ថិតនៅក្នុងទីតាំងអាស្រ័យ។

ហើយ​អ្នក​ដែល​«​ចិញ្ចឹម​»​ឪពុក​ម្ដាយ​របស់​ខ្លួន​ត្រូវ​ទទួល​បន្ទុក​ដោយ​មិន​អាច​ទ្រាំទ្រ​បាន។ ជំនួសឱ្យការកសាងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ និងផ្តល់ថាមពលដល់កុមារ គម្រោង ជីវិតផ្ទាល់ខ្លួន គាត់នឹងប្រគល់ធនធានទាំងអស់ត្រឡប់ទៅគ្រួសារឪពុកម្តាយវិញ។

ភារកិច្ចនៃការបែកគ្នាគឺដើម្បីផ្លាស់ទីឱ្យបានច្រើនតាមដែលអាចធ្វើទៅបានក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយទៅទីតាំង "មនុស្សពេញវ័យ - មនុស្សពេញវ័យ" ។ ពេលខ្លះវាពាក់ព័ន្ធនឹងការបង្កើនចម្ងាយ។ ហើយជាញឹកញាប់ណាស់ - តម្រូវការដើម្បីដោះស្រាយជាមួយនឹងការពិតដែលថាឪពុកម្តាយរបស់អ្នកមិនទទួលយក, មិនយល់និងមិនអាចផ្តល់ឱ្យអ្វីមួយនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ ក្នុងករណីនេះអ្នកនឹងត្រូវបោះបង់ចោលគំនិតនៃការអប់រំឡើងវិញនិងបញ្ចុះបញ្ចូលពួកគេ - បន្ទាប់ពីទាំងអស់នេះក៏នឹងជាការរំលោភលើព្រំដែនផងដែរ។

ប្រហែលជាបងប្អូនមួយចំនួននឹងចងចាំរឿងកំប្លែងបុរាណមួយអំពីអ្នកស្រុកឆោតល្ងង់ម្នាក់នៅ Chukotka ដែលបានទៅលេងទីក្រុងម៉ូស្គូ ហើយចែករំលែកអារម្មណ៍នយោបាយជាមួយមិត្តភ័ក្តិរបស់គាត់ថា "វាប្រែថា Karl Marx និង Friedrich Engels មិនមែនជាប្ដីប្រពន្ធទេ ប៉ុន្តែមនុស្សបួននាក់ខុសគ្នាទាំងស្រុង!" អាចនិយាយដូចគ្នាសម្រាប់គ្រួសារណាមួយ៖ អ្នក ប្តីរបស់អ្នក កូនរបស់អ្នក - អ្នកទាំងអស់សុទ្ធតែជាមនុស្សឯករាជ្យដាច់ដោយឡែក ជាមួយនឹងកន្លែងរស់នៅផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។

ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ម្តាយគ្រប់រូបមិនត្រៀមខ្លួនដើម្បីទទួលស្គាល់ថាទងផ្ចិតត្រូវបានកាត់ជាយូរមកហើយ ហើយកូនបានដាច់ដោយខ្លួនឯងតាំងពីកំណើតមកម្ល៉េះ។ ពិនិត្យមើលថាតើកូនរបស់អ្នកមានផាសុកភាព តើអ្នកបានបង្រៀនគាត់ឱ្យរស់នៅដោយឯករាជ្យឬទេ?

កូនកើតមក - បុរសកើតមក

ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់កុមារត្រូវបង្កើតនៅប្រហែលពេលដែលគាត់មានអាយុ 6 ខែ។ វាគឺនៅពេលនេះដែល "អាយុរបស់អ្នករុករក" ចាប់ផ្តើម: ទារកយល់ថាគាត់មានដៃនិងជើងមើលពួកគេហើយសិក្សាពួកគេ។ គាត់ចាប់ផ្តើមយល់ថាមានកន្លែងខាងក្រៅផងដែរ - គ្រែរបស់គាត់ ប្រដាប់ក្មេងលេង ដែលកំណត់សេរីភាពក្នុងការធ្វើចលនារបស់គាត់។ គាត់អាចទៅដល់ទីនេះ គាត់អាចទៅដល់របស់ក្មេងលេងទាំងនេះ ប៉ុន្តែគាត់មិនអាចទៅទីនោះបានទេ នោះជាតំបន់របស់ម៉ាក់ អ្នកអាចទៅទីនោះបានតែជាមួយនាងប៉ុណ្ណោះ។

ផ្ទុយទៅវិញ ម្តាយលែងទទួលបានសញ្ញារោទិ៍ទូទៅទៀតហើយ - "ជួយខ្ញុំផង ខ្ញុំមិនស្រួលទេ!" ប៉ុន្តែការទាមទារដោយដឹងខ្លួនរបស់ទារកដែលចង់ញ៉ាំ គេង យកក្រណាត់កន្ទបស្ងួត ហើយត្រូវកាន់។ ដៃរបស់គាត់។ ប្រសិនបើមុននេះ ម្តាយបានគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់កូនទាំងស្រុង ពេលនេះនាងត្រូវបង្ខំចិត្តស្តាប់ការចង់បានរបស់គាត់ ហើយលើសពីនេះទៅទៀត - កាន់តែច្រើន។

” កំហុសចម្បងរបស់ឪពុកម្តាយគឺរស់នៅជំនួសកូន។ ឥឡូវនេះ អ្នកត្រូវចាប់ផ្តើមគិតគូរពីបំណងប្រាថ្នារបស់កុមារ ដោយយកចិត្តទុកដាក់លើអ្វីដែលក្មេងលេង ចាន និងសំលៀកបំពាក់ដែលគាត់ចូលចិត្ត។

ព្រំដែនរាងកាយគឺជាគន្លឹះនៃសុវត្ថិភាព

ជាដំបូង ម្តាយត្រូវយល់ថា រួចហើយនៅអាយុមួយឆ្នាំ កូនដឹងថាមានរូបកាយ ខ្លួនគាត់ផ្ទាល់ ហើយនៅសល់កន្លែងទំនេរ។ ការតភ្ជាប់ដែលមិនអាចបំបែកបានរហូតដល់ប្រាំមួយខែចាប់ផ្តើមស្តើងបន្តិចម្តង ៗ និងបំបែក។ កុមារប្រហែលជាមិនចង់អង្គុយនៅក្នុងដៃរបស់អ្នកនៅពេលនេះទេ ឱបអ្នក អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកត្រូវបានប៉ះ សិតសក់របស់អ្នក ថើបអ្នកជាដើម។

លើស​ពី​នេះ គាត់​ប្រហែល​ជា​មិន​ចង់​ធ្វើ​រឿង​ទាំង​អស់​នេះ​ជាមួយ​អ្នក​ដទៃ​ទេ។ ជួនកាលគាត់ត្រូវតែត្រូវបានបញ្ចុះបញ្ចូលឱ្យលះបង់ផលប្រយោជន៍របស់គាត់ (ឧទាហរណ៍ក្នុងអំឡុងពេលពិនិត្យដោយវេជ្ជបណ្ឌិតឬនៅពេលនីតិវិធីអនាម័យចាំបាច់) ប៉ុន្តែគំនិតរបស់គាត់ត្រូវតែនិងសំខាន់ដែលត្រូវយកមកពិចារណា!

” កំហុសចម្បងរបស់ឪពុកម្តាយគឺការចាត់ទុកកុមារថាជាតុក្កតារស់នៅ។ "ទៅដៃពូរបស់អ្នក", "អង្គុយលើភ្លៅមីងរបស់អ្នក", "ថើបជីដូនរបស់អ្នក" - ដាក់ខ្លួនអ្នកនៅកន្លែងរបស់កូនអ្នកក៏មិនចូលចិត្តវាដែរ! ជំនួសការបញ្ជាទិញដោយប្រយោគ។ «បើចង់ អង្គុយលើភ្លៅមីង» ជឿ​ទៅ​គាត់​ផ្ទាល់​មិន​ខ្វល់​ចង់​ស្គាល់​មីង​ដ៏​គួរ​ឱ្យ​ស្រឡាញ់​របស់​គាត់​ល្អ​ជាង!

ទ្រព្យសម្បត្តិទីមួយគឺជាព្រំដែនដ៏សំខាន់

ការយល់ដឹងអំពីព្រំដែនរបស់មនុស្សម្នាក់កើតឡើងកាន់តែលឿន នៅពេលដែលកុមារធំឡើង ហើយចាប់ផ្តើមមានទំនាក់ទំនងជាមួយកុមារដទៃទៀត។ គាត់ដឹងថាមានប្រដាប់ប្រដាក្មេងលេងរបស់គាត់ ហើយមានមនុស្សចម្លែក ហើយគាត់អាចបោះចោលអតីតតាមឆន្ទានុសិទ្ធិរបស់គាត់ ប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញ គាត់មិនអាចចោលមនុស្សចម្លែកបានទាល់តែសោះ។

គាត់រៀនការពារព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ (មិនចែករំលែកតុក្កតា ឬឡានដែលគាត់ចូលចិត្ត) ពង្រីកវា (ខ្ចីរបស់លេងទៅមិត្តភ័ក្តិ) ធ្វើអន្តរកម្មជាមួយកន្លែងរបស់អ្នកផ្សេង (សុំលេង)។

” កំហុសចម្បងដែលឪពុកម្តាយធ្វើគឺការព្យាយាមគ្រប់គ្រងព្រំដែនរបស់កុមារជំនួសឱ្យគាត់។ "ចែករំលែក អ្នកមិនលោភលន់ទេ" ឬ "យករបស់លេងនេះទៅសាលាមត្តេយ្យ អនុញ្ញាតឱ្យអ្នករាល់គ្នាលេង" - ឃ្លាទាំងនេះគួរតែត្រូវបានហាមឃាត់។ ផ្ទុយទៅវិញ អ្នកត្រូវពន្យល់កូនថា មានតែគាត់ទេដែលសម្រេចចិត្តពីរបៀបគ្រប់គ្រងទ្រព្យសម្បត្តិរបស់គាត់។

ព្រំដែនរបស់អ្នកស្ថិតនៅក្រោមសោ និងសោ

សម្រាប់រយៈពេលប្រាំមួយខែដំបូងនៃជីវិត កុមារមានទាំងស្រុងនៅក្នុងលំហរបស់ម្តាយរបស់គាត់ - គាត់ដេកជាមួយគាត់ មានលទ្ធភាពទទួលបានទឹកដោះម្តាយគ្រប់ពេល ហើយអាចកាន់នៅក្នុងដៃរបស់គាត់បានយូរតាមដែលគាត់ចង់បាន។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយបន្តិចម្តង ៗ គាត់មានទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួនកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួនហើយចន្លោះដូចគ្នាគួរតែលេចឡើងសម្រាប់ម្តាយ។ ទារកត្រូវតែស៊ាំនឹងវា។ ចុះ​បើ​គាត់​មិន​មាន​តម្រូវការ​បន្ទាន់​ទេ គាត់​គួរ​ចំណាយ​ពេល​នៅ​ម្នាក់​ឯង (ក្នុង​កន្ទេល​លេង) ខណៈ​ម្តាយ​គាត់​រវល់​នឹង​ជំនួញ (និយាយ​ទូរសព្ទ ធ្វើ​ការ​ផ្ទះ ចូល​បន្ទប់ទឹក)។

អ្នកទៅកាន់តែឆ្ងាយ ការបំបែកកាន់តែធំ ព្រំដែនកាន់តែតឹងរ៉ឹង។ តើកុមារមានបន្ទប់ផ្ទាល់ខ្លួនទេ? សុំការអនុញ្ញាតមុនពេលចូល។ ប៉ុន្តែ​កុមារ​មិន​គួរ​ចូល​ទៅ​ក្នុង​បន្ទប់​គេង​របស់​អ្នក​គ្រប់​ពេល​វេលា​នៃ​ថ្ងៃ ឬ​ពេល​យប់​ឡើយ។ តើ​កូន​របស់​អ្នក​មិន​ចូល​ចិត្ត​វា​ទេ ប្រសិន​បើ​អ្នក​ពិនិត្យ​របស់​គាត់ ឬ​មើល​ក្នុង​ទូ​របស់​គាត់? ប៉ុន្តែបន្ទាប់មកតំបន់មួយចំនួននៅក្នុងផ្ទះក៏មិនគួរចូលទៅដល់គាត់ដែរ។

” កំហុសចម្បងរបស់ឪពុកម្តាយ៖ ជាការពិតណាស់ មិនចាំបាច់បំបែកផ្ទះល្វែងទាំងមូលជាមួយនឹងបន្ទាត់ខណ្ឌសីមានោះទេ ប៉ុន្តែសមាជិកគ្រួសារគ្រប់រូប រួមទាំងម្តាយគួរតែមានតំបន់ផ្ទាល់ខ្លួន និងពេលវេលាផ្ទាល់ខ្លួន!

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីយល់ថាឪពុកម្តាយកំពុងរំលោភលើព្រំដែនរបស់កុមារ (ការធ្វើតេស្ត)

ពិនិត្យមើលថាតើអ្នកគោរពព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់កូនអ្នកដែរឬទេ? សម្រាប់ចម្លើយ “បាទ/ចាស” នីមួយៗ សូមផ្តល់ចំណុចមួយដល់ខ្លួនអ្នក។

តើអ្នកឧស្សាហ៍ស្លៀកពាក់ និងស្លៀកពាក់ក្មេងអាយុលើសពី 3 ឆ្នាំ (យើងក៏កំពុងនិយាយអំពីខោទ្រនាប់ដែរ)?

តើអ្នកឧស្សាហ៍ប្តូរសម្លៀកបំពាក់នៅចំពោះមុខកូនរបស់អ្នក (យើងកំពុងនិយាយអំពីការដោះខោទ្រនាប់ និងដោះសំលៀកបំពាក់ទាំងស្រុង)?

តើអ្នកគ្រប់គ្រងដោយឯករាជ្យនូវរបស់របស់កូនអ្នក (សម្លៀកបំពាក់ ប្រដាប់ប្រដាក្មេងលេង) ដែលគាត់ហត់នឿយ ឬហួសសម័យមែនទេ?

តើអ្នកពិភាក្សាអំពីជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់កូនអ្នក (ជំងឺ បញ្ហា ភាពស្មុគស្មាញ ការប៉ះទង្គិច) ជាមួយអ្នកស្គាល់គ្នា មិត្តភក្តិ សាច់ញាតិទេ?

តើអ្នកពិភាក្សាអំពីជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់កូនអ្នកជាមួយមនុស្សចម្លែកនៅក្នុងវត្តមានរបស់គាត់ទេ?

តើអ្នកជារឿយៗផ្តល់ដំបូន្មានដល់កូនរបស់អ្នកអំពីរូបរាងរបស់គាត់ អាកប្បកិរិយារបស់គាត់ មិត្តភក្តិរបស់គាត់ដោយមិនចាំបាច់សួរគាត់ទេ?

តើអ្នកសួរកូនរបស់អ្នកដោយខ្ជាប់ខ្ជួនអំពីរបៀបដែលគាត់ចំណាយពេលជាមួយមិត្តភក្តិរបស់គាត់ - អ្នកណាធ្វើនិងនិយាយអ្វី?

តើអ្នកជារឿយៗចែករំលែកព័ត៌មានលម្អិតអំពីជីវិតរបស់អ្នកជាមួយកូនរបស់អ្នក (ព័ត៌មានលម្អិតនៃទំនាក់ទំនងជាមួយប្តីឬប្រពន្ធ មិត្តភ័ក្តិ មិត្តរួមការងារ) សូម្បីតែនៅពេលដែលគាត់មិនបង្ហាញចំណាប់អារម្មណ៍របស់គាត់?

តើអ្នកឧស្សាហ៍ទទូចឱ្យកូនរបស់អ្នកពាក់របស់ជាក់លាក់មួយ ញ៉ាំម្ហូបជាក់លាក់មួយ ចំណាយពេលតាមរបៀបមួយឬក៏ផ្សេងទៀត?

តើអ្នកធ្វើការសម្រេចចិត្តក្នុងស្ថានភាពដែលកុមារអាចធ្វើវាដោយខ្លួនឯងបានទេ?

ប្រសិនបើអ្នកមានចម្លើយ "បាទ/ចាស" ចំនួន 3 ឬតិចជាងនេះ។- អ្នកកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនដោយជោគជ័យ ទាំងអ្នក និងកូនមានកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន។

ប្រសិនបើអ្នកមាន 4 ទៅ 6 ចម្លើយ "បាទ"- អ្នកប្រហែលជាមានបញ្ហាក្នុងការកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន។ អ្នកគួរតែព្យាយាមទុកចិត្តកូនរបស់អ្នកឲ្យបានច្រើន ហើយសម្រេចចិត្តលើផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ និយាយអីញ្ចឹងតើអ្នកមានចំណង់ចំណូលចិត្តទេ?

ប្រសិនបើអ្នកមាន 7 - 9 ចម្លើយ "បាទ"អ្នកទំនងជាមានបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរជាមួយនឹងការបំបែកកូន។ ទាំងអ្នករស់នៅផលប្រយោជន៍របស់គាត់ ជីវិតរបស់គាត់ មិនមែនជីវិតរបស់អ្នកទេ។ ឬអ្នកកំពុងដាក់លើកូនរបស់អ្នកនូវតួនាទីដែលមិនធម្មតាសម្រាប់គាត់ - មិត្តភ័ក្តិ ប្តីប្រពន្ធ ឬសូម្បីតែឪពុកម្តាយ។ អ្នកប្រហែលជាត្រូវការជំនួយពីអ្នកឯកទេស ដើម្បីរក្សាទំនាក់ទំនងគ្រួសាររបស់អ្នកឱ្យរលូន និងមានសុខភាពល្អ។

ប្រសិនបើអ្នកមាន 10 ចម្លើយ "បាទ"- នេះគឺជាគ្រោះមហន្តរាយ។ ទំនាក់ទំនងបែបនេះមិនអាចត្រូវបានគេហៅថាមានសុខភាពល្អទេ ហើយអ្នកប្រាកដជាត្រូវការជំនួយពីអ្នកចិត្តសាស្រ្តដើម្បីផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាពនៅក្នុងគ្រួសារ។

ព្រំដែនគឺជាចម្ងាយរវាងអ្នក និងមនុស្សម្នាក់ទៀត។ ស្រមៃថាវាជារបងឬច្រកទ្វារ។ ក្នុងនាមជាអ្នកយាម អ្នកអាចសម្រេចចិត្តថាតើអ្នកដ៏ទៃអាចចូលទៅជិតអ្នកបានប៉ុណ្ណា ទាំងផ្លូវកាយ និងផ្លូវចិត្ត។ តាមរយៈការកំណត់ព្រំដែន អ្នកអនុញ្ញាតឱ្យបុគ្គលនោះបញ្ជាក់ពីភាពគួរឱ្យទុកចិត្តរបស់ពួកគេ មុនពេលអ្នកអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេចូលទៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។

ជំហាន

តើព្រំដែនសុខភាពមានអ្វីខ្លះ?

អត្ថន័យនៃព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អ។ព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អគឺជាវិធីការពារខ្លួនឯង ឱកាសដើម្បីរស់នៅតាមរបៀបដែលអនុញ្ញាតឱ្យអ្នករីកចម្រើន និងរីករាយជារៀងរាល់ថ្ងៃ។ មនុស្សកំណត់ព្រំដែនដោយផ្អែកលើបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេនៃទំនាក់ទំនងពីមុន (ជាមួយឪពុកម្តាយ បងប្អូន មិត្តភក្តិ និងមនុស្សជាទីស្រលាញ់)។

ព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អ និងគ្មានសុខភាពល្អ។មុនពេលអ្នកអាចកំណត់ព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អ អ្នកត្រូវយល់អំពីធម្មជាតិនៃព្រំដែនដែលមិនមានសុខភាពល្អ។ ក្រោយមកទៀតអាចត្រូវបានពិពណ៌នាដោយលក្ខណៈដូចខាងក្រោមៈ

• តម្រូវការដើម្បីរក្សាភាពជិតស្និទ្ធជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។
• បំណងប្រាថ្នាដើម្បីរៀបចំមនុស្សម្នាក់។
• អសមត្ថភាពក្នុងការបង្កើតមិត្តជាមួយអ្នកដទៃ។
• ការប្រើប្រាស់គ្រឿងស្រវឹង និងគ្រឿងញៀន ដើម្បីមានអារម្មណ៍ស្រួល។
• បំណងប្រាថ្នាសម្រាប់ទំនាក់ទំនងតែងតែនៅដដែល។
• ការច្រណែន ឬខ្វះការប្តេជ្ញាចិត្តទៅវិញទៅមក។

1. ព្រំដែននៃអារម្មណ៍។ព្រំដែនអារម្មណ៍ដែលមានសុខភាពល្អមានន័យថាអាចបញ្ចេញនូវបំណងប្រាថ្នា និងចំណូលចិត្តរបស់អ្នក។ ព្រំដែនអារម្មណ៍របស់អ្នកបំបែកអារម្មណ៍របស់អ្នកចេញពីអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ និងការពារការគោរពខ្លួនឯងរបស់អ្នក។ ពួកគេ « រួម​បញ្ចូល​ទាំង​ជំនឿ អាកប្បកិរិយា ការជ្រើសរើស អារម្មណ៍​នៃ​ការ​ទទួល​ខុសត្រូវ និង​សមត្ថភាព​ដើម្បី​ផ្សារភ្ជាប់​ជាមួយ​អ្នក​ដទៃ » ។ នេះគឺជាឧទាហរណ៍នៃព្រំដែនអារម្មណ៍ដែលមានសុខភាពល្អ៖

   • សុខភាព និង​សុខុមាលភាព​របស់​អ្នក​គឺ​សំខាន់​ណាស់ អ្នក​មិន​ត្រូវ​បង្ខំ​ឱ្យ​ធ្វេសប្រហែស​ចំពោះ​តម្រូវការ​របស់​អ្នក​ឡើយ។
   • អ្នកសមនឹងទទួលបានការគោរព។
   • អ្នក​នឹង​មិន​ត្រូវ​បាន​គេ​បង្ខំ ឬ​បង្ខំ​ឱ្យ​ធ្វើ​អ្វី​ដែល​អ្នក​មិន​ចង់​បាន បើ​ទោះ​ជា​អ្នក​ផ្សេង​ទៀត​ព្យាយាម​ធ្វើ​ឱ្យ​អ្នក​មាន​អារម្មណ៍​ថា​មាន​កំហុស​។
   • អ្នក​មិន​អនុញ្ញាត​ឱ្យ​អ្នក​ដទៃ​ស្រែក​ដាក់​អ្នក ឬ​ហៅ​ឈ្មោះ​អ្នក​ទេ អ្នក​មិន​ខ្មាស​ខ្លួនឯង និង​ទង្វើ​របស់​អ្នក​ឡើយ។
   • អ្នកមិនផ្លាស់ប្តូរទំនួលខុសត្រូវទៅអ្នកដ៏ទៃទេ ប៉ុន្តែអ្នកក៏មិនអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកដទៃផ្លាស់ប្តូរទំនួលខុសត្រូវទៅអ្នកដទៃដែរ។
   • អ្នកចែករំលែកអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក និងអ្នកដទៃ ប៉ុន្តែត្រូវចេះយល់ចិត្តមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នក។
   • អ្នកធ្វើឱ្យតម្រូវការរបស់អ្នកច្បាស់លាស់ និងមានការសហការ។ នេះលើកកម្ពស់ការគោរពគ្នាទៅវិញទៅមក។

2. វត្តមាននៃព្រំដែនរាងកាយ។ទិដ្ឋភាពបន្ថែមនៃព្រំដែនរាងកាយគឺចម្ងាយ (ពិតប្រាកដ) រវាងអ្នក និងមនុស្សម្នាក់ទៀត។ មិត្ដភក្ដិ ឬញាតិសន្ដានល្អ ស្ថិតនៅចម្ងាយខ្លីជាងពីគ្នាទៅវិញទៅមក ក្នុងពេលទំនាក់ទំនង។

   ព្រំដែនរាងកាយនៅក្នុងបរិបទនៃទ្រព្យសម្បត្តិផ្ទាល់ខ្លួន។ព្រំដែនរាងកាយត្រូវបានពិពណ៌នាជាញឹកញាប់ថាជាកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន។ វា​រួម​បញ្ចូល​ទាំង​របស់​ដែល​អ្នក​មាន​ក្នុង​ន័យ​រូប​រាង​ដូច​ជា​ផ្ទះ បន្ទប់គេង សម្លៀក​បំពាក់ រថយន្ត និង​របស់​ផ្សេង​ទៀត។ អ្នកពិតជាមានសេរីភាពក្នុងការកំណត់ព្រំដែនសម្រាប់អ្នកដទៃ ដូច្នេះសិទ្ធិឯកជនភាព និងទ្រព្យសម្បត្តិរបស់អ្នកត្រូវបានគោរព។

   • ការប្រើប្រាស់វត្ថុ ឬនៅលើទ្រព្យសម្បត្តិរបស់អ្នកដទៃដោយគ្មានការអនុញ្ញាតគឺជាការរំលោភលើព្រំដែនរាងកាយ។ ទោះបីជាអ្នកព្រួយបារម្ភអំពីសុវត្ថិភាពរបស់បុគ្គលម្នាក់ ឬសង្ស័យថាមានបញ្ហាក៏ដោយ អ្វីដែលសមរម្យ និងគួរឱ្យគោរពបំផុតដែលត្រូវធ្វើគឺនិយាយដោយផ្ទាល់ជាមួយបុគ្គលនោះ។ ត្រូវប្រាកដថាអ្នកផ្សេងទៀតយល់ពីអ្វីដែលបង្កើតជាការបំពានលើព្រំដែនរបស់អ្នក និងអាកប្បកិរិយាមិនគោរពរបស់អ្នក។

3. កំណត់ព្រំដែនអារម្មណ៍ ដើម្បីយល់ពីខ្លួនអ្នកឱ្យកាន់តែច្បាស់។តាមរយៈការរៀនប្រាជ្ញានៃការធ្វើជាឆ្មាំទ្វារនៃព្រំដែនអារម្មណ៍របស់អ្នក អ្នកអាចដឹងកាន់តែច្បាស់ថាអ្នកជានរណា។ ក្នុងចំណោមរបស់ផ្សេងទៀត អ្នកនឹងរៀនដូចខាងក្រោម៖

   • ការវាយតម្លៃប្រកបដោយសុខភាពល្អនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួន ដោយមិនគិតពីគំនិតរបស់អ្នកដទៃ។
   • ការយល់ដឹងអំពីសេរីភាពនៃអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួន និងឥទ្ធិពលលើពួកគេ។
   • សមត្ថភាពក្នុងការត្រួតពិនិត្យថាតើអ្នកអាចប្រាប់អំពីខ្លួនអ្នកបានប៉ុណ្ណាដើម្បីកុំឱ្យបាត់បង់ការគោរពខ្លួនឯង។
   • សមត្ថភាពក្នុងការនិយាយថា "ទេ" នៅពេលដែលអ្នកត្រូវការ មានភាពធន់ និងស្មោះត្រង់ចំពោះខ្លួនអ្នក។

វិធីបញ្ចប់ទំនាក់ទំនងមិនល្អ

1. អាកប្បកិរិយាបំពាននិងឧបាយកល។ក្នុងករណីខ្លះ អាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សមិនត្រឹមតែរំលោភលើព្រំដែនប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែជាការប្រមាថ និងឧបាយកលផងដែរ។ ឥរិយាបថនេះអាចមានរោគសញ្ញាដូចខាងក្រោមៈ

ដើម្បី​មាន​ភាព​ជា​មនុស្ស អ្នក​ត្រូវ​ចេះ​គូស​ព្រំដែន ហើយ​និយាយ​ថា "ទេ" ចំពោះ​អ្វី​មួយ។

Iris Murdoch

ហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រូវកំណត់យ៉ាងច្បាស់នូវបន្ទាត់នៃ "ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក"? ហេតុអ្វីបានជាព្រំដែននេះចាំបាច់ត្រូវយល់ ដឹង និងសិក្សា? ចម្លើយគឺសាមញ្ញ - សម្រាប់សុភមង្គលនិងការលួងលោមខាងក្នុង! នៅពេលដែលព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងត្រូវបានរំលោភ យើងឈប់ធ្វើជាខ្លួនយើង ហើយចាប់ផ្តើមរស់នៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នកដ៏ទៃ ហើយរាំតាមសំនៀងរបស់អ្នកដទៃ។ នេះនាំឱ្យមានការមិនពេញចិត្តផ្ទៃក្នុងថេរ កំហឹង កំហឹង ការអន់ចិត្ត និងអារម្មណ៍អវិជ្ជមានផ្សេងទៀត។ ការបំពានព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនបង្កឱ្យមានភាពមិនស្រួល ដោយសារមនុស្សគ្រប់រូបត្រូវការកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន។

វាក៏ពិបាកផងដែរក្នុងការកសាងទំនាក់ទំនងផ្ទាល់ខ្លួន - ដោយមិនដឹងពីព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើង យើងអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់យើងប្រព្រឹត្តចំពោះយើងមិនសូវល្អ ដោយអត់ឱនចំពោះអ្វីដែលមិនអាចអត់ឱនបាន។ ហើយបន្ទាប់មកនៅទីបញ្ចប់ ពួកយើងបែកគ្នា ដោយប្រាប់គាត់នូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលគាត់ត្រូវការ និងមិនត្រូវការ ហើយយើងធ្វើឱ្យខូចទំនាក់ទំនងយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ ហើយពេលខ្លះថែមទាំងផ្តាច់វាទៀតផង។

ប៉ុន្តែ​មនុស្ស​ម្នាក់​នោះ​មិន​បាន​ដឹង​ថា​អាច​ទៅ "ទីនេះ" ទេ ប៉ុន្តែ​មិន​អាច​ទៅ "ទីនេះ" បាន​ទៀត​ទេ។ តើអ្នកណាត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះរឿងនេះ? គាត់? ទេ អ្នក​ត្រូវ​បន្ទោស ព្រោះ​ដំបូង​អ្នក​មិន​បាន​កំណត់​ព្រំដែន និង​ជំហរ​ច្បាស់លាស់​របស់​អ្នក​ក្នុង​ជីវិត។

ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ស្ត្រី

ឪពុកម្តាយតែងតែបង្រៀនក្មេងស្រីឱ្យធ្វើល្អ និងស្តាប់បង្គាប់ ហើយធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដូចដែលពួកគេបានប្រាប់។ ហើយក្មេងស្រីធ្វើ និងប្រព្រឹត្តដូចគេប្រាប់ ដោយមិនបានរៀនពីអារម្មណ៍អំពីខ្លួន និងរូបកាយរបស់គេ។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលកើតឡើងចំពោះនាងផ្ទាល់គឺត្រូវបានកាត់ចោលទៅផ្ទៃខាងក្រោយ ជាលទ្ធផល ព្រំប្រទល់ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់នាងត្រូវបានលុបចោល និងអាចជ្រាបចូលបាន។

ថ្ងៃនេះយើងនឹងនិយាយអំពីរបៀបទទួលស្គាល់ និងពង្រឹងព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ ដើម្បីក្លាយជាសុភមង្គល ជោគជ័យ និងរីករាយជាងមុន។

ការស្វែងយល់ថាព្រំដែនរបស់អ្នកត្រូវបានរំលោភគឺងាយស្រួលណាស់។ ប្រសិនបើអ្នកជួបប្រទះការឆាប់ខឹង ភាពមិនស្រួល ហើយក្នុងករណីខ្លះសូម្បីតែខឹង នោះពួកគេមានការរំខាន។ ជាឧទាហរណ៍ នៅពេលដែលមនុស្សចម្លែកចូលមកជិតអ្នកខ្លាំងពេក អ្នកមានអារម្មណ៍ខឹងដែលគាត់បានរំលោភលើកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ ការរមាស់នេះលេចឡើងដោយមិនដឹងខ្លួន។ ភាពរំជើបរំជួលដូចគ្នាលេចឡើងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរវាងបុគ្គលណាមួយ ហើយវាគឺជាសញ្ញាដំបូងដែលព្រំដែនរបស់អ្នកកំពុងត្រូវបានរំលោភ។ កុំ​ដុស​ខាត់​វា​ចោល ប៉ុន្តែ​ត្រូវ​កត់​សម្គាល់​ថា ទី​នេះ កន្លែង​នេះ ជា​ព្រំដែន​របស់​អ្នក។

របៀបពង្រឹង និងកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន

នៅកម្រិតរាងកាយ

យើងត្រូវរៀនមានអារម្មណ៍ថារាងកាយរបស់យើង។ ឥឡូវនេះ មានអារម្មណ៍ថាខ្លួនអ្នក និងទីតាំងនៃរាងកាយរបស់អ្នកនៅក្នុងលំហ។ តើអ្នកជួបប្រទះអ្វី - ក្តៅ, ត្រជាក់, ត្រជាក់? អ្វីដែលអ្នកអង្គុយ ឬដេកលើអ្វីដែលអ្នកឃើញ និងឮ។ មានអារម្មណ៍ថាផ្នែកទាំងអស់នៃរាងកាយរបស់អ្នក និងព្រំដែនរបស់វា។ ប្រសិនបើមានតំបន់ដែលអ្នកបានភ្លេច ឬកំពុងព្យាយាមមិនមានអារម្មណ៍ សូមប៉ះពួកគេ។ ហើយបន្ទាប់មកប៉ះផ្នែកផ្សេងទៀតនៃរាងកាយ, យកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអារម្មណ៍ tactile ។ រៀនមានអារម្មណ៍ថាខ្លួនអ្នកនៅក្នុងខ្លួនរបស់អ្នករាល់វិនាទី។ ពេលអានអត្ថបទនេះ តើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណា? ស្ថិតនៅក្នុងខ្លួនរបស់អ្នកជានិច្ច ឥតឈប់ឈរ ហើយបន្ទាប់មកអ្នកនឹងដឹងយ៉ាងច្បាស់អំពីព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។

នៅកម្រិតនៃស្មារតីនិងការយល់ដឹង

គិតអំពីអ្វីដែលអ្នកចង់បាន? អ្នកផ្ទាល់ មិនមែនឪពុកម្តាយ ប្តីប្រពន្ធ ឬសង្គមរបស់អ្នកទេ។ សរសេរសេចក្តីប្រកាសឯករាជ្យរបស់អ្នក រួមទាំងអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកមានសិទ្ធិធ្វើ។

ឧទាហរណ៍:

- ខ្ញុំមានសិទ្ធិក្នុងការបញ្ចេញមតិ និងស្តាប់

- ខ្ញុំមានសិទ្ធិសម្រាក និងពេលវេលាផ្ទាល់ខ្លួន។

- ខ្ញុំមានសិទ្ធិរស់នៅក្នុងភាពរីករាយនិងរីករាយ;

- ខ្ញុំ​មាន​សិទ្ធិ​ក្នុង​ការ​សុចរិត​ខាង​ផ្លូវ​កាយ​និង​ផ្លូវចិត្ត;

- ខ្ញុំ​មាន​សិទ្ធិ​ទទួល​បាន​អារម្មណ៍​ផ្សេង​គ្នា​;

- ខ្ញុំ​មាន​សិទ្ធិ​ស្រឡាញ់​អ្នក​ណា​ដែល​ខ្ញុំ​ចង់​បាន និង​មិន​ស្រឡាញ់​អ្នក​ណា​ដែល​ខ្ញុំ​មិន​ចង់​បាន;

- ខ្ញុំមានសិទ្ធិត្រូវបានស្រឡាញ់;

- ខ្ញុំ​មាន​សិទ្ធិ​ធ្វើ​តាម​ដែល​ខ្ញុំ​យល់​ឃើញ​ថា​សម;

- ខ្ញុំមានសិទ្ធិក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍ផ្ទាល់ខ្លួន និងការយល់ដឹងដោយខ្លួនឯង

នៅកម្រិតនៃការទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។

អ្វីដែលសំខាន់បំផុតគឺត្រូវរៀននិយាយថា "ទេ" ។ ពេលខ្លះនេះអាចពិបាកធ្វើណាស់។ មនុស្សខ្លាចនិយាយថា "ទេ" ព្រោះខ្លាចគេមិនស្រលាញ់។ ថាពួកគេនឹងអាក់អន់ចិត្តហើយឈប់ទំនាក់ទំនងជាមួយពួកគេ។ ហើយ​ពួកគេ​រុញច្រាន​ព្រំដែន​ពួកគេ​ដោយ​មាន​អារម្មណ៍​មិន​ស្រួល និង​ឆាប់​ខឹង ប៉ុន្តែ​ខ្លាច​និយាយថា "ទេ"។ តាមការពិត ដោយនិយាយថា "ទេ" អ្នកគ្រាន់តែការពារព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក មិនមែនបំពានលើអ្នកដ៏ទៃទេ។

ការពិត មនុស្សគោរពសូម្បីតែសត្រូវជាមួយនឹងគោលការណ៍ និងព្រំដែនច្បាស់លាស់។ ប៉ុន្តែ​មនុស្ស​ដែល​ព្យាយាម​ផ្គាប់ចិត្ត​អ្នក​រាល់​គ្នា​ឥត​ឈប់ឈរ​គឺ​មិន​ដែល​ត្រូវ​បាន​គេ​គោរព​ឡើយ ហើយ​ច្រើន​តែ​ប្រើ​យ៉ាង​សាមញ្ញ។ បុរសតែងតែទាញយកប្រយោជន៍ពីស្ត្រីដែលព្យាយាមផ្គាប់ចិត្តពួកគេនៅក្នុងអ្វីគ្រប់យ៉ាង។ ពួកគេចាត់ទុកពួកគេដោយមិនគោរព និងរុញច្រានព្រំដែនរបស់ពួកគេកាន់តែខ្លាំងឡើង ជួនកាលអង្គុយលើក្បាលរបស់ពួកគេ។ តើអ្នកណាត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះរឿងនេះ? ស្ត្រីដែលដំបូងអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនឯងត្រូវបានប្រព្រឹត្តតាមរបៀបនេះគឺត្រូវស្តីបន្ទោស។ ដែលស៊ូទ្រាំនឹងការមិនគោរពដោយសង្ឃឹមថាថ្ងៃណាមួយគាត់នឹងដឹងគុណចំពោះការលះបង់របស់នាង ចូលមកក្នុងអារម្មណ៍របស់គាត់ និងយល់គ្រប់យ៉ាង (ថាតើនាងអស្ចារ្យប៉ុណ្ណា ចិត្តល្អ និងវិជ្ជមាន)។

តើមនុស្សស្រីសប្បាយចិត្តក្នុងទំនាក់ទំនងបែបនេះទេ? ជាការពិតណាស់មិនមែនទេ។ ដោយសារ​បុគ្គល​ដែល​ព្រំដែន​ផ្ទាល់ខ្លួន​ត្រូវ​បាន​រំលោភ​បំពាន​មិន​អាច​រីករាយ​ជា​អាទិភាព​បាន​ទេ។ ដោយសារតែដូចដែលខ្ញុំបានសរសេរខាងលើ ការបំពានព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនតែងតែនាំឱ្យមានការខឹងសម្បារ និងអារម្មណ៍អវិជ្ជមានដែលជាប់នៅខាងក្នុង។

ប្រសិនបើអ្នកដឹងពីរបៀបបដិសេធនរណាម្នាក់អ្វីមួយ នេះមិនមែនមានន័យថាគេនឹងមិនស្រលាញ់អ្នកនោះទេ។ គេ​មិន​ឆ្លៀត​ឱកាស​ពី​អ្នក​ទេ តែ​គេ​មិន​ឈប់​ស្រលាញ់​អ្នក​ទេ បើ​គេ​ស្រលាញ់​អ្នក​ពិត។ អ្នកគឺជាមនុស្សឯករាជ្យ មនុស្សពេញវ័យ ឯករាជ្យ ហើយអ្នកមានសិទ្ធិមិនធ្វើអ្វីដែលអ្នកមិនចង់បាន។ ហើយអ្នកក៏មានសិទ្ធិធ្វើអ្វីដែលអ្នកចង់បានផងដែរ។ អ្នកមានសិទ្ធិចង់បានអ្វីមួយ និងមិនចង់បានអ្វីមួយ។ ហើយអ្នកមានសិទ្ធិនិយាយថាទេ។ ចងចាំរឿងនេះជានិច្ច!

ឥឡូវ​គិត​ថា​តើ​សកម្មភាព ឬ​ពាក្យ​សម្ដី​របស់​អ្នក​ដទៃ​រំលោភ​លើ​ព្រំ​ដែន​របស់​អ្នក​យ៉ាង​ណា? តើអ្នកមិនចូលចិត្តអ្វី?

និយាយអីញ្ចឹងគិតថាតើអ្នកកំពុងបំពានព្រំដែនរបស់នរណាម្នាក់ឬ? តើ​អ្នក​ជ្រៀតជ្រែក​ក្នុង​ជីវិត​អ្នក​ដទៃ​ទេ​ពេល​អ្នក​មិន​ត្រូវ​បាន​គេ​សុំ​ឱ្យ​ធ្វើ​ដូច្នេះ? មនុស្សអាចរស់នៅ និងធ្វើសកម្មភាពដូចដែលពួកគេចង់ និងឃើញសម។ នេះគួរបារម្ភអ្នកតែនៅពេលដែលវាប៉ះពាល់ដល់អ្នកផ្ទាល់។ ព្រំប្រទល់របស់អ្នកគឺនៅពេលដែលពួកគេមកដល់ទឹកដីរបស់អ្នក ហើយចាប់ផ្តើមគ្រប់គ្រងនៅទីនោះ ហើយ​មិនមែន​ពេល​អ្នក​ទៅ​ទឹកដី​អ្នក​ផ្សេង​ហើយ​គ្រប់គ្រង​ទីនោះ​ទេ ដោយ​កំណត់​ច្បាប់​របស់​អ្នក​។

ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់បានបំពានព្រំដែនរបស់អ្នក នោះមិនចាំបាច់ធ្វើឱ្យមានការច្របូកច្របល់ និងស្រែកនោះទេ។ គ្រាន់​តែ​ប្រាប់​គាត់​ថា គាត់​មិន​អាច​ធ្វើ​បែប​នេះ​ចំពោះ​អ្នក​បាន​ទេ។ ជាឧទាហរណ៍ ឧបមាថាអ្នក និងបុរសម្នាក់បានព្រមព្រៀងណាត់គ្នានៅម៉ោង 5 ល្ងាច។ វាគឺ 17.10 ប៉ុន្តែគាត់មិននៅទីនោះទេហើយមិនមានការហៅទូរស័ព្ទដែលនិយាយថាគាត់ពន្យារពេលទេ។ កុំចាំអី ងាកក្រោយចេញ។ បើមិនដូច្នោះទេ អ្នកនឹងស្ថិតក្នុងទីតាំង "រង់ចាំ" មិនចេះចប់។ ហើយ​ក្នុង​ករណី​ដែល​បុរស​ម្នាក់​សួរ​អ្នក​ពី​មូលហេតុ​ដែល​អ្នក​ចាកចេញ អ្នក​អាច​និយាយ​ថា​៖ «​យើង​បាន​យល់ព្រម​ជួប​គ្នា​នៅ​ម៉ោង ១៧.០០ ។ អ្នក​មិន​បាន​មក​តាម​ពេល​កំណត់​ទេ ហើយ​ខ្ញុំ​ក៏​ចេញ​ទៅ។ ខ្លួនខ្ញុំផ្ទាល់មិនដែលយឺតទេ ដោយគោរព និងឲ្យតម្លៃពេលវេលារបស់អ្នកដ៏ទៃ ហើយខ្ញុំចង់ឲ្យពេលវេលារបស់ខ្ញុំមានតម្លៃផងដែរ”។ ជឿខ្ញុំប្រសិនបើបុរសម្នាក់ពិតជាចាប់អារម្មណ៍នឹងអ្នកគាត់នឹងមិនយឺតពេលទៀតទេហើយនឹងតែងតែព្រមានអ្នកអំពីការពន្យារពេល។

ហើយមិនចាំបាច់ជាបុរសទេ។ ប្រហែលជាអ្នកមានមិត្តបែបនេះដែលអ្នកកំពុងរង់ចាំជានិច្ច។ បើនាងដឹងថាអ្នកមិនរង់ចាំនាងទេ ជឿខ្ញុំទៅ នាងនឹងប្រញាប់ចេញពីផ្ទះមុន បើមិនដូច្នេះទេ នាងដឹងថាអ្នកនឹងរង់ចាំនាង ដូច្នេះហើយ នាងចាត់ទុកវាជារឿងធម្មតាទេ ក្នុងការមិនគោរពអ្នកដោយការយឺតយ៉ាវឥតឈប់ឈរ។

នោះ​គឺ​ប្រសិន​បើ​ព្រំដែន​របស់​អ្នក​ត្រូវ​បាន​គេ​រំលោភ​ត្រូវ​ដាក់​ទោស។ សូមឱ្យយើងយល់យ៉ាងច្បាស់ថានេះមិនមែនជាវិធីដើម្បីប្រព្រឹត្តជាមួយអ្នកទេ។

ដោយវិធីនេះ បុរសមានសណ្តាប់ធ្នាប់ច្រើនជាមួយនឹងព្រំដែនរបស់ពួកគេជាងស្ត្រី។ ពួកគេដឹងយ៉ាងច្បាស់អំពីព្រំដែនរបស់ពួកគេ និងដឹងពីរបៀបការពារពួកគេ យើងមានច្រើនដើម្បីរៀនពីពួកគេ។

នៅពេលអ្នកដឹងពីព្រំដែនរបស់អ្នក វាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នក មិនថាវាហាក់ដូចជាអ្នកឥឡូវនេះចម្លែកយ៉ាងណានោះទេ។ មនុស្សគ្រាន់តែគោរពអ្នក ហើយដឹងថា "បាទ" របស់អ្នកមានន័យថាបាទ / ចាស ហើយ "ទេ" របស់អ្នកមានន័យថាទេ។

ការពារ និងការពារព្រំដែនរបស់អ្នក ហើយកុំបំពានអ្នកដទៃ! ហើយបន្ទាប់មកជីវិតនឹងប្រែទៅជាអ្នកនៅលើផ្នែកភ្លឺបំផុតនិងល្អបំផុត!

ប្រសិនបើអត្ថបទនេះមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នក ហើយអ្នកចង់ប្រាប់មិត្តរបស់អ្នកអំពីវា សូមចុចលើប៊ូតុង។ អរគុណ​ច្រើន!

អត្ថបទនេះនឹងនិយាយអំពីរបៀប បង្កើតព្រំដែនក្នុងទំនាក់ទំនង ក៏ដូចជារបៀបបង្កើតព្រំដែនជាមួយមនុស្សពិបាក. ភាគី​ផ្ទុយ​អាច​មិន​ត្រឹម​តែ​ប្តី ឬ​ប្រពន្ធ​ប៉ុណ្ណោះ​ទេ ប៉ុន្តែ​ក៏​ជា​មនុស្ស​ផ្សេង​ទៀត​ដែរ​៖ មិត្ត​រួម​ការងារ មិត្ត​ភក្តិ ។ល។

សូម​ស្រមៃ​គិត​ពី​ស្ថានភាព​ដូច​ខាង​ក្រោម៖ ប្ដី​ប្រពន្ធ​បាន​មក​ជួប​អ្នក​ចិត្តសាស្ត្រ​ដើម្បី​ពិគ្រោះ។ នាងបានត្អូញត្អែរថា គាត់តែងតែបញ្ចេញសំឡេង និងហៅនាងថា "ឈ្មោះអាក្រក់" ហើយគាត់បានឆ្លើយតបដោយអះអាងថា គាត់ធ្វើបែបនេះ ដោយសារតែនាងព្យាយាមគ្រប់គ្រងគាត់ជានិច្ច និងជ្រៀតជ្រែកក្នុងអាជីវកម្មផ្ទាល់ខ្លួន។ នៅពេលដែលពួកគេចាប់ផ្តើមពិភាក្សាវាប្រែថា:

• នាងពិតជាព្យាយាមគ្រប់គ្រងគាត់ ព្រោះវាហាក់ដូចជានាងថាគាត់មិនសូវយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះនាងជាងពីមុន។
• គាត់ពិតជាមិនសូវយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះនាងទេ ពីព្រោះនាងតែងតែ "ធ្វើបាប" និង "រំខាន" គាត់។
• នាង​ពិត​ជា​ខឹង​គាត់​ណាស់ ព្រោះ​បើ​មិន​ដូច្នេះ​ទេ គាត់​នឹង​មិន​ធ្វើ​អ្វី​ដែល​នាង​ចង់​បាន។

នេះគឺជាស្ថានភាពជីវិតមួយក្នុងចំណោមស្ថានភាពជីវិតរាប់ពាន់ដែលទាក់ទងនឹងការកសាងព្រំដែនក្នុងទំនាក់ទំនង។ ដូចដែលអាចមើលឃើញទាំងពីរ អារម្មណ៍និងអាកប្បកិរិយាហើយសំខាន់បំផុត ការទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលអ្នកធ្វើក្នុងទំនាក់ទំនង។ ចូរយើងស្វែងយល់ពីរបៀបបង្កើតទំនាក់ទំនងឱ្យបានត្រឹមត្រូវជាមួយមនុស្សជិតស្និទ្ធ និងមិនមែនមនុស្សជិតស្និទ្ធ។

ច្បាប់​និង​ច្បាប់​: សម្រាប់​នរណា​?

រឿងដំបូងដែលត្រូវយល់គឺថាអ្នកកំពុងបង្កើតព្រំដែន។ មិន​មែន​សម្រាប់​អ្នក​ផ្សេង​ទេ ប៉ុន្តែ​សម្រាប់​ខ្លួន​អ្នក​ផ្ទាល់. នោះគឺ៖ ឧបមាថាយើងកំពុងនិយាយអំពីរដ្ឋពីរដែលនៅជាប់គ្នា ដែលក្នុងនោះអ្នកសំខាន់ជាងគេ។ អ្នកកំណត់បន្ទាត់ព្រំដែន របស់គាត់។រដ្ឋមិនមែនជាប្រទេសជិតខាងទេ។ អ្នកកំណត់ច្បាប់នៃអាកប្បកិរិយា និងច្បាប់នៅលើ របស់គាត់។ទឹកដី។ រដ្ឋជិតខាងនឹងបង្កើត និងកំណត់អ្វីៗគ្រប់យ៉ាងដោយខ្លួនឯងដោយគ្មានអ្នក កុំបារម្ភ។

អ្នកមិនអាចគ្រប់គ្រងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដ៏ទៃបានទេ ប៉ុន្តែអ្នកអាចគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង និងជីវិតរបស់អ្នកបានទាំងស្រុង។ នោះ​ហើយ​ជា​មូល​ហេតុ​ដែល:

• គិតអំពីរឿងនេះ៖ តើស្ថានភាពរបស់អ្នកនៅក្នុងទំនាក់ទំនងនេះជាអ្វី? តើអ្នកជាអ្នកក្រោមបង្គាប់ តើអ្នកស្មើភាពគ្នា ឬប្រហែលជាអ្នកស្ថិតក្នុងទាសភាព?
• តើ​អ្នក​សុខ​ចិត្ត​អត់​ធ្មត់​អ្វី ហើយ​អ្វី​ដែល​អ្នក​មិន​ព្រម​ទ្រាំ? តើ​អ្នក​យល់​ព្រម​លើ​អ្វី ហើយ​អ្នក​មិន​យល់​ស្រប​នឹង​អ្វី?
• កំណត់ថាតើផលវិបាកនឹងទៅជាយ៉ាងណា ប្រសិនបើមានអ្វីកើតឡើងដែលអ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចក្នុងការអត់ធ្មត់ ឬដែលអ្នកមិនយល់ព្រម។
• សូមចាំថាគ្មានចំណុចអ្វីទេក្នុងការព្យាយាមគ្រប់គ្រងមនុស្សម្នាក់ទៀត ដោយការសម្រេចចិត្តបែបនេះ៖ “ ឥឡូវ​នេះ អ្នក​នឹង​មិន​ប្រើ​ពាក្យ​ឈ្លើយ​មក​លើ​ខ្ញុំ!«នេះ​មិន​មាន​ពាក់ព័ន្ធ​នឹង​ការ​កំណត់​ព្រំដែន​ទេ។ ការកំណត់ព្រំដែនក្នុងករណីនេះនឹងជាឧទាហរណ៍ដូចនេះ៖ " ខ្ញុំ​មិន​ទាន់​ត្រៀម​ខ្លួន​រួច​រាល់​ក្នុង​ការ​អត់​ឱន​ចំពោះ​ពាក្យ​ឈ្លើយ​ដែល​និយាយ​មក​ខ្ញុំ​ពី​អ្នក​ណា​ម្នាក់​ឡើយ។ ប្រសិនបើរឿងនេះកើតឡើងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់យើង ខ្ញុំនឹងចាកចេញពីបន្ទប់ភ្លាមៗ ឬបញ្ចប់ការសន្ទនានេះ។«
• ព្រំដែន​អាច​ទាក់ទង​ទៅ​នឹង​ភាព​ស្និទ្ធស្នាល​ខាង​ផ្លូវ​អារម្មណ៍ ឬ​ផ្ទុយទៅវិញ ចម្ងាយ។ ឧទាហរណ៍ ព្រំដែនរបស់អ្នកអាចត្រូវបានកំណត់ដូចនេះ៖ " ប្រសិនបើនរណាម្នាក់មានភាពរួសរាយរាក់ទាក់ និងមានភាពវិជ្ជមានគ្រប់គ្រាន់ចំពោះខ្ញុំ នោះខ្ញុំប្រហែលជាបើកចំហរបន្តិច ហើយខិតទៅជិតពួកគេ។«
• ព្រំដែនថ្មីអាចនឹងត្រូវពិភាក្សាជាមួយដៃគូរបស់អ្នក។ នេះគឺជារឿងធម្មតាទាំងស្រុង ហើយអាចនាំឱ្យដៃគូរបស់អ្នកកែតម្រូវអាកប្បកិរិយាមួយចំនួនរបស់ពួកគេ។ ឬប្រហែលជាមិនមែន :) ប៉ុន្តែអ្នកនឹងមានការយល់ដឹងអំពីច្បាប់ និងច្បាប់ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នករួចទៅហើយ។

ទាក់ទងនឹងឧទាហរណ៍នោះអំពីប្តីប្រពន្ធទាំងពីរនៅក្នុងការប្រឹក្សានៅដើមអត្ថបទ៖ តើអ្នកឃើញទេថាពួកគេម្នាក់ៗកំពុងព្យាយាមដាក់ច្បាប់សម្រាប់គ្នាទៅវិញទៅមក? តើពួកវានីមួយៗអាចត្រូវបានដំឡើងដោយរបៀបណា? ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ហើយព្យាយាមពិភាក្សាពួកគេក្នុងន័យស្ថាបនាជាមួយប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក?

ឧទាហរណ៍មួយទៀត៖ ប្តីឬប្រពន្ធតែងតែយឺតពេលសម្រាប់អាហារពេលល្ងាច។ ប្រពន្ធ​និង​កូន​ពីរ​នាក់​រង់​ចាំ​យប់​ជ្រៅ រំខាន​ដល់​ការ​ហូប​ចុក​របស់​ពួក​គេ។ ប្រពន្ធ​បាន​ព្យាយាម​ម្តង​ហើយ​ម្តង​ទៀត​តាម​រយៈ​ការ​លួង​លោម​និង​គំរាម​បង្ខំ​ប្តី​ឱ្យ​មក​ទាន់​ពេល​ដែល​បណ្តាល​ឱ្យ​មាន​ប្រតិកម្ម​ការពារ និង​ខឹង​ប្តី ។ ជាលទ្ធផល ប្រពន្ធបានសម្រេចចិត្តថា នាងនឹងមិនរំខានដល់របបអាហាររបស់កូនទៀតទេ ដែលនាងបានជូនដំណឹងដល់ប្តីរបស់នាង ដោយបន្ថែមថា អាហារពេលល្ងាចនឹងរង់ចាំគាត់នៅក្នុងទូទឹកកក។ ក្រោយមក ស្ត្រី និងកូនបានត្រឡប់ទៅរកកាលវិភាគធម្មតាវិញ ដោយមិនគិតពីរូបរាងរបស់ប្តីនោះទេ ហើយមិនខឹងនឹងគាត់ដែលមកយឺតម្តងទៀត។ ជាលទ្ធផល បន្ទាប់ពីពេលខ្លះ ដោយបានកំដៅអាហារពេលល្ងាចត្រជាក់សម្រាប់ខ្លួនគាត់ក្នុងមីក្រូវ៉េវជាច្រើនល្ងាចជាប់ៗគ្នា ប្តីរបស់ខ្ញុំបានចាប់ផ្តើមមកទាន់ពេលច្រើន ឬតិច។

គំនិត "អ្នកមិនមែនជាខ្ញុំទេ។ យើង​ខុស​គ្នា»។

មនុស្ស​មិន​ត្រូវ​បាន​បង្កើត​ឡើង​សម្រាប់​អ្នក ហើយ​អ្នក​មិន​ត្រូវ​បាន​បង្កើត​សម្រាប់​ពួក​គេ​។

យោងតាមអ្នកចិត្តសាស្រ្ត J. Townsend និង G. Cloud ដែលបានសរសេរសៀវភៅពេញនិយមជាច្រើនអំពីព្រំដែន រួមទាំងសៀវភៅ “អាពាហ៍ពិពាហ៍។ តើព្រំដែននៅឯណា? (ព្រំដែនក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍) វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការយល់ថាប្តីប្រពន្ធរបស់អ្នក (ប្តីប្រពន្ធ មិត្តភ័ក្តិ ដៃគូសហការ - អ្នកណាក៏ដោយ) មិនមែនជាផ្នែកបន្ថែមរបស់អ្នកទេ ហើយមិនត្រូវបានបង្កើតឡើងដើម្បីបំពេញតាមការរំពឹងទុករបស់អ្នក ឬបំពេញបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក។

• ទី​បំផុត​ត្រូវ​ផ្តល់​សិទ្ធិ​ឱ្យ​អ្នក​ផ្សេង​ក្នុង​ការ​រស់​នៅ​របស់​ខ្លួន។ ធ្វើកំហុសរបស់អ្នក។ ខុស។
• គោរពជម្រើសរបស់អ្នកដទៃ ទោះបីជាអ្នកមិនចូលចិត្ត ឬមិនធ្វើវាក៏ដោយ។ កុំធ្វើដូចប្រពន្ធដែលបង្កើតរឿងអាស្រូវជាមួយប្តីរៀងរាល់សប្តាហ៍អំពី " បើអ្នកពិតជាស្រលាញ់ខ្ញុំ អ្នកនឹងទៅព្រះវិហារជាមួយខ្ញុំ!«
• គំនិត "អ្នកមិនមែនជាខ្ញុំទេ។ យើងខុសគ្នា" អនុញ្ញាតឱ្យអ្នកអភិវឌ្ឍការគោរព បង្ហាញការយល់ចិត្ត និងទីបំផុតធ្វើឱ្យវាអាចបង្កើតទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។

កសាងព្រំដែនជាមួយមនុស្សពិបាក

ចូរដាក់វាតាមវិធីនេះ៖ ការកសាងព្រំដែនធម្មតាជាមួយមនុស្សពិបាក... ពិបាកណាស់។ នៅពេលខ្ញុំនិយាយថា "មនុស្សស្មុគស្មាញ" ខ្ញុំមានន័យថា វិសាលគមទាំងមូលនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈចម្រុះ និងចរិតលក្ខណៈ។ តាមក្បួនវាច្បាស់សម្រាប់អ្នកថានេះគឺជាមនុស្សដែលពិបាកនិងស្មុគស្មាញ។ ថាអ្នកនឹងត្រូវខិតខំប្រឹងប្រែងដើម្បីកសាងទំនាក់ទំនងស្ថាបនាជាមួយគាត់ ហើយប្រហែលជាផែនការរបស់អ្នកសម្រាប់មិត្តភាព និងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយបុគ្គលនេះនឹងមិនក្លាយជាការពិតទាល់តែសោះ។

ហេតុផលចម្បងសម្រាប់បញ្ហានេះ យោងតាមចិត្តវិទូជនជាតិអាមេរិក Julia Hanks ស្ថាបនិកមជ្ឈមណ្ឌលសម្រាប់ការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រគ្រួសារគឺជាការមិនគោរពដំបូងនៃមនុស្សពិបាកសម្រាប់ព្រំដែនរបស់អ្នក។ ពួកគេអាចបដិសេធដោយមិនដឹងខ្លួន ឬដោយដឹងខ្លួននូវសិទ្ធិចំពោះព្រំដែនណាមួយ។ ហេតុដូច្នេះហើយ ជាលទ្ធផល ពួកគេនឹងបំពានព្រំដែនរបស់អ្នកឥតឈប់ឈរ ក្នុងមធ្យោបាយមួយ ឬមធ្យោបាយផ្សេងទៀត ហើយធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់។ តាមការពិត ជារឿយៗវាគឺជាយុទ្ធសាស្ត្រតែមួយគត់ដែលពួកគេដឹងសម្រាប់ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។ ពួកគេគ្រាន់តែមិនដឹងពីរបៀបប្រាស្រ័យទាក់ទងតាមមធ្យោបាយផ្សេងទៀត ឬមិនមានលទ្ធភាព។

ដូច្នេះ​តើ​ត្រូវ​ធ្វើ​ដូចម្តេច​បើ​អ្នក​ត្រូវ​ដោះស្រាយ​ជាមួយ​មនុស្ស​បែប​នេះ​រាល់​ថ្ងៃ?

រក្សាអាទិភាពរបស់អ្នកក្នុងចិត្ត

អ្វី​ដែល​សំខាន់​បំផុត៖ ពេល​ជួប​នឹង​មនុស្ស​លំបាក ត្រូវ​ចាំ​ជានិច្ច​ថា​ចំណង់​ចំណូល​ចិត្ត​របស់​អ្នក ហើយ​ខ្លួន​ឯង​ជា​មនុស្ស​សំខាន់​ដំបូង​ក្នុង​ជីវិត​របស់​អ្នក។ ដរាបណាអ្នកចាប់ផ្តើមសង្ស័យពីសារៈសំខាន់នៃផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ឬព្រះហាមឃាត់ សារៈសំខាន់នៃខ្លួនអ្នក - នោះហើយជាវា អ្នកកំពុង "ហែលទឹក" ។

ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ មនុស្សស្មុគ្រស្មាញដូចជាគ្មាននរណាម្នាក់ផ្សេងទៀតគឺល្អណាស់ក្នុងការបង្កើតចំណាប់អារម្មណ៍នៃភាពមិនសំខាន់និងភាពមិនសំខាន់របស់អ្នកផ្ទាល់។ លុយរបស់អ្នក ពេលវេលារបស់អ្នក ការគោរពខ្លួនឯងរបស់អ្នក អនាគតរបស់អ្នក - នោះហើយជាអ្វីដែលនៅលើបន្ទាត់។ នេះជាអាទិភាពលេខមួយរបស់អ្នក។ ដូច្នេះសូមចងចាំរឿងនេះ។

ប្រសិនបើអ្នកកត់សម្គាល់ភ្លាមៗថាបន្ទាប់ពីការសន្ទនាជាមួយចៅហ្វាយដ៏លំបាក ជាឧទាហរណ៍ អ្នកចាប់ផ្តើមសង្ស័យពីតម្លៃផ្ទាល់ខ្លួន ខាងក្រោមនេះជាការណែនាំមួយចំនួនអំពីរបៀបកែតម្រូវបញ្ហានេះ៖

• ស្វែងរកមនុស្សជិតស្និទ្ធនឹងអ្នកឱ្យបានលឿនតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន ដែលអាចជួយអ្នកឱ្យទទួលបានជំនឿលើខ្លួនអ្នកឡើងវិញ។ នេះអាចជាឪពុកម្តាយ ប្តីប្រពន្ធរបស់អ្នក មិត្តប្រុស ឬមិត្តស្រីរបស់អ្នក។ ធ្វើកិច្ចព្រមព្រៀងជាមួយពួកគេដើម្បីចំណាយពេលជាមួយគ្នា។ ទោះបីជាអ្នកមិនពិភាក្សាអំពីប្រភេទ "រ៉ាឌី" ចៅហ្វាយរបស់អ្នកពិតប្រាកដក៏ដោយ ការពិតនៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនុស្សដែលរីករាយ និងស្និទ្ធស្នាលនឹងអ្នក នឹងជួយអ្នកឱ្យទទួលបានភាពរឹងមាំ និងទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងឡើងវិញ។
• ព្យាយាមរក្សាគោលដៅ និងស្មោះត្រង់។ បើ​អ្នក​ពិត​ជា​ស្ទាក់​ស្ទើរ សូម​ទទួល​ស្គាល់។ ប្រសិនបើអ្នកអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះមនុស្សដូចជា "ភាពកខ្វក់" - នោះមានន័យថានេះក៏អាចទទួលយកបានចំពោះអ្នកផងដែរ។ ចំពោះវត្ថុបំណង ចូរព្យាយាមចងចាំថាមនុស្សម្នាក់មានផ្នែកផ្សេងៗគ្នាជាច្រើន: ទាំងល្អនិងអាក្រក់។ បាទ ប្រហែលជាអ្នកមិនមែនជាតារាក្នុងវិធីខ្លះ ហើយមិនមែនជាអាជ្ញាធរពិភពលោកទេ។ ប៉ុន្តែ អ្នក​ប្រហែល​ជា​ធ្វើ​អ្វី​ផ្សេង​ទៀត​បាន​ល្អ ទៀងទាត់ និង​ដោយ​ភាព​រីករាយ។ ចងចាំអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបានល្អ។
• ប្រសិនបើតម្លៃលើខ្លួនឯងរបស់អ្នកបានធ្លាក់ចុះទាំងស្រុង ហើយគ្មានវិធីណាជួយឱ្យវាត្រឡប់ទៅកន្លែងរបស់វាវិញទេ សូមស្វែងរកជំនួយនៅ។

មានភាពសាមញ្ញ ចិត្តល្អ ប៉ុន្តែ... រឹងមាំក្នុងទំនាក់ទំនង

ភាព​រឹង​មាំ​មិន​មែន​មាន​ន័យ​ថា​ធ្វើ​ឱ្យ​គេ​ថោកទាប ឬ​ប្រមាថ​ឡើយ! នេះមានន័យថាការជាប់នឹងកាំភ្លើងរបស់អ្នក។ ទទូចលើវាប្រសិនបើចាំបាច់។ ធ្វើឱ្យវាច្បាស់ ដោយផ្ទាល់ ប៉ុន្តែគួរសម សប្បុរស និងប្រហែលជាទន់ភ្លន់។ បើចាំបាច់ សូមនិយាយឡើងវិញនូវអ្វីដែលបាននិយាយម្តងហើយម្តងទៀតដោយស្ងប់ស្ងាត់។

ជាការពិត មនុស្សជាច្រើនដែលមានបុគ្គលិកលក្ខណៈស្មុគ្រស្មាញ មានការលំបាកក្នុងការកំណត់អត្តសញ្ញាណអារម្មណ៍ និងហេតុផលនៅពីក្រោយអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ។ មនុស្សផ្សេងទៀតអាចហាក់ដូចជាពួកគេយល់ច្រលំ បុគ្គលដែលមានប្រតិកម្មខ្លាំងពេក និងនៅក្នុងវិធីដែលមិនអាចយល់បានទាំងស្រុង។ ដូច្នេះ តាមរយៈការទំនាក់ទំនងទីតាំងរបស់អ្នកដោយផ្ទាល់ និងសាមញ្ញ អ្នកពិតជាអាចធ្វើអំពើល្អសម្រាប់ពួកគេ៖ អ្នកនឹងធ្វើឱ្យពួកគេកាន់តែងាយស្រួលយល់អំពីពិភពលោកជុំវិញពួកគេ។ ប្រហែលជាពួកគេនឹងអរគុណអ្នក។ បន្តិចបន្តួច។ កន្លែងណាមួយជ្រៅ :)

ឧទាហរណ៍អ្នកអាចនិយាយដូចនេះ៖

• អរគុណសម្រាប់ពេលវេលារបស់អ្នកកាលពីម្សិលមិញ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនចង់អភិវឌ្ឍទំនាក់ទំនងនេះទេ។ សូមកុំទូរស័ព្ទ ឬសរសេរមកខ្ញុំទៀត។ ខ្ញុំពិតជាសូមជូនពរអ្នកនូវអ្វីដែលល្អបំផុតនៅក្នុងជីវិត។
• ខ្ញុំមានច្បាប់នេះ៖ អ្នកបង់ប្រាក់សម្រាប់សេវាកម្មរបស់ខ្ញុំជាមុន។ នេះ​មិន​មែន​ដើម្បី​ដាក់​ទោស​អ្នក​ទេ។ នេះត្រូវបានធ្វើដើម្បីការពារផលប្រយោជន៍របស់ខ្ញុំ។
• យើង​បាន​យល់​ព្រម​ជួប​គ្នា​នៅ​ម៉ោង​៥។ អ្នក​មិន​បាន​មក​ហើយ​អ្នក​មិន​បាន​ហៅ​។ នេះ​មិន​មែន​ជា​លើក​ទី​មួយ​ទេ​ដែល​មាន​រឿង​នេះ​កើត​ឡើង។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលខ្ញុំមិនចង់ធ្វើការណាត់ជួបជាមួយអ្នកទៀតទេ។ អ្នកប្រាកដជាធ្លាប់មានជំនួញសំខាន់ៗនៅកន្លែងផ្សេង ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនចង់ខ្ជះខ្ជាយពេលវេលារបស់ខ្ញុំទៀតទេ។

កុំប្រយុទ្ធនឹងព្យុះកំបុតត្បូង៖ កំណត់ពេលវេលារបស់អ្នក ហើយដើរចេញ

មិន​ថា​អ្នក​ចង់​ដាក់​មនុស្ស​ដែល​មាន​ចរិត​ពិបាក​ប៉ុណ្ណា​នោះ​ទេ ពេល​ខ្លះ​គ្រាន់​តែ​ចាកចេញ។ សូមចាំថាមនុស្សមួយចំនួនអាចផងដែរ "" ។ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពួកគេនឹងនាំឱ្យគ្មានអ្វីក្រៅពីការពុល។ អ្នក​នឹង​មិន​អាច​អប់រំ​ពួក​គេ​ឡើង​វិញ កែ​ពួក​គេ ព្យាបាល​ពួក​គេ ឬ​កំណត់​ឱ្យ​ពួក​គេ​ដើរ​លើ​ផ្លូវ​ត្រូវ​បាន​ឡើយ។ ម្យ៉ាងទៀត អ្នកនឹងមិនអាចបង្ហាញឱ្យពួកគេដឹងថាពួកគេខុស និងកំពុងប្រព្រឹត្តចំពោះអ្នកដោយអយុត្តិធម៌នោះទេ។ ដូច្នេះសូមចងចាំច្បាប់ទី 1 "រក្សាអាទិភាពរបស់អ្នកនៅក្នុងចិត្ត" ហើយចាកចេញ។ បញ្ចប់ការហៅទូរស័ព្ទ។ ចាកចេញពីបន្ទប់។ កុំ​ប្រយុទ្ធ​នឹង​អ្វី​ដែល​អ្នក​មិន​អាច​ឈ្នះ​បាន។ (ច្រើនទៀត