تاریخ ایجاد: 04/05/2007
تاریخ به روز رسانی: 1390/02/14

بسیاری از مردم هنوز این مفاهیم را برابر می دانند. در واقع، این سه چیز کاملاً متفاوت هستند. اما تفاوت آنها ممکن است بلافاصله قابل توجه نباشد. بیایید سعی کنیم این را بفهمیم ...

بسیاری از مردم هنوز این مفاهیم را برابر می دانند. در واقع، این سه چیز کاملاً متفاوت هستند. اما تفاوت آنها ممکن است بلافاصله قابل توجه نباشد. بیایید سعی کنیم این را بفهمیم.

دوستی همکاری است. این یک تعامل اجتماعی است که در آن هر دو شرکت کننده سودهای اجتماعی-روانی، اخلاقی و حتی مادی خود را دریافت می کنند.
با این حال، بر خلاف شراکت در تجارت، "قرارداد" دوستی به صورت کتبی تنظیم نمی شود، بلکه ضمنی است. اگرچه تا حد زیادی بر منطق به معنای زیر متکی است: برای مثال، اگر می دانید که دو و دو چهار هستند، لازم نیست هر بار بررسی کنید که آیا این چنین است یا خیر. در مورد دوستی هم همینطور است: شما می دانید که این یا آن شخص دوست شماست و نیازی نیست هر روز آن را به یکدیگر ثابت کنید. و شما همیشه، در صورت هر چیزی، آماده کمک به یک دوست هستید - مطمئن باشید که او نیز همیشه سعی خواهد کرد به شما کمک کند.

مشکل مفهوم دوستی این است که اغلب بر اساس نگرش های اجتماعی والدین و درک سانسور شده خود فرد تحریف می شود. اصولاً برای سالهای متمادی در روسیه مفهوم "همکاری متقابل سودمند" وجود نداشت - بنابراین جوهر دوستی در ذهنیت ما تحریف شد ، که شروع به نامیدن پر زرق و برق "بی خود" کرد. در واقع، این "بی خود" در نهایت منجر به این شد که یکی از "دوستان" چیزی به دیگری داد و دیگری چیزی به او پس نداد. و این همه از خودگذشتگی بود. و این در نهایت منجر به دو «تعامل دوست‌مانند» تحریف‌شده شد: یا «تو به من مدیونی چون ما با هم دوست هستیم» یا برعکس: «من به تو مدیونم چون با هم دوست هستیم». بنابراین، "دوستی بی غرض" به نوعی وابستگی تبدیل شد که در آن صحبتی از همکاری متقابل سودمند وجود نداشت.

حالا چند کلمه در مورد عشق. در اینجا یک تعریف طنز از آن را به یاد می آورم: "عشق واقعی مانند یک روح است: همه در مورد آن صحبت می کنند، کسی ادعا می کند که آن را دیده است، اما هیچ کس واقعاً نمی داند چیست." اتفاقاً من یک بار یکی از گزینه های تعریف عشق را پیشنهاد دادم و این چنین بود:

عشق یک ساختمان زیبا است و منحصر به فرد بودن آن به معمار بستگی دارد - کسی که WHO دوست دارد. و چه چیزی از نظر فکری و عاطفی غنی تر است فرد دوست داشتنی- شانس بیشتری برای ساختن یک سازه واقعا زیبا، دلپذیر برای چشم و روح دارد. اما هر ساختمانی، اگر به طور جدی و طولانی ساخته شود، همیشه بر روی یک شالوده ایستاده است. به همین ترتیب، بنای عشق بر پایه جنسیت استوار است. بالاخره ساختمان بدون پی چیست؟ وقتی سازنده خودش را فریب می دهد یا قلعه ای در هواست یا وقتی فریب می خورد خانه ای از کارت است. اما به نوبه خود، یک پایه خالی نیز برای یک زندگی راحت مناسب نیست: کثیف، مرطوب، ناراحت کننده... ساختمان یک معمار خوب همیشه بر روی یک پایه محکم و قابل اعتماد قرار دارد. با این حال، حتی یک طراح شایسته آشکارا شالوده ساختمان خود را به رخ نمی کشد!

و مشکل درک عشق این است که در جامعه شوروی آشکارا سعی می کردند آن را از پایه آن - کشش جنسی - جدا کنند. حتی به یاد آوردن این بنیاد ناپسند بود. با این حال، نمی توان آن را نادیده گرفت، درست مانند هر جسمی، پدیده های طبیعی. تأثیر احساسات جنسی آنقدر قوی است که در واقع فرصت تفکر منطقی و پذیرش نگرش های سانسوری دیگران را از فرد سلب می کند. به همین دلیل است که ضرب المثل "با دل دوست داشتن" ریشه دوانده است. احساساتی از این نوع حتی سیستم نباتی را نیز درگیر می کند، و اغلب چنین تجربیاتی واقعاً به تمام معنی کلمه "قلب را آزار می دهد".

این احساسات بدون همه چیز، مانند یک پایه بدون خانه، البته هنوز عشق نیست. اما بقیه این احساس بدون پایه نیز چندان هماهنگ به نظر نمی رسد، افسوس. در انزوا از هر واقعیتی، در فرآیند عشق، شریک زندگی خدایی می شود و به ویژگی هایی که او ندارد فکر می کند - و در نتیجه شما اصلا نمی بینید. شخص واقعیچه کسی در کنار شماست و هر چه بیشتر از واقعیت جدا شوی، در پایان سراب بیشتری می بینی...
این ساختار احساسی زیبا در ابتدا دلپذیر است، اما غم انگیز است اگر در نهایت چیزی برای تکیه نداشته باشد.

اکنون آنها به سمت افراط دیگر رفته اند: آنها شروع به تمجید از شالوده خالی (یعنی جاذبه فیزیکی) کردند و به هر طریق ممکن توجه را روی آن متمرکز کردند - و خود ساختمان را فراموش کردند. و همچنین بستگی به خود فرد دارد. هرچه شخص از نظر عاطفی ثروتمندتر باشد، شخصیت روشنفکرتر، «ساختمان» او بر اساس تمایلات جنسی پایدارتر و غنی تر است. به عبارت دیگر، یکی از مولفه های استحکام پایه، سواد جنسی است و بخش بزرگی از روبنا را فرهنگ اروتیک تشکیل می دهد. شما نمی‌توانید تنها با سواد «روابط عشقی» مؤثر ایجاد کنید، همانطور که نمی‌توانید بر پایه‌ی ساده زندگی کنید. اما حتی یک روبنا بدون پی تبدیل به قلعه ای در هوا می شود...

و در مورد عشق و دوستی، اینها چیزهای متفاوتی هستند، اما به هم مرتبط هستند. علاوه بر این، یکی به طور خودکار به دیگری تبدیل نمی شود. ممکن است دوستان وجود داشته باشند، اما عاشق نباشند، و عاشقان، اما دوستان نباشند. و همچنین عاشقان-دوستان و دوستان-عاشقان. علاوه بر این، جنسیت هر دو شرکت کننده در اینجا نقش مهمی ندارد.

با صمیمیت روانی همه چیز جالب تر است. به گفته E. Bern، این عدم وجود به اصطلاح "بازی های دستکاری" در ارتباطات بین فردی است. با این حال، من مطمئن نیستم که غیبت کامل و 100٪ از چنین بازی هایی وجود داشته باشد. و شاید من این تعریف را تا حدودی اصلاح کنم. بازی های دستکاری (در درک E. Bern) در جایی به وجود می آیند که موقعیت های درگیری پنهان در حال دمیدن است. یعنی شرکا نمی توانند از طریق به اصطلاح معاملات موازی - مثلاً به عنوان دو بزرگسال (به عبارت دیگر در سطح آگاهی و عقل) یا به عنوان دو والدین (به عبارت دیگر از موقعیت سانسور) ارتباط برقرار کنند. یا به عنوان دو کودک - در سطح احساسات.

اما مهمترین چیز این است که صمیمیت روانی پایان روشنی ندارد.
زیرا دوباره، مردم رشد می کنند، تغییر می کنند، و بنابراین هرگز نمی توان گفت که "من کاملاً صمیمیت روانی با این شخص ایجاد کرده ام." چون فردا هم او و هم تو به نوعی تغییر خواهیم کرد، حداقل کمی. و صمیمیت باید بیشتر ایجاد شود.
و بنابراین، مطالعه متقابل مستلزم علاقه فعال مداوم به شریک و تلاش برای مطالعه او است. و در کشور ما، نزدیکی اغلب به صورت تحریف شده درک می شود، و دقیقاً برعکس: "من تمام وجودم را به او نشان دادم - این بدان معنی است که ما اکنون نزدیک هستیم!" در صمیمیت، مهم است که نه آنقدر خود را باز کنید که چیزی در مورد شریک زندگی خود بیاموزید. علاوه بر این، این است که آن را واقعی بشناسید، نه اینکه یک تصویر غیر واقعی اختراعی را در ذهن خود ایجاد کنید.

و اگر از تفاوت در دوستی و صمیمیت روانی صحبت کنیم، مؤلفه منطقی در دوستی قوی تر است. در عشق، احساسات حاکم است. و صمیمیت روانی متضمن تعامل در هر سه جهت (احساسات، منطق، سانسور) و اغلب خارج از دوستی و عشق است.

منطقی تر است که صمیمیت روانی را در جایی ایجاد کنید که شما و شریک زندگی تان بیشترین ارتباط را دارید انواع متفاوتروابط، نه فقط یک یا دو. بارزترین مثال، روابط خانوادگی است. جایی که ارتباط اقتصادی و صمیمی و همکاری روزمره و والدینی (در صورت وجود فرزندان) و خیلی بیشتر...
اما البته وجود روابط خانوادگی لزوماً به معنای وجود نزدیکی روانی نیست.

گاهی اوقات مردم از من می پرسند: آیا می توان همه کارها را همزمان انجام داد؟ و عشق و دوستی و صمیمیت روانی؟ پاسخ در واقع بسیار ساده است: ممکن است، فقط نه فورا :) همه اینها می توانند همزمان اتفاق بیفتند، اما به تدریج ساخته می شوند. اول، اغلب، دوستی، سپس عشق (هر چند برعکس اتفاق می افتد) و سپس، بر اساس همه اینها، صمیمیت روانی ...
اما این واقعیت که شما همه اینها را به یکباره دریافت می کنید یک مدینه فاضله است. اگر فقط به این دلیل است که صمیمیت باید ایجاد شود، هر دوی آنها، و این مستلزم برخی مبانی و انگیزه است.
و اگر نه چندان در مورد روابط بین فردی، که در مورد سازگاری در جامعه صحبت می کنیم، در اینجا نقش صمیمیت روانی، هر چند عجیب به نظر می رسد، کاهش می یابد. به طور کلی، «هرچه افراد بیشتر در ارتباطات شرکت کنند، میزان نزدیکی روانی بین آنها کمتر می شود». و در جوامع مختلف، برای انطباق موفقیت آمیز به چیزهای مختلفی نیاز است: و به عنوان یک قاعده، ایجاد صمیمیت روانی در محل لازم نیست، بلکه برعکس، انجام بازی های پذیرفته شده عمومی ضروری است. و در عین حال درک کنید که در حال بازی هستید، قوانین بازی را بدانید، حداقل کنترل کمتری بر مشارکت خود در آن داشته باشید و بتوانید در صورت لزوم بازی را ترک کنید.

و اگر جوامعی در زندگی خود داشته باشید که در آن ابتدا در این سطح پذیرفته شوید، نیاز مبرم به صمیمیت روانی (به عنوان یک شرط ظاهراً ضروری برای اجتماعی شدن) دیگر چندان حاد نخواهد بود و می توانید انتخاب کنید. نامزدهای ساخت آن را خودتان.

احتمالاً هر فردی در مورد مفهوم دوستی زن و مرد شنیده است. بحث و جدل در این موضوع بیش از یک هزار سال است که ادامه دارد، اما با وجود این، موضوع دوستی بین جنس مذکر و مونث کم نشده است. وقتی صحبت از رابطه دوستانه زن و مرد می شود، یک رابطه صمیمانه و دوستانه واقعی را فرض می کند.

دوستی زن و مرد

با این حال، دانشمندان در زمینه روانشناسی اصرار دارند که نمی توان بین جنس های مخالف دوستی وجود داشت. در زندگی معمولی، فرد دوستان خود را بر اساس دوست داشتن و دوست نداشتن انتخاب می کند و بنابراین، اگر زن و مرد با هم دوست باشند، هر دو در سطح ناخودآگاه نسبت به یکدیگر احساس همدردی می کنند. این همدردی در برخی موارد همیشه خود را در کشش جنسی نشان می دهد.

واضح است که حتی یک نفر با کسی که برای او ناخوشایند است دوست نخواهد شد. بنابراین، دوستی زن و مرد، زن و مرد و زن و مرد اگر نسبت به یکدیگر احساس همدردی نکنند، هرگز به وجود نمی آید.

از منظر روانشناسی، دوستی بین افراد با جنس های مختلف بر اساس سطح ناخودآگاه است و ماهیتی جنسی دارد. و در واقع، مثال‌های زیادی وجود دارد که فقط «دوستی» به «روابط عشقی» قوی تبدیل می‌شود.

دوستی و عشق همجنس گرایان

امروزه غیرمعمول نیست که دوستی های همجنس به روابط صمیمانه تر تبدیل شوند. روابط لزبین و همجنسگرایانه بین دوستان امروز دیگر هیچ کس را شوکه نخواهد کرد. این گونه روابط، درست مانند رابطه زن و مرد، با دوستی خالص و صمیمانه آغاز شد، اما به دلیل همدردی، ماهیت جنسی نیز پیدا کرد.

حسادت اغلب در دوستی ها به وجود می آید. در نگاه اول، ممکن است به نظر برسد که دوست شما خودخواه است، اما اگر عمیق تر شوید و آن را کشف کنید، بلافاصله همه چیز سر جای خودش قرار می گیرد.

بنابراین، دوستی همان رابطه نزدیک عشق است، اولی کمتر از دومی طوفانی است. دوستی بین زن و مرد با ظهور حسادت به پایان می رسد.

بسیاری خواهند پرسید که چگونه می توان دوستی را از عشق تشخیص داد و چگونه از تبدیل دوستی به دومی جلوگیری کرد؟مرز عشق و دوستی کجاست؟

تشخیص دوستی از عشق چندان آسان نیست و حتی فلسفی ترین ذهن ها نیز نمی توانند با این کار کنار بیایند. این اتفاق به این دلیل است که دوستی و عشق آنقدر به هم نزدیک هستند که تعیین خط بین آنها کار آسانی نیست. همانطور که می گویند بهترین شریک کسی است که در خود یک شوهر، یک دوست و یک معشوق ترکیب کند. این احتمالاً بی دلیل نیست، و دوستی اغلب باعث ایجاد اشتیاق می شود که به یک رابطه عشقی تبدیل می شود. این یک واقعیت کلی ثابت شده است که مهمترین شرط عشق، دوستی است. چه کسی خلاف آن را ثابت خواهد کرد؟

اولین وجه تمایز دوستی از عشق، احساس مالکیت است. دوستی واقعی زمانی خود را نشان می دهد که معاشقه در کنار شما باعث رنجش دوست شما نمی شود و او مانعی برای شما نمی کند، اما خوشحال است که بالاخره جفت روح خود را پیدا کرده است. اگر این اتفاق نیفتد و حسادت به وجود آمد، باید به این فکر کنید که آیا دوستی شما از حد خود فراتر رفته است یا خیر.

لازم به یادآوری است که هم محبت و هم دوستی هدیه ای از جانب خداوند است و برخی سال ها در جستجوی همفکران خود هستند. این احساسات است که به ما امکان می دهد برای کسی احساس نیاز کنیم، خواه او دوست باشد یا عشق زندگی شما.

ارسال کار خوب خود در پایگاه دانش ساده است. از فرم زیر استفاده کنید

دانشجویان، دانشجویان تحصیلات تکمیلی، دانشمندان جوانی که از دانش پایه در تحصیل و کار خود استفاده می کنند از شما بسیار سپاسگزار خواهند بود.

ارسال شده در http://www.allbest.ru/

انشا

عشق و دوستی

معرفی

هر فردی در زندگی باید با مردم ارتباط برقرار کند. ارتباطات یکی از مهمترین جایگاه ها را در میان نیازهای انسان به خود اختصاص داده است.

ارتباط یک تعامل اطلاعاتی و محتوایی است که طی آن روابط بین فردی (IR) متجلی و شکل می گیرد.

هنگامی که افراد با یکدیگر تعامل دارند، ویژگی های شخصی آنها خود را نشان می دهد، و اینجاست که MO دنبال می شود. مهمترین ویژگی MO ها مبنای احساسی آنهاست. این بدان معنی است که آنها بر اساس احساسات خاصی که در افراد نسبت به یکدیگر ایجاد می شود، بوجود می آیند و رشد می کنند. این احساسات می تواند گرد هم آوردن، متحد کردن افراد و جدا کردن آنها باشد.

اگر عمیق‌تر در MO کاوش کنیم، با ارتباطات شخصی بیشتری مواجه خواهیم شد، به عنوان مثال، ارتباط صمیمی-شخصی. این همدستی شرکا در مشکلات یکدیگر است، فرصتی برای به اشتراک گذاشتن وجود معنوی و عملی خود با دیگران. ارتباط صمیمی و شخصی زمانی اتفاق می‌افتد که شرکا ارزش‌های مشترکی داشته باشند و همدستی با درک افکار، احساسات و مقاصد طرف مقابل و همدلی تضمین شود. به لطف مشارکت در روابط صمیمی- شخصی، خودشکوفایی فرد رخ می دهد که بیشتر توسط فرم های بالاترارتباط صمیمی و شخصی - دوستی و عشق.

بسیاری از مردم هنوز این مفاهیم را برابر می دانند. در واقع، این دو چیز کاملاً متفاوت هستند. اما تفاوت آنها ممکن است بلافاصله قابل توجه نباشد.

بیایید سعی کنیم این را بفهمیم.

1 . دوستی

عشق ارتباط دوستی شخصی

اول از همه، کلمه "دوستی" نه یک، بلکه چندین معنی متفاوت دارد. و نه تنها در زمان ما. دو هزار سال پیش، ارسطو این را کشف کرد، او سعی کرد انواع مختلفی از دوستی را تعریف کند تا دوستی واقعی را بین آنها تشخیص دهد. او عمدتاً بین دوستی مبتنی بر علاقه و دوستی اصیل تمایز قائل می شود که به تنهایی سزاوار این حق است که واقعی تلقی شود. بنابراین، حتی در یونان باستان، رابطه بین دو تاجر نه به عنوان دوستی، بلکه به عنوان علاقه به موفقیت یک تجارت مشترک تلقی می شد. در آن زمان، دوستی بین سیاستمداران نیز اغلب به عنوان راهی برای دستیابی به موفقیت در سیاست تلقی می شد.

بنابراین، اگر متداول ترین معانی این کلمه را به اختصار فهرست کنیم، خواهیم دید که در بیشتر موارد کلمه "دوستی" با ایده های ما در مورد یک دوست واقعی اشتراک چندانی ندارد.

معنیاولین:آشنا اکثر افرادی که ما آنها را دوست خود می دانیم در واقع فقط آشنایان ما هستند، یعنی کسانی که آنها را از توده بی چهره اطراف خود متمایز می کنیم. ما نگرانی ها، مشکلات آنها را می شناسیم، آنها را افرادی نزدیک به خود می دانیم، برای کمک به آنها مراجعه می کنیم و خودمان نیز با کمال میل به آنها کمک می کنیم. ما روابط بسیار خوبی با آنها داریم. اما هیچ مکاشفه کاملی وجود ندارد، ما عمیق ترین خواسته های خود را به آنها اعتماد نمی کنیم. ملاقات با آنها ما را خوشحال نمی کند، لبخند شادی ناخواسته ای برای ما ایجاد نمی کند. اگر موفقیت به آنها رسید، اگر نوعی پاداش دریافت کردند یا شانس غیرمنتظره نصیبشان شد، ما برای آنها مانند خودمان خوشحال نمی شویم. بسیاری از روابط از این نوع با شایعات، حسادت و دشمنی آمیخته است. درگیری های عمیق اغلب در پشت روابط به ظاهر صمیمانه پنهان می شوند. البته اینها برای ما غریبه نیستند. اما چرا به این انواع مختلف روابط دوستی می گوییم؟ این یک سوء استفاده از کلمه است. در گذشته هم همینطور بود و الان هم همینطور است.

معنیدومین:همبستگی جمعی باید مانند گذشتگان دوستی را از همبستگی تشخیص داد. در مورد دوم، دوستان کسانی هستند که مثلاً در طول جنگ در کنار ما می جنگند. از یک سو دوستان و از سوی دیگر دشمنان. هیچ چیز شخصی در چنین همبستگی وجود ندارد. مردی که همان یونیفورم من را پوشیده دوست است، اما من چیزی در مورد او نمی دانم. این دسته همچنین شامل اشکال همبستگی است که در فرقه ها، احزاب و کلیساها وجود دارد. مسیحیان یکدیگر را برادر یا دوست، سوسیالیست - رفیق، فاشیست - رفیق می نامند. اما در همه این موارد ما با روابط جمعی سروکار داریم تا صرفاً شخصی.

معنیسوم:روابط عملکردی آنها به نوع ارتباطات شخصی بر اساس عملکرد اجتماعی تعلق دارند. در اینجا با دوستی «فایده گرایانه» مواجه می شویم. دوستی بین اصحاب یا سیاستمداران چنین است. در این نوع رابطه حداقل عشق وجود دارد، تا زمانی که علاقه ای وجود دارد که نیاز به مراقبت مشترک دارد، دوام می آورند. این همچنین شامل روابط حرفه ای متعدد، روابط بین همکاران کار و بین هم خانه ها می شود.

معنیچهارم:همدردی و دوستی بالاخره به دسته افرادی می رسیم که با آنها احساس خوبی داریم، برایمان خوشایند هستند و آنها را تحسین می کنیم. اما در این مورد هم باید کلمه دوستی را با دقت فراوان به کار برد. چنین ارتباطات عاطفی اغلب سطحی و کوتاه مدت هستند.

پس منظور ما از کلمه "دوستی" چیست؟ به طور شهودی، تصوری از احساسی عمیق، صادقانه، مستلزم اعتماد و صراحت را در ما برمی انگیزد. تحقیقات تجربی همچنین نشان می دهد که اکثریت قریب به اتفاق مردم دوستی را این گونه تصور می کنند. رایسمن در آخرین کتاب خود پس از مطالعه مطالب گسترده ای که در این زمینه نوشته شده است، تعریفی از دوستی به شرح زیر ارائه کرده است: «دوست کسی است که از نیکی کردن به دیگری لذت می برد و معتقد است که آن دیگری نیز همین احساسات را نسبت به او دارد. " این تعریف توسط رایسمن، دوستی را در میان احساسات نوع دوستانه و صمیمانه قرار می دهد.

انواع دوستی دوستی را می توان بر اساس رده های سنی به سه نوع تقسیم کرد: کودکان، جوانان و بزرگسالان. در اینجا ما فقط جوانان و بزرگسالان را در نظر خواهیم گرفت. دوستی جوانی.

جوانان- دوره شدیدترین و عاطفی ترین ارتباط با همسالان، زندگی گروهی و غیره.

در قلب میل جوانان به دوستی، نیاز شدید به درک دیگران و خود توسط دیگران و خودافشایی است. قهرمان جوان فیلم «تا دوشنبه زندگی خواهیم کرد» می گوید: «خوشبختی زمانی است که درک می شوی».

یکی از کارکردهای ناخودآگاه اصلی دوستی جوانی، حفظ عزت نفس است. دوستی گاهی اوقات به عنوان یک شکل منحصر به فرد از روان درمانی عمل می کند و به جوانان اجازه می دهد تا احساسات شدید خود را بیان کنند و تأیید کنند که کسی با تردیدها، امیدها و اضطراب های آنها شریک است.

دوستی جوانی نه تنها مستعد اعتراف گرایی است، بلکه به شدت احساسی است. و احساسات نه چندان در کلمات و جملات، بلکه در لحن ها، لهجه ها، احتیاط ها، حذفیات مشخص می شود، که یک نوجوان، حتی اگر بخواهد، نمی تواند به مفاهیم تبدیل شود، اما ظریف ترین ظرایف خود را به همکار خود منتقل می کند. خلق و خوی که برای شنونده بیرونی بی معنی و نامفهوم می ماند. این مکالمه «توخالی» از نظر روانی مهمتر و مهمتر از صحبتهای کوچک «معنادار» در مورد مسائل مهم است... جوانان با نیاز به وابستگی های عاطفی قوی، گاهی اوقات متوجه ویژگی های واقعی شریک زندگی خود نمی شوند. با وجود انحصاری بودن آنها، روابط دوستانه در چنین مواردی معمولاً کوتاه مدت است.

رابطه دوستی و عشق یک مشکل پیچیده در جوانی است. از یک سو، این روابط کم و بیش جایگزین به نظر می رسند. ظاهر یک دختر محبوب از شدت عاطفی دوستی همجنس کاسته می شود، دوست بیشتر به یک رفیق خوب تبدیل می شود. از سوی دیگر، عشق مستلزم درجه بیشتری از صمیمیت نسبت به دوستی است.

دوستی بزرگسالان

در جوانی، دوستی، همانطور که دیدیم، موقعیتی ممتاز و حتی انحصاری در نظام روابط و محبت های شخصی دارد. با ظهور وابستگی های جدید و "بزرگسال"، دوستی به تدریج موقعیت ممتاز خود را از دست می دهد.

سه نکته برای درک تفاوت های روانی بین دوستی بزرگسالان و دوستی جوانان بسیار مهم است: 1) تکمیل نسبی شکل گیری خودآگاهی. 2) گسترش و تمایز حوزه ارتباطات و فعالیت. 3) ظهور دلبستگی های صمیمی جدید.

محتوا و ساختار ارتباطات دوستانه نیز تغییر می کند. تحمل تفاوت ها یکی از شاخص های اصلی سطح فرهنگ و رشد فکری است. این خود را در ارتباطات نیز نشان می دهد. دوستی کودکان ممکن است به خاطر یک چیز کوچک از هم بپاشد. مردان جوان از قبل آماده اند تا با کاستی های خصوصی دوستان خود کنار بیایند، اما خود دوستی هنوز به عنوان یک چیز کامل درک می شود.

انواع دوستی

دوستی معنوی غنی سازی و تکمیل یکدیگر است. هر کدام از برتری دیگری مسحور و مجذوب می شوند. بنابراین، او به دوستش این فرصت را می دهد که به رسمیت شناخته شود: چه چیزی زیباتر اگر توسط کسی که این حق را برای او تشخیص می دهید، قدردانی و درک شوید. شگفت انگیزترین چیز این است که هر کس کاملاً متفاوت از دیگری احساس می کند و دقیقاً ویژگی هایی را تحسین می کند که خود او ندارد.

دوستی خلاق زمانی است که هر دو دوست شخصیت متمایز خود را حفظ کنند. علاوه بر این، دوستی به تکمیل خلاقانه شخصیت هر یک از دوستان کمک می کند تا شخصیت کاملی به فردیت آنها ببخشد.

دوستی روزمره فقط در شرایط نزدیکی سرزمینی می تواند وجود داشته باشد و توسعه یابد. دوستان باید حتماً در نزدیکی زندگی کنند، به یکدیگر خدمات ارائه دهند، کمک بخواهند، با هم به سینما بروند، یا حداقل فقط در مورد این و آن چت کنند. به عنوان یک قاعده، چنین دوستی با دلایل ثابتی برای ملاقات تقویت می شود. این می تواند یک محله معمولی یا یک شغل مشترک باشد. به عنوان مثال، پزشکان اغلب با پزشکان دوست هستند.

در نگاه اول به نظر می رسد دوستی خانوادگی نقطه مقابل دوستی خلاقانه است، اما اینطور نیست. نوع دوستی مورد نظر ما با این واقعیت مشخص می شود که دوست ما در اصل دوست کل خانواده می شود. و اگر ما در مورد یک زوج متاهل صحبت می کنیم که دارای فرزند هستند، به وضوح می توان در مورد دوستی خانوادگی صحبت کرد.

انواع دوستی

مفهوم دوستی عاشقانه بسیار مبهم است. گاه دلالت بر دوستی در عصر رمانتیسم دارد، از جمله دوره «طوفان و استرس» پیش از آن، گاه با عقاید خاص درباره دوستی که در میان شاعران رمانتیک آلمانی رایج بوده است، و گاه با نوع روانشناختی «عاشقانه» همراه است. شخصیت.” اگر از ظرایف روانشناختی چشم پوشی کنیم، قانون عاشقانه دوستی اولاً به معنای افزایش شدید الزامات برای صمیمیت و بیان آن و ثانیاً ارتباط "دوستی واقعی" با بخشی از زندگی یک فرد است که در نوجوانی اتفاق می افتد.

در دوستی اروتیک جایی برای اغواگری و میل به کنترل سرنوشت دیگری، قدرت داشتن بر او وجود ندارد. دوستی شهوانی واقعی انگیزه ای فداکارانه و نجیب است که هدف آن بهبود خود و کمک به دیگری در این امر است. بدون محاسبات کوچک از همه جوانب مثبت و منفی، بدون میل به نگه داشتن، فرماندهی، نفوذ، هدایت. یک دوست دوستش را با عشق می پذیرد و سعی می کند او را شاد کند. فرقی نمی کند منتظرش بود یا غیرمنتظره آمد. دوست بدون درخواست چیزی می دهد و بدون اینکه چیزی بخواهد دریافت می کند. اگر اروتیسم بتواند بر همه اینها مسلط شود و گاهی اوقات موفق شود، می تواند در کنار دوستی زندگی کند. در غیر این صورت، آن را از بین می برد. پیدایش دوستی. ملاقات.

ما ممکن است در طول زندگی خود روابط فوق العاده ای با همسایگان یا همکاران کاری داشته باشیم، اما هیچ یک از آنها دوست ما نمی شوند. و در عین حال می توانیم دوست یا دوست دختر را فردی بدانیم که فقط یکی دو بار با او ملاقات کرده ایم و دور از ما زندگی می کند. با این حال، معلوم می شود که فقط با او احساس خوبی داریم و می خواهیم بهترین چیزی را که داریم نشان دهیم.

دوستی به عنوان وقفه ای در روند عادی وقایع، به عنوان یک جهش به وجود می آید. در یک نقطه، ما ناگهان شروع به تجربه موج شدید همدردی و علاقه به شخص دیگری می کنیم، او به ما نزدیک می شود. اگر مدت زیادی است که او را می شناسیم، انگار برای اولین بار در زندگی مان او را می بینیم. این پدیده را یک جلسه بنامیم. یک جلسه یک رویداد نهایی است، یک انبوه زمان. برای دوستی فقط همین لحظات با بالاترین شدت زندگی مهم است. هر چه در این بین اتفاق بیفتد مهم نیست. چنین ملاقاتی همیشه یک شگفتی است، همیشه یک کشف. در رابطه با بیشتر آشنایانمان، هرگز این اولین قدم را به سوی دوستی برنخواهیم داشت.

دوستی آمیختگی پیچیده ای از جلسات است و هر جلسه یک آزمایش است، می تواند موفقیت و ناامیدی را به همراه داشته باشد. برخلاف عاشق شدن، ممکن است حتی از ملاقاتی به جلسه دیگر دوست خود را به یاد نیاوریم.

2 . عشق

عشق یک احساس عاطفی است که مشخصه یک فرد است، وابستگی عمیق، ایثارگرانه و صمیمی به شخص یا شی دیگری

عشق یکی از موضوعات اساسی و رایج در فرهنگ و هنر جهان است. بحث در مورد عشق و تحلیل آن به عنوان یک پدیده به کهن ترین نظام های فلسفی و آثار ادبی شناخته شده برای بشر برمی گردد.

عشق نیز به عنوان یک مقوله فلسفی، در قالب یک رابطه ذهنی، یک احساس انتخابی صمیمی با هدف عشق در نظر گرفته می شود. عشق پدیده‌ای پیچیده روان‌شناختی است که به‌عنوان برخورد بین فرد و جامعه، پایه و متعالی، معنوی و جسمانی پدید می‌آید.

پیچیدگی و تنوع دیالکتیکی عشق باعث شده است که در طول تاریخ جامعه بشری تعداد قابل توجهی از تفسیرها به زبان ها و فرهنگ های مختلف از این پدیده به وجود آمده باشد.

یکی از اولین طبقه‌بندی‌های شکل‌های عشق به درک آن در فلسفه یونان باستان برمی‌گردد که انواع عشق را از هم جدا می‌کرد:

"اروس" عاشق شدن خود به خود و مشتاقانه است، به شکل احترامی که هدف عشق است.

"فیلیا" - عشق-دوستی یا عشق-عشق با انتخاب آگاهانه.

"استورج" - محبت، به ویژه خانواده؛

«آگاپه» عشق قربانی است.

مفهوم عشق ارسطو نسبتاً جسمانی است. او عشق را به یکی از انرژی های اولیه بدن انسان نسبت می دهد. افلاطون در رساله «سمپوزیوم» خود، فرمول بندی متفاوتی را ارائه می دهد که ارتباط بین عشق و دانش را تأیید می کند. عشق یک روند حرکت مداوم است. اروس افلاطونی اروس دانش است.

فیلسوفان و نویسندگان صوفی ایران و شرق عرب در قرون وسطی معنای دیگری به این مفهوم داده اند. بنابراین در شعر عمر خیام و علیشیر ناوی عشق در روح سنت صوفیانه با شراب یکی می شود. شرابی که در ظرف ریخته می شود، یعنی در پوسته انسان فانی، مردم را با یک جزء معنوی پر می کند و به طور دیالکتیکی مفهوم عشق به خدا را معرفی می کند.

در قرون وسطی، در دوران رنسانس، از طریق آثار مارسیلو فیچینو، فرانچسکو کاتانی، جووردانو برونو و دیگران، جنبش نوافلاطونی شروع به توسعه کرد. در قلب این فلسفه عشق، دکترین زیبایی است. ماهیت عشق میل به زیبایی است. این مفهوم اخلاق و زیبایی شناسی را به هم پیوند می دهد و تأثیر قابل توجهی بر هنر رنسانس دارد.

در قرن بیستم، عشق به تدریج موضوع مطالعه دقیق علمی شد. رابطه بین عشق و تمایلات جنسی در قلب کار زیگموند فروید نهفته است. از نظر فروید، عشق مفهومی غیرمنطقی است که اصل معنوی از آن مستثنی شده است. عشق در تئوری تصعید که توسط فروید ارائه شده است به تمایلات جنسی بدوی کاهش می یابد که یکی از محرک های اصلی رشد انسان است.

متعاقباً تلاش شد تا نظریه فروید توسعه یابد و از توصیف زیستی محض به مؤلفه اجتماعی و فرهنگی به عنوان مبنای پدیده حرکت کند. این جهت جدید که در ایالات متحده آمریکا سرچشمه می گیرد، نئو فرویدیسم نامیده می شود. اریش فروم، روانکاو، یکی از رهبران نئوفرویدیسم به شمار می رود.

اریش فروم دو شکل متضاد عشق را مقایسه می کند: عشق بر اساس اصل بودن یا عشق ثمربخش و عشق بر اساس اصل داشتن یا عشق بی ثمر. اگر اولی «شامل تجلی علاقه و مراقبت، دانش، پاسخ عاطفی، ابراز احساسات، لذت است و می تواند به سمت یک شخص، یک درخت، یک تصویر، یک ایده باشد. احساس سیری زندگی را برانگیخته و تقویت می کند. این یک فرآیند خود نوسازی و خود غنی سازی است، سپس دومی به معنای سلب آزادی هدف از "عشق" خود و تحت کنترل نگه داشتن آن است. "چنین عشقی زندگی نمی بخشد، بلکه آن را سرکوب می کند، نابود می کند، خفه می کند، می کشد."

امروزه بسیاری از مردم مفاهیم "عشق" و "اعتیاد به عشق" را با هم اشتباه می گیرند.

عاشق اعتیاد؟ این «گرسنگی»، «تشنگی» برای «معشوق» است. آیا این مشابه اعتیاد به مواد مخدر است و به همین دلیل به آن می گویند؟ "عشق اعتیادآور"

این احساس می تواند متقابل یا غیر متقابل باشد، اما در هر صورت مست می کند، مانند مواد مخدر، مانند الکل، و عاشق (به طور دقیق تر، معتاد) مانند معتاد یا الکلی است. او همچنین نمی تواند بدون "معشوق" خود مانند یک الکلی بدون لیوان زندگی کند. او تقریباً همان احساس و فکر یک فرد گرسنه را دارد و به یک لقمه نان فکر می کند.

اما، به عنوان یک قاعده، این گرسنگی (اعتیاد به عشق) سال ها طول می کشد. و این؟ در حال حاضر یک بیماری است که چیزی جز درد و رنج به ارمغان نمی آورد، که باید هر چه سریعتر "درمان" شود! گاهی اوقات درد روحی در سطح فیزیکی احساس می شود: قلب درد می کند، درد می کند، فشار خون بالا می رود، سردرد و بیماری های "زنانه" و "مرد" ظاهر می شود. سایر بیماری ها نیز در پس زمینه استرس مزمن ایجاد می شوند.

اغلب خطوط شاعرانه منعکس کننده وضعیت درونی (به ندرت، شاد) نویسنده، تجربیات عاشقانه او، درام شخصی است. انرژی عشق ناخشنود به انرژی خلاقیت، به پتانسیل خلاقیت بالا تبدیل می شود. شاعر، نویسنده جایی برای نشان دادن احساسات طاقت فرسای خود نداشت، کسی که آنها را بیان کند، و آنها را در ردیف های شاعرانه پر از شور و رنج قرار دادند، که اما روح آنها را راحت کرد. نمونه بارز این؟ پترارک با لوراش به هر حال، تجویز رنج، افکار منفی، احساسات؟ یکی از تکنیک های روان درمانی بله، و وقتی روح رنج می‌کشد، شعر آسان‌تر می‌شود، خود کلمات روی کاغذ «می‌افتند». وقتی روح شاد می شود، به نوعی دیگر زمانی برای شعر نیست، می خواهید لحظه حال را "گرفتن" کنید، آن را زندگی کنید، از زندگی لذت ببرید.

گاهی اوقات افراد خلاق به عمد (بعضی آگاهانه، برخی دیگر از روی هوی و هوس) به این حالت مبتلا می شوند، برای عشق به دنبال چنین اشیایی می گردند، برای ایجاد عشق اعتیاد آور را هماهنگ می کنند. برای آنها عشق اعتیاد آور است؟ یک حالت القای مصنوعی، منبع خلاقیت. از این گذشته ، خواندن در مورد آنچه خوب و شاد است جالب نیست. خواننده به عاشقانه ها، رنج ها، آزمایش ها و موانعی که قهرمانان بر آن ها غلبه می کنند، غم و اندوه، خون، مرگ نیاز دارد...

ادبیات اغلب خواننده را برای رنج عشق، اعتیاد به عشق، قربانی کردن خود به نام یک احساس شگفت انگیز برنامه ریزی می کند؟ عشق. رومئو و ژولیت، آنا کارنینا، لیزا "بیچاره" را به یاد بیاورید. این گونه ادبیات، به ویژه شعر، تجربه های منفی، تراژدی و اندوه را رمانتیک می کند. و برای کسانی که چنین شعرها و رمان هایی را می خوانند (و ما معمولاً آنها را در سنین پایین می خوانیم) به نظر می رسد که اینها دقیقاً احساسات بالایی هستند، این عشق است، که عشق بدون رنج و درد نیست.

و ما شروع به احساس، فکر و عمل می کنیم قهرمانان ادبی. مخصوصاً چنین برنامه های منفی برای نوجوانان تأثیرپذیر، عاشقانه و عاطفی خطرناک است. آنها در حال حاضر از واقعیتی که برایشان مبتذل به نظر می رسد ناامید شده اند. آنها جز این قهرمانان رنج دیده و بدبخت در زندگی آرمان دیگری ندارند و خودآگاه یا ناخودآگاه می خواهند مانند آنها باشند. من مثل یک قهرمان رنج می برم و به آن افتخار می کنم! من می دانم عشق واقعی چیست!» علاوه بر این، چنین ادبیاتی به ایجاد نه تنها ایده آل خود، بلکه ایده آل معشوق نیز کمک می کند که به سادگی نمی تواند در زندگی واقعی وجود داشته باشد. اختلاف بین واقعیت و ایده آل منجر به ناامیدی بزرگ در زندگی، رنج و نارضایتی مداوم از آنچه هست می شود. و چنین تجربیات منفی زندگی ما، سرنوشت ما را نابود می کند.

به عنوان یک قاعده، ما آماده ایم که سرنوشت شیطانی، هدف عشق و کل جنس مخالف را به خاطر دلایل رنج خود در عشق سرزنش کنیم. و به ندرت کسی متوجه می شود که خود ما منبع این عذاب هستیم.

واقعیت این است که رنج عشق در حالت اعتیاد به عشق رخ می دهد، به آن عشق معتاد نیز می گویند. وابستگی حتی در ابتدای یک رابطه؟ این مجموعه ای از احساسات منفی است که در رنج مداوم برای شخص دیگری در تمایل به کنترل هر قدم او و "به دست آوردن او به عنوان دارایی" بیان می شود. معتاد "در رنج گیر می کند" ، او به هیچ چیز در زندگی علاقه ندارد جز "معشوق" ، او نمی تواند به چیز دیگری فکر کند ، نمی تواند در مورد چیز دیگری صحبت کند (هر گفتگو به "معشوق" می رسد: به آنچه در حال رخ دادن است. برای او انجام دهید، چگونه رفتار کند، چه بگوید، کجا می رود، چه می کند). عشق به افراد معتاد؟ این رنج است و رنج می شود کاغذ تورنسل"عشق: اگر من برای این شخص رنج می برم، به این معنی است که او را دوست دارم، اگر رنج ندهم، به این معنی است که او را دوست ندارم.

عشق واقعی؟ این یک احساس روشن، شاد و مثبت است. عشق؟ این یک علاقه فعال به زندگی و رشد آزادانه هدف عشق است. من شما را دوست دارم، اما هر یک از ما آزاد هستیم (به عقیده خود، در تصمیم گیری). اگر بدون من احساس بهتری داشته باشی، می فهمم و با آرزوی خوشبختی تو را رها خواهم کرد.

عشق حقیقی؟ این شادی است! این؟ دادن و دریافت شادی "آزمایش تورنسل" عشق واقعی، شادی است، نه رنج: اگر من از تو و شادی های تو شادی کنم، و تو از من و شادی های من شادی کنی، اگر با هم شاد و راحت باشیم، پس همدیگر را دوست داریم.

به هر حال، عشق واقعی در زندگی کمتر از اعتیاد به عشق رخ می دهد. فقط این است که همه نمی دانند چگونه عاشق شوند، همه نمی توانند یک احساس واقعی را تشخیص دهند (آنها فقط از "آزمایش تورنسل" اشتباه استفاده می کنند: "اگر رنج می کشم، دوست دارم، و اگر رنج نمی برم، پس عشق نیست") .

معیار اصلی عشق: ما با هم احساس خوبی داریم و جدا احساس خوبی داریم.

معیار اصلی وابستگی: در مراحل اولیه؟ ما با هم احساس خوبی داریم، اما بدون هم احساس بدی در مراحل بعدی داریم؟ و با هم بد است و جدا از هم بد است.

عشق احساسات مثبت به ارمغان می آورد و همه را قوی تر، خوش شانس تر، مطمئن تر، آرام تر می کند. بیشتر اوقات، یک عاشق در درون خود هماهنگی، ثبات، امنیت، اعتماد به نفس، احساسات گرم و لطیف نسبت به معشوق خود احساس می کند. احساسات منفی در ارتباط با یک عزیز ممکن است ظاهر شود، اما فقط برای مدت کوتاهی. عاشق شکوفا می‌شود، جوان‌تر می‌شود، زیباتر می‌شود، از درون می‌درخشد و برای همه مردم اطراف همان خوشبختی، همان عشق را آرزو می‌کند.

برعکس، اعتیاد به عشق احساسات منفی زیادی را به همراه دارد: بیشتر اوقات فرد معتاد مملو از اضطراب، نگرانی، ترس، عدم اطمینان، شک، حسادت، حسادت، عصبانیت، عصبانیت نسبت به "عشق" است.

احساسات مثبت روشن، اما کوتاه مدت هستند. حتی در شادترین لحظات نوعی تنش و شک درونی وجود دارد ("خوشبختی؟ فقط یک لحظه است").

عشق آزادی درونی را از بین نمی برد. در مورد اعتیاد به عشق چطور؟ این وابستگی به خلق و خوی "معشوق" ، نگاه او ، لحن صدا ، کلمات است. تو زنگ زدی؟ همه چیز عالیه، زنگ نزدی؟ غم و اندوه

در عشق، روابط بر اساس شرایط مساوی ساخته می شوند: من به تو عشق می دهم، تو به من عشق می دهی. امروز تعداد من زیاد است، فردا تعداد شما زیاد است، ما برابریم.

در صورت اعتیاد عشقی آیا معتاد هستید؟ مطیع، و "معشوق" او بر او مسلط است. در نتیجه، معتاد با تمام وجود تلاش می کند تا عشق به دست آورد، "معشوق" را راضی کند، در حالی که خود را تحقیر می کند، او فقط می دهد و در ازای آن چیزی دریافت نمی کند. او رویدادهای مشترک را آغاز می کند ، خودش روابط برقرار می کند ، همه چیز را می بخشد و نارضایتی ها را "بلع" می کند.

عشق؟ این احساس سازنده است و منجر به موفقیت می شود. کسانی که عاشق چیزها هستند در محل کار، وضعیت مالی، سلامتی، خلق و خوی بهبود می یابند و می خواهند به دیگران کمک کنند.

اعتیاد؟ ویرانگر، معتاد در بیشتر مواقع حالش بد است، استرس دارد، افسرده است و سلامتی اش از بین می رود. از آنجایی که معتاد نمی تواند به چیزی غیر از «معشوق» فکر کند و کاملاً به او دوخته است، وضعیت کاری و مالی او بدتر می شود.

اعتیاد به عشق مخرب است، اما اعتیاد واقعی چطور؟ خلاق. با عشق واقعی، حضور عزیزت مهم نیست، بدون او عذاب نخواهی کشید، حتی اگر برای همیشه رفت یا رفت. البته این ناراحت کننده است، اما شما در رنج طولانی مدت غوطه ور نمی شوید، زیرا نیازی به او ندارید، برای او آرزوی خوشبختی می کنید: "برای من مهم نیست معشوقم کجاست، مهم است. که او وجود دارد.»

نشانه اعتیاد به عشق؟ "من نمی توانم بدون او زندگی کنم"، "او به تنهایی می تواند من را خوشحال کند." معتاد به «معشوق» می‌چسبد، مانند غریق که به نی می‌چسبد («من بدون او می‌میرم»).

با این حال، هیچ کس و هیچ چیز در این دنیا نمی تواند شما را خوشحال یا ناراحت کند. اگر امیدوارید کسی یا چیزی شما را خوشحال کند، در اشتباهید. چنین شیئی وجود ندارد، چنین شرایطی وجود ندارد. خوشبختی و بدبختی؟ این فقط واکنش شما به این یا آن رویداد، به این یا آن شخص است. خود واقعیت ها هیچ ربطی به آن ندارند.

مهم نیست که رابطه چگونه پیش می رود، عاشق همیشه برای معشوقش آرزوی خوشبختی می کند. هنگامی که یک رابطه قطع می شود، برعکس، یک معتاد میل دارد که از او (او) یا سایر زنان (مردان) انتقام بگیرد تا حتی یکنواخت شود.

آیا برای رهایی از اعتیاد به عشق کافی است به سادگی متوجه شوید که این احساس چیست؟ نه عشق بلکه بیماری و سپس همه چیز دوباره روی پاهای خود می شود، شما شروع به به هوش آمدن می کنید. به هر حال، خیلی چیزها به آنچه فکر می کنیم بستگی دارد. تفکر ما احساسات و اعمال ما را تعیین می کند. اگر فکر کنیم چیست؟ عشق، که عشق بدون رنج وجود ندارد، پس ما همچنان به رنج کشیدن ادامه می دهیم و خود را قربانی این احساس دردناک می کنیم. اگر فکر کنیم می دانیم چیست؟ نه عشق، بلکه وابستگی، بیماری، آنگاه احساس می کنیم و مطابق با افکارمان عمل می کنیم.

اما عشق چیست؟

حکیمان ژاپنی و چینی باستان می دانستند که عشق یک علاقه عمیق و غیرقابل کنترل است. بنابراین، حتی در آن زمان نیز منشأ شیمیایی عشق به عنوان یک احساس تلویحا شد. وقتی عشق می ورزیم، افکار وسواسی در مورد عزیزمان، میل شدید به بودن با او، حسادت و بسیاری از احساسات دیگر ما را آزار می دهد. اما هر چیزی که در سر ما اتفاق می افتد فقط یک شیمی است. افسوس!

و امروزه این نظریه که عشق مبتنی بر فرآیندهای شیمیایی و بیولوژیکی معمولی است، به طور فزاینده ای در جهان رایج شده است. نویسنده این نظریه هلن فیشر انسان شناس آمریکایی است. او تحقیقات اولیه ای را با استفاده از تکنیک های اسکن مغز انجام داد تا مشخص کند کدام مناطق مغز مسئول عشق هستند. طبق تحقیقات او، عشق مراحل مختلفی را طی می کند.

عشق رمانتیک فقط بر اساس واکنش های شیمیایی است که در نتیجه مغز ماده ای به نام دوپامین تولید می کند. این دوپامین است که احساس نشاط عاطفی و رفاه می دهد و همچنین سطح برانگیختگی فرد را افزایش می دهد. مرحله اشتیاق، تلاش مغز برای برقراری ارتباط با یک شریک بالقوه است. از نقطه نظر بیولوژیکی، این "واکنش های عشقی" اجرای عملی عملکرد حیاتی تولید مثل را فراهم می کند.

پروفسور فیشر کشف کرد که وقتی افراد به عکس های عزیزان خود نگاه می کنند، مرکز پاداش در مغز به طور خودکار فعال می شود. این در درجه اول به دلیل هورمون دوپامین است. و هنگامی که مغز متوجه می شود که رضایت به تأخیر افتاده است، به فعال کردن سیستم مبتنی بر دوپامین ادامه می دهد و احساس عشق را افزایش می دهد.

اما، از سوی دیگر، روشی که مغز در طول عشق عاشقانه کار می کند، در ابتدا طوری طراحی نشده است که برای همیشه کار کند. عشق پرشور واقعی یک پدیده موقتی است که به طور متوسط ​​از شش ماه تا سه سال طول می کشد. این ترفند بیولوژیکی طبیعت است تا اطمینان حاصل شود که یک مرد و یک زن به اندازه کافی در کنار هم می مانند تا تولید مثل کنند.

بعد از عشق عاشقانه مرحله دلبستگی به یکدیگر فرا می رسد که اصطلاحاً به آن مرحله تولید مثل می گویند. این زمانی است که زندگی واقعی در نهایت بر اشتیاق غالب می شود. سپس پیوندی محکم و طولانی ایجاد می شود که می تواند فرزندان را با هم بزرگ کند. اما حتی در این شرایط، عاشقان ممکن است رابطه خود را از رمانتیسم محروم نکنند، زیرا تازگی مداوم احساسات باعث تحریک تولید دوپامین در مغز می شود.

فن آوری های مدرن درک نحوه عملکرد مغز را ممکن می سازد. اما این به هیچ وجه احساساتی را که عاشقانه غیرزمینی هستند حذف نمی کند. ما می توانیم تمام نت های سونات های بتهوون را بشناسیم و همچنان از گوش دادن به آنها لذت ببریم. به قیاس، ما می‌توانیم چیزهای زیادی در مورد عشق بدانیم، اما همچنان سرمان را از دست بدهیم و به خاطر آن دست به کارهای دیوانه بزنیم.

بله، عشق ممکن است واکنش شیمیایی بدن به بسیاری از عوامل خارجی مانند لبخند، لمس، بوی فردی باشد که دوست دارید، اما شخصا هرگز نمی گویم: «عزیزم، مغز من یک احساس شیمیایی قوی دارد. برای شما!" از آنجایی که هیچ چیز زیباتر و شیرین تر از جمله خوب قدیمی "دوستت دارم!"

در واقع، عشق آنقدر مفهوم بزرگی است که هیچ کس نمی تواند به طور کامل و کامل تمام طیف احساسات و عواطف مرتبط با کلمه "عشق" را بیان کند.

نتیجه

عشق و دوستی یکی از مهم ترین ارزش های انسانی است. همه می خواهند دوست داشته شوند و دوستان واقعی زیادی داشته باشند. عشق همه این حس فوق العاده را تجربه کرده اند. عشق چند وجهی است. این می تواند عشق والدین به فرزندان و عشق به وطن و عشق به خدا و عشق بین جوانان باشد.

عشق اغلب اشتباه می شود، زیرا در یک عزیز چیزی را می بینید که وجود ندارد. اما در عین حال به آشکار شدن هر چیزی زیبا و عالی که برای ذهن غیرقابل دسترس است در یک عزیز کمک می کند. فقط همین احساس واقعی آدم ها را تغییر می دهد سمت بهتر. او شما را مجبور می کند که ببخشید، تا شادی خود را در خوشبختی دیگری بیابید. بنابراین، عشق پیچیده ترین احساس عمیق انسانی تلقی می شود.

دوستی... بالاخره همه دوست دارند یک دوست واقعی داشته باشند که وقتی خیلی بهش نیاز داری فریبت ندهد یا رهات نکند. وقتی تلخ است، تحمل آن با یک دوست دو برابر آسان تر است. همه می دانند که در شادی دوستان ما ما را می شناسند و در غم آنها را می شناسیم. شما می توانید در همه چیز به یک دوست اعتماد کنید، حتی خودتان. او خود دوم ما خواهد بود. و برای یک فرد بسیار مهم است که به او گوش داده شود. اما الزامات زیادی برای یک دوست واقعی وجود دارد!

اما معمولاً خود این "مشتریان" به اندازه کافی ایده آل نیستند که بهترین رفیق را از سرنوشت بخواهند. همه نمی توانند خود را در پس زمینه قرار دهند و از صمیم قلب به دیگری کمک کنند. و فقط یک دوست واقعی می داند که چه زمانی به او نیاز دارید. و همانطور که فیلسوف انگلیسی دیوید هیوم می گوید: "دوستی یک محبت آرام و آرام است که توسط عادت هدایت و تقویت می شود و از آمیزش طولانی و تعهدات متقابل ناشی می شود."

بنابراین عشق و دوستی یکی از مهمترین ارزشهای معنوی برای انسان است. انسان بدون آنها گم می شود، بدون نقشه عشق و قطب نما دوستی.

کتابشناسی - فهرست کتب

1. Kon I.S.، دوستی. (مقاله روانشناختی و اخلاقی)، م 1987.

2. Kon I.S.، روانشناسی اوایل جوانی.، M 1989.

3. Kon I.S., روانشناسی دوستی جوانی., M 1973.

4. Vasilev K. Lyubov Progress 1992

5. Vasilev S. Psychology of Love Interprint 1992

6. فرانچسکو آلبرونی دوستی و عشق.، M 1991

ارسال شده در Allbest.ru

اسناد مشابه

چکیده، اضافه شده در 2010/05/17


روابط بین فردی به عنوان یک مقوله خاص. چند معنایی مفهوم دوستی. انواع، معنا و رشد تکاملی آن در فرآیند شکل گیری شخصیت. ویژگی های دوستی و ابراز عشق. تحلیل رویکردهای نظری برای درک عشق.

کار دوره، اضافه شده در 2015/03/23


عشق به عنوان شکلی از رفتار انسانی تحقیق در مورد مسئله عشق و دوستی در علم داخلی و خارجی. ویژگی های روانشناختی نوجوانی و جوانی. تحلیل محتوای مسئله دوستی و عشق در جوانی و نوجوانی.

کار دوره، اضافه شده در 2012/06/26


تعامل اعضای تیم در فرآیند ارتباط. انواع ارتباط: اجتماعی - نقشی، تجاری، صمیمی - شخصی. تعامل به عنوان سازمانی از فعالیت های مشترک. سبک های اساسی رفتار و اعمال: تشریفاتی، دستکاری، انسان گرایانه.

چکیده، اضافه شده در 08/01/2010


نیاز به دوستی و محبت در نوجوانی. ویژگی‌های روان‌شناختی نوجوانی در پژوهش روان‌شناسان. روش های تحقیق دوستی و عشق در روابط نوجوانان. تحلیل مفهوم نماینده روانشناسی گشتالت کورت لوین.

کار دوره، اضافه شده در 12/17/2015


ویژگی های ماهیت روانی دوستی و عشق در نوجوانی. ایجاد دوستی بین دختر و پسر. کمک روانشناختی در غلبه بر تجربیات منفی. تشخیص تنظیم تجارب در نوجوانی.

تست، اضافه شده در 2015/01/22


دیدگاه بدبینانه آرتور شوپنهاور از روابط بین افراد در فرآیند ارتباط و تعامل. اصل خودپرستی. علل و پیامدهای دلبستگی های دردناک انسان. حفظ فاصله، توانایی فرد در درک افراد.

انشا، اضافه شده در 1395/05/24


ویژگی های مؤلفه های عشق زناشویی مانند تمایلات جنسی، دوستی، فرافکنی اجتماعی و ارتباط. نظر سولوویف در مورد معنای عشق، که شامل ارزیابی اهمیت، ضرورت و غیر قابل جایگزینی عشق بین زن و مرد است.

چکیده، اضافه شده در 2010/11/29


ارتباطات به عنوان یک فرآیند پیچیده و چند وجهی برای برقراری تماس بین افراد. روانشناسی و اخلاق ارتباطات تجاری. مفهوم، معیارها، سطوح، وسایل ارتباط موفق. ارتباطات ناقص: مشکلات پیچیده در ارتباط. روش های مطالعه ارتباطات

چکیده، اضافه شده در 2011/04/08


فرآیند برقراری تماس بین افراد، ناشی از انگیزه های فعالیت های مشترک. مفهوم، انواع و کارکردهای ارتباط. نقش ادراک در فرآیند ارتباط. روشهای مطالعه روانشناختی. شناسایی مشکلات و مشکلات در فرآیند ارتباط.

درک احساسات بسیار دشوار است. دختر مطمئن است که واقعاً دوست دارد و سپس ناگهان با شخص دیگری ملاقات می کند و می فهمد که در گذشته اتفاقی نیفتاده است. جوانان هنگام جدایی خسته می شوند و پس از مدتی به سادگی یکدیگر را فراموش می کنند.

چگونه می دانید که چه زمانی به سرنوشت خود رسیده اید و چه زمانی به سادگی به یک شخص وابسته شده اید؟ چگونه گیج نشویم؟

در کنار یک فرد احساس خوبی و راحتی دارید، ارتباط لذت زیادی به ارمغان می آورد، اما جدایی غیر قابل تحمل می شود، غمگین می شوید و مشتاق ملاقات هستید... این چیست؟ اینها "علائم" عشق و محبت هستند. اغلب جوانان نمی توانند احساسات خود را درک کنند و یک چیز را با چیز دیگر اشتباه می گیرند. در عین حال، مالیخولیا اغلب به عنوان شاخص عشق در نظر گرفته می شود.

اما همه عشق می خواهند.این اوست، همان کسی که شاعران درباره‌اش شعر می‌نویسند و کارگردانان فیلم می‌سازند. یک دختر جوان با خواندن و تماشای داستان های کافی در مورد عشق، از درون برای آن آماده است و جای تعجب نیست که هر چیزی را که دوست دارد با عشق اشتباه بگیرد. بی گمان که در کنار این مفهوم پر سر و صدا نیز وجود دارد: دوستی، همدردی، محبت و عشق. و اینها همه به دور از مترادف هستند، اما ترکیبات روانشناختی پیچیده ای هستند که با یک چیز متحد می شوند - مالیخولیا. در تمام این مواقع، انسان آرزوی عزیز، دوست، آشنای خود را دارد.

در لغت نامه های مختلف، این مفهوم به طور متفاوتی تعریف شده است. برخی این احساس را به عنوان محبت عمیق و برخی دیگر به عنوان میل جنسی تعریف می کنند. اما نکته اصلی در مفهوم عشق تمرکز بر شخص دیگری است، شخص دیگری - موضوع عشق یک فرد. عشق اجتماع دو نفر است، اتحاد روح هاست، میل به زندگی یک فرد دیگر، وقف کردن خود به علایق، آرزوها و خواسته های اوست. عشق یک احساس بلند و لذت بخش است که ربطی به حسادت، عصبانیت یا نفرت ندارد.

عشق از موفقیت دیگری خوشحال می شود، آرزوی خیر می کند و در ازای آن چیزی نمی خواهد. این خودخواهی است که این احساس را از دیگران متمایز می کند. و هنگامی که عشق متقابل است، پس این یک هدیه واقعی از جانب خداوند است، زیرا تنها از طریق تمایل متقابل به یکدیگر می توان به وحدت رسید.

آنها یک سال تمام در کلاس یازدهم با هم قرار گذاشتند. سرنوشت آنها را به شهرهای مختلف برد. کل سالآنها در اسکایپ ارتباط برقرار کردند، از یکدیگر بازدید کردند، مکاتبه کردند، تماس گرفتند. او زندگی بدون او را غیرقابل تحمل یافت. او فقط در کنار او خوشحال بود. همه دوستانش فهمیدند که او عشق واقعی دارد و به او حسادت کردند. گریه کرد، دلتنگ شد، آرزو داشت و فقط یک چیز می خواست، اینکه او همیشه آنجا باشد. او او را به خاطر بی عملی سرزنش کرد و به خاطر جدایی آنها از سرنوشت آزرده شد. و یک سال بعد، در یک روز معمولی، صدای مردی در تلفن او به او گفت که دیگر زنگ نزند. او با عشق جدیدش آشنا شد.

آیا ممکن است دختری در زندگی آنقدر خوش شانس باشد که بتواند دوباره عاشق شود بدون اینکه عاشق یک پسر شود؟ البته که نه. دختر به سادگی احساس دیگری را با عشق اشتباه گرفت.

در داستان ما نبود عشق با یکی نشان داده شده است جزئیات مهم: دختر خواستار نزدیکی پسر شد، عدم تحقق این خواسته منجر به توهین و سرزنش شد. و عشق نمی تواند چیزی را برای خود مطالبه کند، زیرا این احساس همیشه بخشیده است.

چی بود؟

پیوست، چیست؟

خانواده به دلیل رابطه مرد تقریباً از هم پاشید. او برای مدت طولانی در شهر دیگری به عنوان "کارگر شیفتی" ​​کار می کرد و یک روز همسرش متوجه شد که زن دیگری وجود دارد. زن عاقل و دوست داشتنی رسوایی راه نینداخت، اما با ارائه مدرک به شوهرش گفت: "دوست داری؟... برو، من تو را رها می کنم!" و او به من زمان داد تا فکر کنم. ناگفته نماند که چقدر این مرد در این مدت نظر خود را تغییر داد. او فهمید که باید یک زن را انتخاب کند و دیگری را برای همیشه از دست بدهد. اما در مورد عشق بود. او از دوست دختر جدیدش جدا شد زیرا فهمید که اگر او را از دست بدهد غمگین می شود و اگر همسرش را از دست بدهد احساس درد می کند. او به او توضیح داد: «فهمیدم که بیشتر از هر چیز دیگری دلم برای جلساتمان تنگ خواهد شد و فهمیدم که دوستت ندارم. من تازه به تو وابسته شدم من می توانم از این کار جان سالم به در ببرم." دوست جوانی هیستریک زد، تلفنش را منفجر کرد و سرزنش کرد. و همسرش گفت که اگر همه چیز را بفهمد و تصمیم بگیرد او را می بخشد.

البته می توان به این ماجرا از جنبه های مختلف نگاه کرد: به عنوان یک استدلال زندگی خانوادگیو احساس وظیفه، خرد یک زن در برابر حماقت زن دیگر. اما در اینجا مهمترین چیز است - انتخاب. مرد تصمیم سرنوشت ساز را گرفت. این او بود که باید بفهمد به کدام زن بیشتر نیاز دارد، کدام یک از آن دو را واقعا دوست دارد. می توان حدس زد که این عذاب بیش از یک شب او را عذاب داده است. فقط با انتخاب یکی از عزیزان می توان زندگی خود را مرتب کرد. و او به درستی قضاوت کرد و احساس از دست دادن یک زن را مبنا قرار داد. مقایسه درد و مالیخولیا

درد از کجا می آید؟ دقیقا از پارگی جان ها. عشق یکپارچگی است و بعد از جدایی احساس از دست دادن نه یک نفر، بلکه بخشی از وجود خود را دارید. قبلاً در مورد بخشش گفته شده است و از دست دادن بخشی از وجود خود که به دیگری داده شده است، غیرقابل تحمل می شود. درد شبیه یک قسمت از دست رفته بدن است. فقط روحم درد میکنه و درد روحی قویتر از درد جسمی است.

چگونه عشق را از عشق تشخیص دهیم؟

بسیاری از روانشناسان و فیلسوفان در مورد این سوال متحیر شده اند. ولادیمیر لوی فرمول زیر را ارائه می دهد:

"عشق با میزان بخشش سنجیده می شود، محبت با درد خداحافظی..."

بنابراین به سادگی او این دو مفهوم را از هم جدا می کند. اگر هنگام جدایی به طور غیر قابل تحملی درد دارید، اگر مالیخولیا از درون فشار می آورد و می خواهید نزدیک باشید، اینها فقط علائم دلبستگی هستند. البته اشتیاق به یک عزیز نیز با عشق همراه است، اما این اصلی ترین چیز نیست. درک این نکته مهم است که می توانی او را ببخشی: همه یا هیچ... بخشش معیار عشق است.ببخش همانطور که مادر همه چیز را برای فرزندانش می بخشد. زیرا او عاشق است، به این معنی که او فداکارانه روی فرزندش متمرکز است، برای او آرزوی خوشبختی در زندگی دارد، بدون حسادت، بدون درخواست بازگشت عشق. آیا وقتی مادر از هم جدا هستند حوصله اش سر می رود؟ البته او غمگین است، اما هرگز به خاطر این مالیخولیا زندگی فرزندش را نابود نخواهد کرد.

یک لحظه دیگر در عشق مادرانه وجود دارد. مادر کودک را آنگونه که هست دوست دارد، او را بزرگ می کند، غمگین است، شاد می شود. اما هیچ مادری فرزندش را با فرزندی زیباتر، باهوش تر و موفق تر عوض نمی کند.

در داستان مربوط به زن دیگری، نه تنها مرد عشق خود را نشان داد، بلکه همسرش نیز حاضر بود رها کند یا ببخشد و به شوهرش حق ساختن زندگی اش را بدهد و به راحتی تصمیم او را پذیرفت. و اما خطای مرد... پس پدیده عشق هم همینطور است که آدمی را همانگونه که هست بپذیریم: با اشتباهات و کاستی ها.

بنابراین، بیایید خلاصه کنیم:

دلبستگی یک جاذبه بیرونی است، در حالی که اساس عشق، خویشاوندی معنوی است.

دلبستگی می تواند محو شود و دوباره شعله ور شود، اما عشق یک احساس عمیق، ثابت و قوی است.

دلبستگی بر زندگی افراد تأثیر منفی می گذارد، آنها را به عشق نیرو می بخشد، زیرا انسان چیزی برای زندگی دارد.

دلبستگی بر اساس خود و خودخواهی فرد بنا شده است، عشق کاملاً به سمت دیگری هدایت می شود.

دلبستگی مستلزم این است که دیگری با آرمان‌هایش مطابقت داشته باشد، اما عشق به سادگی آن‌طور که شخص هست عشق می‌ورزد.

دوستی زن و مرد - افسانه یا واقعیت؟

روانشناسی دوستی زن و مرد اسرارآمیزترین سوال سالیان متمادی است که روانشناسان در تلاشند تا مشخص کنند که آیا چنین دوستی وجود دارد؟ بیایید نگاهی دقیق تر به ویژگی های دوستی های جنس مخالف بیندازیم، چگونه می توان چنین روابط دوستانه ای برقرار کرد و حفظ کرد؟ چرا احساسات دوستانه بین زن و مرد به وجود می آید، چه چیزی به ایجاد آنها کمک می کند؟

ویژگی های دوستی زن و مرد

دوستی بین زن و مرد نظرات متضادی را ایجاد می کند ، برخی افراد به امکان آن اعتقاد دارند ، برخی دیگر نه ، و دختران تمایل بیشتری به چنین روابطی دارند و پسرها می دانند که حفظ چنین دوستی دشوار است ، احتمالاً عشق بوجود می آید.

پس از بررسی دقیق آن، تصمیم گرفتیم آن را مورد توجه شما قرار دهیم. ادامه مطلب..

چرا دخترها دوست دارند با پسرها دوست شوند، چنین ارتباطی چه مزایایی دارد؟

مردان عینی فکر می کنند و می توانند با مشاوره در حل یک موقعیت کمک کنند.

مردان در بیان خود صادق هستند، اعتماد را القا می کنند و تمایلی به رقابت با زنان ندارند.

پسرها همیشه با دخترها مراقب و مودب هستند و به آنها اجازه می دهند در مرکز توجه قرار گیرند.

قابل اعتماد در دوستی - واجب، همیشه آماده کمک، تمرکز بیشتر بر عمل تا استدلال.

ارتباط دوستانه در آینده به ایجاد روابط عشقی کمک می کند، خودشناسی و درک جنس مخالف، ویژگی ها، تفاوت ها را تقویت می کند.

یک دوست خوب می تواند از دیدگاه مردانه راهنمایی کند، به شما کمک کند به طور متفاوتی به وضعیت نگاه کنید.

مردان در ارزیابی های خود صادق تر هستند، حسادت نشان نمی دهند، می توانند صمیمانه از دستاوردها خوشحال شوند، از لباس جدید قدردانی کنند و تعریف کنند.

برای یک دختر جوان، ارتباط با پسران از اهمیت زیادی برخوردار است و به رشد عزت نفس کمک می کند.

ارتباط با مردان جالب تر است - به شما امکان می دهد به جهان متفاوت نگاه کنید، موضوعات جدیدی برای گفتگو مطرح می شود و دامنه علایق شما گسترش می یابد.

در نتیجه برای دختران و زنان، دوستی با جنس مخالف، چیزهای مثبت زیادی به همراه دارد و باید در انتخاب دوست مطمئن باشید و در انتخاب شرکت دقت کنید.

دلایل دوستی پسرا با دخترا چیه؟

1. در نوجوانی، تأثیر سطوح هورمونی افزایش می یابد، علاقه به جنس مخالف و جذب ناخودآگاه ظاهر می شود.
2. دختران حساس هستند، می توانند درک کنند، توجه و مراقبت نشان دهند.
3. بودن در جمع دختران لذت بخش است.
4. میل به تحت تاثیر قرار دادن جنس مخالف.
5. تمایل به شناخت دختران، ویژگی های رفتار، افکار، تمایل به دریافت مشاوره دوستانه از آنها.

به طور معمول، پسرها شرکت های مردانه را برای دوستی ترجیح می دهند، اما در نوجوانی، اغلب گروه های زن و مرد با هم تلاقی می کنند و گروه های مختلط تشکیل می شوند. علاقه به یکدیگر بیشتر و بیشتر می شود. در این مرحله دوستی بیشتر آمادگی برای عشق است.

آیا احساسات دوستانه بدون رنگ و بوی صمیمی وجود دارد؟ روانشناسی دوستی بین زن و مرد به چنین دوستی جایگاه ویژه ای می بخشد - این فقط دوستی نیست و عشق نیست، بلکه یک میانگین است. وقتی مردم فقط با هم دوست هستند و با هم ارتباط برقرار می کنند، این احساس دختر یا مرد است که احساسات خاصی را برمی انگیزد. ما در ذات درونی خود متضاد هستیم، مانند آتش و آب، زمین و آسمان، این تفاوت هاست که باعث جذابیت شدید بین زن و مرد می شود.

روانشناسی عشق، عشق دوستی است، چگونه دوستی را از عاشق شدن تشخیص دهیم؟ سوالی است که ذهن بسیاری از جوانان را به خود مشغول کرده است. ارتباط می تواند سرگرم کننده باشد، اما خطی که نماد عاشق شدن است کجاست؟

بیایید سعی کنیم تفاوت های اصلی را شناسایی کنیم:

6. عشقمانند رعد و برق، کشف، احساس ناگهانی و نگرش دوستانه- نتیجه ارتباطات طولانی، مجموعه ای از جلسات، فعالیت های مشترک؛
7. عشقسطح خاصی ندارد، به عنوان یک داده وجود دارد، سخت است که متوجه آن نشوید، محبت دوستانهسطوح مختلفی دارد - ضعیف، قوی، ممکن است آشنا یا دوستان واقعی باشند.
8. عشق- این اشتیاق و در نتیجه رنج، وجد و شادی بالا از ملاقات ها و همچنین عذاب جدایی ها و تجربیات را پیش فرض می گیرد. احساسات دوستانهبا تجربیات مرتبط نیست، بلکه با هدف لذت ارتباط است.
9. عشقیک طرفه بدون پاسخ اتفاق می افتد و تعامل دوستانهمعمولاً یک فرآیند متقابل - ارتباط ، همدردی متقابل ، تمایل به کمک در شرایط دشوار.
10. عشقمستعد ایده آل سازی، یک فرد واقعی است و در عین حال خاص می شود، بهترین در جهان، در دوستیما واقعاً یک دوست را ارزیابی می کنیم، ما عینی می بینیم.
11. در دوستیمهم است که درک یک دوست را احساس کنیم و شباهت دیدگاه ها را احساس کنیم، عاشقیک شخص دائماً در جستجوی پاسخ است - آیا تعامل متقابل وجود دارد یا نه، آیا آنها من را دوست دارند.
12. دوستیمنصفانه و مطالبه گر به میزان کمتر، عشق- این جنون، اضطراب مداوم، افکار، حتی با یافتن رابطه متقابل است، فرد اغلب در لحظات جدایی و نگرانی احساس فراز و نشیب شادی و رکود در خلق و خوی خود می کند.

روانشناسی دوستی بین زن و مرد به ما این امکان را می دهد که درک کنیم که احساسات دوستانه انسانی تر است، با لذت متقابل ارتباط هماهنگ است و برای زن و مرد مفید است، اما ما طبیعت را به یاد می آوریم. اگر می خواهید دوستی را حفظ کنید و به مرحله عشق نرفته اید، باید به توصیه های روانشناسان عمل کنید:

13. به طور دوره ای به آنها یادآوری کنید که شما فقط دوستان هستید.
14. از معاشقه در ارتباطات استفاده نکنید، نکات شفاف در مورد نزدیکی رابطه.
15. خانواده را با شخص بازی نکنید - خریدهای مشترک، تعمیرات و سایر موارد مشابه.
16. سعی کنید فاصله را حفظ کنید.
17. بگذارید بدانند که شما به دنبال عشق نیستید یا جایی در قلب شما گرفته شده است.

روانشناسی دوستی بین یک مرد و یک زن تعیین می کند: چنین احساسات دوستانه در نتیجه فعالیت های مشترک - کار مشترک، تیم، سرگرمی ها، علایق ایجاد می شود. می توانید در دوره های آموزشی شرکت کنید، زبان های خارجی را یاد بگیرید و با هم ورزش کنید. دوستی های مختلط مزایا و معایب خود را دارد. سوال اصلی این است: مردم چگونه این روابط را درک می کنند، چه چیزی روی آنها سرمایه گذاری می کنند، آیا یکدیگر را دوست می بینند یا به چیزهای بیشتری امیدوار هستند؟

دنیای مدرن عملگراتر شده است ، همه به احساسات واقعی نیاز ندارند ، جوانانی هستند که به سادگی به یک شریک برای یک رابطه علاقه مند هستند. عبارت "سکس دوستی" نیز ظاهر شد. این به چه معناست و آیا چنین تعاملی بدون احساس عشق امکان پذیر است؟ در ابتدا، ارتباط دوستانه صمیمیت را حذف می کند و وجود آن نشان دهنده صمیمیت بیشتر است. چگونه می توان این روند را درک کرد؟

3 گزینه برای توسعه رویدادها وجود دارد:

1. رابطه جنسی تصادفی با یک دوست- مشروب خوری، مهمانی، منحرف شدم و این نتیجه است. کار بعدی چیه؟ فراموش کنید و دوست بمانید یا زن و شوهر شوید، به سطح بعدی ارتباط نزدیک بروید.
2. دوستی برای رابطه جنسی- این جستجوی یک شریک موقت برای لذت بردن از زندگی است ، اغلب افراد از تنهایی احساس ناراحتی می کنند و این یک نسخه ساده شده از جلسات بدون تعهد است.
3. دوستی + رابطه جنسی- رابطه مبتنی بر احساسات دوستانه است، اما تمایل آگاهانه برای دریافت آزادی فیزیکی نیز ایجاد می شود، قوانین بازی برقرار است - هیچ تعهدی وجود ندارد، تاریخ ها تا لحظه ملاقات با عشق واقعی ادامه می یابد، طبق مشاهدات می تواند تا 10 جلسه، سپس عاشق شدن اتفاق می افتد یا یکی از شرکا به شخص دیگری می رود.

البته، چنین روابطی بدبینانه یا مبتذل به نظر می رسد، کمتر از عشق والاتر است، اما در دنیای مدرن، در حالی که "سکس برای دوستی" یک خطر بزرگ است - ملاقات با یک دوست واقعی دشوار است و ارتباط صمیمی نزدیک می تواند یک دوستی فوق العاده را خراب کند. همه چیز به افراد، اصول اخلاقی، ارزش های زندگی، اولویت ها بستگی دارد.

دوستی زن و مرد یک واقعیت است

روانشناسان دریافته اند که دوستی بین یک مرد و یک زن وجود دارد، که توسط نظرسنجی های اجتماعی در میان جمعیت تایید می شود - 61٪ از پاسخ دهندگان به دوستی با جنس مخالف اعتقاد دارند، 31٪ معتقد نیستند. با این حال، خط کاملا متزلزل است و ارتباط دوستانه در شرایط خاصی امکان پذیر است:

• دوستان شریک، عاشق دارند.
• هیچ علاقه صمیمی وجود ندارد، قبلاً یک رابطه وجود داشته است، احساسات دوستانه باقی مانده است.
• تمایل متقابل برای حفظ ارتباط در سطح دوستی وجود دارد.
• ارتباط دوستانه بین زوجین

چگونه می توان زمان دوستی یک مرد و یک زن متاهل یا یک دختر با یک مرد متاهل را درک کرد؟ البته، همه همسران از ترس از دست دادن عزیزان خود، دوستان جنس مخالف را تایید نمی کنند. ماهیت موضوع عمیق تر است - هنگامی که یک دوست صمیمی ظاهر می شود، علاوه بر همسر، احتمال زیادی وجود دارد که نزدیکی و تفاهم معنوی در خانواده وجود نداشته باشد، که زمینه را برای روابط دوستانه ایجاد می کند.

یک دوست کمبود ارتباط و درک متقابل را با ایفای نقش یک فرد صمیمی و عزیز جبران می کند. چنین دلبستگی اغلب از منافع مشترک- موسیقی، ادبیات، زبان های خارجی. مردم با دیدگاه های مشترک در مورد زندگی، ارزش ها و جهان بینی متحد می شوند.

شایان ذکر است: اگر فردی اجتماعی باشد و بخواهد با دایره بزرگی از دوستان ارتباط برقرار کند، این طبیعی است، اما یک دوست صمیمی نشانه نگران کننده ای برای یک زوج است. چنین تعاملی در صورت مشکلات با یک عزیز می تواند به مراتب نزدیک تر شود. اغلب بین دوستان همدردی وجود دارد، اما آنها سعی می کنند از آنچه مجاز است فاصله بگیرند و مرزهای استقلال از احساسات را حفظ کنند.

روانشناسی دوستی زن و مرد به موضوع دگرگونی دوستی توجه ویژه ای دارد. عشق پس از دوستی یک سناریوی نسبتاً رایج است. احساسات دوستانه مستلزم اعتماد، احترام و کمک متقابل است. مرحله دوستی می تواند مقدمه ای برای عشق باشد و به عنوان پایه ای عالی برای برقراری روابط خانوادگی قوی عمل می کند. پس از همه، برای ایجاد یک اتحادیه قوی شما نیاز به دوستی، عشق، اشتیاق، احترام، درک دارید. یک دوست صمیمی می تواند یک شخص را کاملاً بشناسد و او را کاملاً درک کند. اغلب دوستان صمیمی می توانند زوج فوق العاده ای باشند، اما می ترسند تعادل موجود را بر هم بزنند.

همانطور که می بینیم عشق پس از دوستی کاملاً ممکن است و بر اساس احساسات دوستانه به خوبی توسعه می یابد ، نکته اصلی این است که متقابل و مطلوب باشد ، پس احتمال پیشرفت موفقیت آمیز رویدادها زیاد است.

فواید عشق بعد از دوستی:

• عاشقان هرگز خسته نمی شوند، اوقات خوبی را با هم می گذرانند، علایق مشترک دارند.
• شریک زندگی اسرار را می داند، شخص مورد علاقه را کاملا احساس می کند و درک می کند.
• معشوق قبلاً برای دوستان و بستگان شناخته شده است ، بنابراین اطرافیان آنها زوج تازه ایجاد شده را به خوبی درک می کنند ، معمولاً حمایت می کنند و خوشحال می شوند.
• معشوق جنبه های مثبت و منفی شریک زندگی را می شناسد، با آرامش کاستی ها را درمان می کند.
• شخص به طور طبیعی شریک زندگی را درک می کند، نیازی به تزیین بیرونی یا نسبت دادن ویژگی های خاص نیست.
• چنین زوج هایی به راحتی زبان مشترک پیدا می کنند و سطح عالی درک متقابل دارند.

نکات منفی:

• اگر اتصال قطع شود، احتمال از دست دادن یک دوست زیاد است، بازگشت به سطح قبلی بسیار دشوار خواهد بود.
• انسان خیلی زیاد می داند، نمی توان چیزی را پنهان کرد.

بنابراین، دوستی ها می توانند کاملاً تا حد عشق پیشرفت کنند و برای عاشقان شادی به ارمغان بیاورند، قلب ها را متحد کنند و خانواده ایجاد کنند.

اما حفظ احساسات دوستانه بعد از عشق یک افسانه است، زیرا برای یک فرد سخت است که عشق را از دست بدهد، به جای اینکه دوست باشد و رنج بکشد. ملاقات با عشق سابق شما درد و بوی تلخی می آورد، بهتر است آنها را به حداقل برسانید. یک نفر قطعا به عشق و تجربه عذاب ادامه می دهد.

اما عاشقانه های کوچک در نهایت می توانند به سطح احساسات دوستانه نزول کنند ، مردم با آرامش به برقراری ارتباط ادامه می دهند ، همه اینها به میزان غوطه ور شدن در شخص بستگی دارد ، آیا عشق واقعی وجود داشت یا فقط اشتیاق؟

روانشناسی دوستی بین زن و مرد یک موضوع نسبتاً پیچیده و بحث برانگیز است ، گزینه های زیادی برای روابط وجود دارد و احساسات دوستانه می تواند آغازی باشد و پایه ای برای توسعه عشق بیشتر یا پایان سایر سرگرمی ها باشد. نکته اصلی این است که دوستی دگرجنسگرا در صورتی وجود دارد که تمایل متقابل برای حفظ و حفظ تعادل شکننده آن وجود داشته باشد. و ارتباط متقابل، احترام و کمک به افراد اجازه می دهد تا از نظر اخلاقی رشد کنند و نمایندگان جنس دیگر را بهتر درک کنند.

احساسات دوستانه حتی بیشتر از عشق رایج است.

هر کس به طور مستقل نام رابطه ای را که در آن قرار دارد تعیین می کند و قوانین بازی را تعیین می کند.

چکیده با موضوع روانشناسی دوستی

ارسال شده توسط: اتووان

• دوستی 2 17 کیلوبایت.
• روانشناسی دوستی و عشق در نوجوانی 21 kb.
• تحولات مدرن در روانشناسی 721 کیلوبایت.
• آیا دوستی در زمان 31 کیلوبایت از بین می رود؟
• روانشناسی مفهومی 28 کیلوبایت.
• طاق دوستی مردم کیف 12 کیلوبایت.
• رنگ در تبلیغات 2 67 کیلوبایت.

دوستی شکل اخلاقی عشق است. برخلاف دیگر اشکال عشق، آن را

روانشناسی دوستی با روانشناسی اجتماعی همراه بوده است

روانشناسی جذب شامل موارد زیر است:

1. نیازهای موضوع، او را وادار به انتخاب یکی یا دیگری می کند

در روانشناسی مدرن، همدلی معمولاً به این صورت تعبیر می شود

1) درک احساسات و نیازهای دیگری؛

مفهوم دوستی و معنای آن.

اول از همه، کلمه "دوستی" نه یک، بلکه چندین متفاوت دارد

به معنی چهار: همدردی و دوستی. بالاخره به آن می رسیم

دوستی را می توان بر اساس رده های سنی به سه نوع تقسیم کرد: کودکان،

دوران جوانی دوران شدیدترین و عاطفی ترین ارتباط با آن است

در جوانی، دوستی، همانطور که دیدیم، امتیازی را اشغال می کند

دوستی معنوی- غنی سازی و تکمیل متقابل یکدیگر. هر

قوانین نانوشته دوستی:

زنان موجوداتی عملی و عملگرا هستند. از منظر اجتماعی، این ممکن است همیشه زیبا به نظر نرسد، زیرا به طور کلی اصول دور از ذهنی مانند وفاداری و فداکاری برای زنان وجود ندارد. اما از نظر روانشناسی چنین متانتی تنها باعث تحسین می شود. مردان باید این را از زنان بیاموزند.

دوستی زنان همیشه خصلت یک اتحاد موقت دارد. به عنوان دو کشور مستقل، اول از همه به منافع خود احترام می گذارند. گاهی اوقات داشتن یک متحد کمک می کند. اما آیا پادشاهان و روسای جمهور سوگند وفاداری ابدی می خورند؟ نه، اتحادیه دقیقاً تا زمانی وجود دارد که سودمند باشد.

در مورد زنان نیز همین گونه است - تا زمانی که دوستی راحت و سودآور باشد، آنها بهترین دوستان هستند. اما به محض تلاقی علایق، دوستی به پایان می رسد. شعارهایی در مورد فداکاری ممکن است در کلمات به نظر برسد، اما در عمل زن دقیقاً همان کاری را انجام می دهد که برای او مفید است و به سادگی برای خود بهانه ای پیدا می کند که این مورد استثنایی است و او نتوانست به خود کمک کند.

و این واقعاً خوب است. زیرا زن فقط در گفتار خود و اطرافیانش را فریب می دهد اما در اعمالش همیشه کم و بیش با خودش صادق است. اما مردان به خاطر دوستی و این سوگند می توانند تمام زندگی خود را از مسیر خارج کنند و چیزی برای افتخار نیست.

مانع اصلی در دوستی زنانه مردان هستند. اینجاست که دوستی به پایان می رسد و قانون جنگل حرف اول را می زند - هر مردی برای خودش. و اگر چنین اتفاقی بیفتد که منافع در رابطه با یک مرد تلاقی پیدا کند، اتحاد تمام می شود.

بله، گاهی اوقات، دوستی زنانه یک عمر طول می کشد، اما این فقط نشان می دهد که این زنان چیزی برای رقابت با یکدیگر نداشتند. و اگر یکی از آنها مرد را به خاطر دیگری رها کرد، به احتمال زیاد این بدان معنی است که این خواسته او دردناک نبود.

پس زنان متحد کجا هستند؟ تا زمانی که دوستی بین زنان باقی بماند، کاملاً شبیه به مردان است - همان کمک متقابل در تجارت و همان کمک متقابل در غلبه بر مشکلات روحی.

این که زن ها روی شانه های یکدیگر گریه کنند و به صریح ترین شکل برای یکدیگر دلسوزی کنند، شرم آور نیست. و این دوباره دلیلی است برای تحسین مستقیم زنان در بیان احساساتشان. این حمایت عاطفی است که زنان را کنار هم نگه می دارد. کمک در امور عملی برای آنها اهمیت کمتری دارد.

بنابراین، هنگامی که یک زن مردی را پیدا می کند که آماده است اشک های خود را پاک کند، همه بهترین دوستان او در پس زمینه محو می شوند - آنها دیگر مورد نیاز نیستند. یک مرد مشکلات روزمره یک زن را راحت می کند و حل می کند، پس چرا باید با کس دیگری دوست شود؟

مردان کمی متفاوت دوست می شوند. اساس دوستی ها همان کمک های عاطفی متقابل زنان است، اما اصول شرافت و فداکاری مردانه نیز به آن اضافه می شود.

در اینجا باید گفت که عزت و ارادت همان مفاهیم مجازی عشق و دوستی است. آنها فقط هیچ معنایی ندارند. این صرفاً مجموعه ای از قوانین است که از کودکی به مردان القا می شود و برای آنها مقدس می شود.

در اصل، اعتقاد به شرافت و نجابت نوعی روان رنجورخویی است که با این حال به بالاترین ارزش مردانه ارتقا می یابد. از این رو ویژگی دوستی مردانه - پیروی از قوانین شرافت اغلب برای یک مرد مهمتر از همه علایق دیگر است.

فقط یک مرد می تواند "برای یک ایده" رنج بکشد - انقلابیون، دمبریست ها، میهن پرستان، جویندگان حقیقت و سایر افراد افتخار - همه آنها آرمان های ذهنی خود را حتی از بقای خود بالاتر می دانند. داروین آنها را تایید نمی کرد.

در عمل، مردان اغلب به خاطر دوستی بر خلاف منافع شخصی خود عمل می کنند. این بد است زیرا معمولاً چنین انکارهایی به صورت ناخودآگاه اتفاق می‌افتد، هرچند آگاهانه. یعنی مرد می‌فهمد که به خاطر دوستی از خواسته‌اش دست می‌کشد، اما نمی‌بیند که میل ناپدید نمی‌شود، بلکه فقط سرکوب می‌شود، به ناخودآگاه می‌رود و در اعماق درون به تیز شدن ادامه می‌دهد. هر مبارزه ای برای "برای یک ایده" خود ویرانگر است، اما مردان این را نمی بینند.

از سوی دیگر، تمایل و توانایی فداکردن منافع، همکاری واقعی را در حل مسائل عملی ممکن می سازد. زنان نمی توانند همکاری کنند - آنها همیشه در حال رقابت هستند، اما مردان در واقع می توانند به طور موثر دست در دست هم برای رسیدن به یک هدف مشترک کار کنند. و اگر مردی به وضوح بفهمد که از چه منافعی دست می کشد و برای چه چیزی ، در اینجا هیچ خودتخریبی وجود ندارد - همه چیز خوب است.

اما اساس دوستی مردانه هنوز همکاری و کمک متقابل نیست، بلکه همان نیاز به دلداری زنان است. مردها دقیقاً به همین دلیل با هم دوست هستند - داشتن کسی که روی اشک هایشان گریه کنند.

بله، مردان گریه نمی کنند - آنها تلخ می نوشند و با خوردن یک میان وعده، مشکلات خود را به اشتراک می گذارند. مرد باید سختگیر باشد و گریه نکند، اما این اصل را عوض نمی کند. با آبجو، در باربیکیو، ماهیگیری، در باشگاه - همه جا مردان از زندگی خود به یکدیگر شکایت می کنند و مانند مردان از یکدیگر دلجویی می کنند.

گرم ترین روابط بین مردان زمانی ایجاد می شود که سطح اعتماد متقابل به آنها اجازه می دهد تا صمیمی ترین تجربیات خود را به اشتراک بگذارند. به عبارت ساده، زمانی که می توانید عمیق ترین و دردناک ترین تجربیات خود را برای یکدیگر بریزید.

یک دوست صمیمی، یک دوست واقعی، معمولاً کسی است که بتوانید تمام افکار دشوار خود را برای او بیان کنید، او به همه چیز گوش می دهد، درک می کند و همدردی می کند، از اطلاعات دریافتی استفاده نمی کند و از پشت به شما خنجر نمی زند (زنان، توسط به هر حال، همیشه از آن استفاده کنید و در صورت لزوم - با تمام توان ضربه می زنند).

در این رابطه، دوستی‌های زن و مرد شبیه به هم هستند - هر دوی آنها به دنبال تسلی در دوستان هستند و می‌خواهند شخصی را در کنار خود داشته باشند که بتوانند همه مشکلات خود را بر سرشان بیاندازند. زنان این کار را به شیوه ای خودجوش انجام می دهند - مستقیم، ساده و آشکار. مردان وانمود می‌کنند که افراد غیرقابل دسترس و ماچوهای خشن هستند، اما این باعث می‌شود که آنها خنده‌دارتر به نظر برسند.

همه دوستی ها - چه مرد و چه زن - بر اساس این اصل ساخته شده اند: "من به شما کمک می کنم خود را فریب دهید و شما به من کمک می کنید خودم را فریب دهم." شترمرغ هایی که به یکدیگر کمک می کنند سر خود را در شن فرو کنند بهترین دوستان هستند. و در جایی که ما در مورد دلداری و خودفریبی صحبت نمی کنیم، همه چیز به چانه زنی ختم می شود - "من به شما کمک می کنم و سپس شما به من کمک می کنید."

دوستی زن و مرد

در نهایت، در مورد یک چیز جالب. مبحث دوستی زن و مرد با نظمی غبطه‌انگیز به میدان دعواهای لفظی تبدیل می‌شود.

تمام سردرگمی ها از استفاده از کلماتی ناشی می شود که تعاریف روشنی ندارند. دوستی، اشتیاق، شیفتگی، عشق - کجا پایان می یابد و دیگری شروع می شود؟ هیچ کس این را نمی داند و نمی تواند به دلیل ماهیت مشروط این مفاهیم بداند. فقط یک چیز را می توان با اطمینان گفت - روابط بین زن و مرد امکان پذیر است.

وقتی این روابط بر پایه تسلی متقابل بنا می‌شوند، «عشق پاک و روشن» که شاعران با جنس و خانواده سروده‌اند، پدید می‌آید که همان روان رنجوری «دوستی واقعی» است.

وقتی فقط یک نفر در یک رابطه آرام می شود، منجر به نوعی دوستی بدون جنسیت می شود. نقش فرد دلجویی اغلب مرد است و به همین دلیل است که در چنین روابطی روابط صمیمی وجود ندارد. یک زن به سادگی به یک مرد ضعیف علاقه ندارد.

از طرفی وقتی زن و مردی که از نظر روانی بالغ هستند ملاقات می کنند که نیازی به دلداری متقابل ندارند، رابطه عجیبی بین آنها ایجاد می شود که یافتن تعریفی برای آن بسیار دشوار است.

این می تواند اشتیاق خالص باشد، زمانی که دو بدن به سادگی از یکدیگر لذت می برند، یا صمیمیت عاطفی و روحی، زمانی که ارتباطی بر اساس یک جهان بینی واحد ایجاد می شود. و هنگامی که یکی با دیگری ترکیب می شود، به طور کلی یک افسانه شروع می شود - همان رابطه ای که در آن زن و مرد به بهترین معنای این کلمات همسفران، همسفر و همفکر می شوند.

من یک دوست دارم، دوست دارم - این یعنی وجود دارم.

دوستی از دیدگاه روانشناسی چیست؟ تمام تعاریف روزمره آن استعاره هایی است که هر کدام یک جنبه از مشکل را برجسته می کند؟ "دوست - رفیق" به معنای وجود فعالیت های مشترک و منافع مشترک است. "یک دوست یک آینه است" بر عملکرد خودشناسی تأکید می کند و در این مورد به شریک زندگی نقش منفعل بازتاب اختصاص داده می شود. "دوست دلسوز" نشان دهنده همدلی عاطفی است. "دوست به همکار" جنبه ارتباطی دوستی، خودافشایی و درک متقابل را برجسته می کند. "یک دوست - "alter ego" هم دلالت بر همسان سازی، تشبیه دیگری به خود، و همذات پنداری، تشبیه خود به دیگری، انحلال خود در دیگری دارد.

هر یک از این استعاره ها در نوع خود معتبر است. اما منظورشون هست انواع متفاوتدوستی، یا اجزای مختلف آن، یا مراحل مختلف توسعه یک رابطه؟ پیشرفت واقعی در مطالعه روانشناسی دوستی نه با روشن کردن تعاریف، بلکه با تمایز موضوعات آغاز می شود.

در پایان قرن 19 به وجود آمد. روانشناسی دوستی، و همچنین سایر علوم انسانی، در ابتدا (و تا اواسط قرن بیستم) سؤالاتی با ماهیت کلی مطرح کرد: منشأ دوستی چیست، مؤلفه های عقلانی و عاطفی آن چگونه به هم مرتبط هستند، و چگونه رابطه زمانی که بوجود آمد حمایت شود؟ محققان این دوره مقدار زیادی از مطالب تجربی را در مورد چگونگی درک افراد مختلف - عمدتاً کودکان و نوجوانان - از دوستی و انتخاب دوستان جمع آوری کردند. اما تفسیر داده ها در بیشتر موارد فراتر از مفاهیم آگاهی معمولی نبود و به هیچ نظریه روانشناختی خاصی مرتبط نبود.

دوره تحلیلی روانشناسی دوستی، که در اواخر دهه 50 آغاز شد، با مطالعات اجتماعی و روانشناختی جذابیت بین فردی همراه بود. کلمه "جاذبه" مانند یونان باستان "philia" به معنای واقعی کلمه به معنای جاذبه، جاذبه است. در روانشناسی اجتماعی، مفهوم «کشش بین فردی» به عنوان یک مؤلفه شناختی (شناختی) از نگرش عاطفی نسبت به شخص دیگر، یا به عنوان یک نگرش اجتماعی خاص، یا در نهایت، به عنوان یک مؤلفه عاطفی از ادراک بین فردی (ادراک اجتماعی) تعریف می شود. .

سوال اصلی روانشناسی جذب این است: "چه چیزی افراد را به یکدیگر جذب می کند؟" - از لحاظ محتوایی مبهم است. همچنین نیازهای موضوعی را پوشش می دهد که او را وادار به انتخاب یک یا آن شریک می کند. و خصوصیات شیء (شریک) که علاقه یا همدردی با او را تحریک می کند. و ویژگی های فرآیند تعامل که به نفع ظهور و توسعه روابط دوتایی (جفتی) است. و شرایط عینی برای چنین تعاملی (مثلاً تعلق به یک حلقه اجتماعی مشترک). این ابهام مسئله، تنوع موضوعی مطالعات روانشناختی جاذبه را مشخص کرده است. از 403 مطالعه تجربی آن منتشر شده در 1972-1976. در مجلات علمی آمریکایی 147.5 به شکل گیری برداشت افراد از یکدیگر، 128.5 به فرآیندهای تعامل کلامی و رفتاری، ملاقات ها و تماس ها و تنها 127 کم و بیش طولانی مدت دوستانه (33) یا عشق (94) اختصاص داده شده است. روابط

تئوری های جذب به همان اندازه متنوع بودند. برخی از آنها عمدتاً پیش نیازهای درون فردی و درونی آن را توصیف کردند، برخی دیگر - مکانیسم های ارتباطی، برخی دیگر - مراحل توسعه آن، و چهارم - نتایج نهایی. بسته به تنظیمات نظری و روش شناختی اولیه نویسندگان، دوستی یا به عنوان شکل منحصر به فرد مبادله، یا به عنوان ارضای نیازهای عاطفی، یا به عنوان یک فرآیند اطلاعاتی از دانش متقابل، یا به عنوان یک تعامل اجتماعی افراد، یا گفتگوی منحصر به فرد و تکرار نشدنی افراد.

ساده ترین مدل رفتاری جذب، مشخصه نورفتارگرایی (D. Homans، D. Thibault و G. Kelly)، مبادله پاداش ها (تقویت مثبت) و هزینه ها (تقویت منفی) را مهمترین شرط برای هر تعامل جفتی می داند. به گفته نظریه پردازان رفتارگرایی نو، برای توسعه و حفظ روابط شخصی، شرکا باید از یکدیگر و از خود فرآیند تعامل حداکثر پاداش و حداقل هزینه دریافت کنند. آزمایش‌هایی که مطابق با این جهت‌گیری نظری انجام می‌شوند، سعی می‌کنند اول از همه، پیامدهای عینی، "نتایج" فرآیند تعامل دوستانه را بسنجید: آیا شرکا موفق به دریافت "پاداش" مورد نظر در قالب لذت می‌شوند، کاهش تنش، مزایای عملی، و غیره. مدل های پیچیده تر، به عنوان مثال توسط J. Clore و D. Byrne، A. و B. Lott، نه تنها "نتیجه ها"، بلکه انواع محرک ها - نسبت چنین دوستی را تجزیه و تحلیل می کنند. عواملی مانند شباهت ویژگی های فردی، نزدیکی نگرش های اجتماعی و منش. تعامل عاطفی بین شرکا با این حال، مبنای روش شناختی مشترک آنها نظریه یادگیری است.

برای توضیح چنین پدیده پیچیده ای مانند دوستی، این رویکرد را نمی توان رضایت بخش در نظر گرفت - بسیار ابتدایی است. نمونه اولیه آن یک مشارکت تجاری است که در آن شریک به عنوان وسیله ای برای ارضای نیازهای خودخواهانه موضوع عمل می کند و نه عمق، نه صمیمیت و نه تعهدات اخلاقی نسبت به یکدیگر فرض نمی شود. و خود "مبادله" در سطح نیازها و خواسته های فردی و مجزای فرد بدون در نظر گرفتن جایگاه آنها در دنیای زندگی کل شخصیت در نظر گرفته می شود. این نوعی معادل روانشناختی نظریه فلسفی قدیمی «خودگرایی معقول» است.

اگرچه «مبادله» -فعالیت ها، انگیزه ها، ارزش ها، و غیره- به طور عینی در هر رابطه بین فردی وجود دارد، اما در نظریه های انعطاف پذیرتر دوستی به عنوان یک عنصر خصوصی و فرعی ظاهر می شود.

تئوری روان پویشی که به ویژه توسط روانکاوی نشان داده می شود، منشأ دوستی را مانند سایر دلبستگی ها در نیازهای عاطفی ناخودآگاه فرد می بیند. بنیانگذار روانکاوی، اس. فروید، معتقد بود که همه جذابیت ها و دلبستگی های انسانی، خواه دوستی، عشق والدین یا وفاداری به یک ایده، در نهایت ماهیت غریزی دارند، شکل هایی از میل جنسی، میل جنسی هستند، اما او بسیار تعریف می کند. به طور گسترده.

نویسندگان نظریه های روانکاوانه بعدی انگیزش، که در چارچوب مفاهیم نئو فرویدی توسعه یافته اند، حضور را تشخیص می دهند. فرد نیازهای بین فردی و ارتباطی خاصی دارد. به عنوان مثال، روانشناس آمریکایی W. Schutz، نویسنده مدل "جهت گیری بنیادی روابط بین فردی"، استدلال می کند که یک فرد دارای تعادل خاصی از سه نیاز بین فردی است: تعلق، (وابستگی)، کنترل و عشق. سطح هر یک از این نیازها در اوایل کودکی تعیین می شود و ویژگی های ارتباطی آینده و ارتباط واقعی یک بزرگسال را از پیش تعیین می کند. نقش تعیین کننده "دیگران مهم" در شکل گیری شخصیت توسط بنیانگذار "نظریه بین فردی روانپزشکی" H.S. S. Sullivan تاکید شده است.

به طور کلی، نظریه جذب روان پویا برای توصیف دلبستگی های غیرقابل کنترل و غیرقابل کنترل مناسب تر از دوستی های آزادانه است. در مفاهیم روانکاوانه، اغلب نقش آینه ای که سوژه ویژگی های ناخودآگاه خود را بر روی آن نشان می دهد، یا یک الگوی ایده آل برای شناسایی به دوست، اختصاص می یابد. علاوه بر این، این مفهوم تمایل دارد که پیامدهای «آسیب‌زا» تجربیات منفی دوران کودکی را مطلق کند و فرآیندها و مکانیسم‌های روابط بین فردی را در میان بزرگسالان در سایه باقی بگذارد.

اگر رویکرد رفتاری فرآیندهای "مولکولی" تعامل بین فردی را در بر می گیرد، و رویکرد روان پویایی نیازهای درون فردی را در بر می گیرد، روانشناسی شناختی جنبه اطلاعاتی و رویه ای ارتباط را تجزیه و تحلیل می کند و سعی می کند به این سوال پاسخ دهد که ارتباط بین فردی دقیقا چگونه رخ می دهد. نمایندگان این جهت (F. Heider، T. Newcome، E. Walster، Z. Rubin و غیره) در درجه اول جنبه های شناختی و نمادین روابط انسانی را مطالعه می کنند: نگرش های اجتماعی، جهت گیری های ارزشی، نشانه ها، معانی و غیره.

بر خلاف روانشناسی "ساده لوح"، که سعی می کرد جاذبه، تمایل افراد خاص به یکدیگر را مستقیماً از شباهت ها یا تفاوت های عینی آنها بدست آورد، روانشناسی شناختی بر اهمیت فرآیندهای اسناد تاکید می کند.

به عقیده نظریه پردازان آن، آنچه در دوستی مهم است، تصادفی بودن یا ناهماهنگی واقعی ویژگی های فردی نیست، بلکه درک آنها، ویژگی هایی است که دوستان به یکدیگر نسبت می دهند و گرایش چنین انتسابی چیست (ما تمایل داریم فقط خوب ببینیم. در دوستان، و فقط در دشمنان بد). «تبادل تقویت‌کننده‌ها» که نورفتارگرایان در پرتو «نظریه عدالت» شناختی آن را ساده‌لوحانه و مکانیکی تفسیر می‌کنند، به نظر می‌رسد فرآیند روان‌شناختی پیچیده‌تری باشد: فرد معمولاً میل به دریافت حداکثر رضایت را از ارتباط با ایده‌هایش می‌سنجید. یک مبادله منصفانه، و این باعث می شود که نه تنها به منافع خود، بلکه به منافع شریک نیز اهمیت دهد.

روانشناسی شناختی پایه و اساس مطالعه سیستماتیک "زبان دوستی" را ایجاد کرد - اصطلاحاتی که در آن افراد روابط و ایده های خود را در مورد یکدیگر مفهوم سازی و توصیف می کنند، و همچنین "ساختارهای شخصی" (D. Kelly، S. Duck، و غیره). .) - تضادهای خاص، مفاهیم متضادی که توسط یک موضوع برای طبقه بندی خود یا افراد دیگر استفاده می شود. از این مفاهیم، ​​نظریه ضمنی (به طور ضمنی) شخصیت او شکل می گیرد. به عنوان مثال، طبقه بندی دیگران در امتداد محور "افراد هدف" - "افراد احساسات" نشان دهنده ایده فرد از تضاد، هدفمندی و احساسات است و ظاهراً با ویژگی های تجربه زندگی شخصی وی تعیین می شود. آگاهی از "موقعیت های کارنامه" یک فرد، ساختار نقش های اجتماعی که برای او مهم است و معنای ذهنی آنها به روانشناس اجازه می دهد تا به دنیای درونی و محیط صمیمی خود نگاه کند. شایستگی بین فردی برای روانشناسی دوستی نیز مهم است - تسلط فرد بر مهارت های ارتباطی لازم، توانایی ایجاد آشنایی، باز کردن و درک دیگران.

تعامل گرایی نمادین (D. Mead، D. McCall و غیره) جنبه های اجتماعی-ساختاری (نقش) و فرهنگی- نمادین (معنا) روابط شخصی را در ارتباط با توسعه خودآگاهی برجسته می کند. از آنجایی که شخصیت فقط در تعامل با افراد دیگر شکل می گیرد و خود را تحقق می بخشد، پیروان این جهت هدف مطالعه دوستی را در رمزگشایی محتوای روانشناختی این فرآیند می دانند - در درک اینکه چرا یک خود معین به دیگری وابسته می شود. بر اساس تعریف مک کال، جذابیت بین فردی با روابط رسمی یا تجاری متفاوت است، زیرا حاوی خود است، که می خواهد «بر اساس دلبستگی مثبت خود به دیگری، روابط شخصی و متقابل فعالانه با او برقرار کند.

تعامل گراها با مقوله هایی مانند: پذیرفتن نقش دیگری، رفتار نقش، تعریف موقعیت و خود پذیرش نقش مستلزم توانایی قرار دادن خود به جای شخص دیگر، تصور الزامات موقعیت اجتماعی او، احساساتی که تجربه می کند و معنایی که این نقش دارد. و رفتار برای او دارد. ایفای نقش به معنای تسلط بر سیستمی از قوانین است که رعایت آنها اثربخشی و مناسب بودن اعمال، حرکات و غیره را تعیین می کند و تعیین موقعیت به معنای هماهنگ کردن نیات و اهداف خود با نیات و اهداف سایر شرکت کنندگان در تعامل است. . این تنها در صورتی امکان پذیر است که شما یک سیستم عزت نفس پایدار و در عین حال توانایی نگاه کردن به خود از چشم دیگران داشته باشید. چنین رویکردی در رابطه با توصیف پدیده هایی مانند توسعه شایستگی بین فردی، وابستگی روابط شخصی فرد به موقعیت و محبوبیت او در گروه، ارتباط دوستی با سطح توسعه خودآگاهی منطقی است.

اگرچه در مقدمات اولیه خود، همه رویکردهای ذکر شده برای درک جنبه های روانشناختی تعامل بین فردی متفاوت و از جهاتی حتی متضاد هستند، در عین حال مکمل هم هستند، اما هر یک از آنها دارای دانه های عقلانی خاصی است. هر کنش فردی از تعامل بین فردی و کل این فرآیند را می توان هم به عنوان یک فرآیند رفتاری در کنار هم قرار دادن و همبستگی دو موضوع مستقل از یکدیگر و هم به عنوان شناخت یک موضوع توسط موضوع دیگر و هم به عنوان رضایت بخشی درونی در نظر گرفت. نیاز عاطفی سوژه، و به عنوان فرآیندی از تعامل نمادین، که طی آن افراد نه تنها به تبادل اطلاعات می پردازند، بلکه دیدگاه ها و دیدگاه های زندگی یکدیگر را جذب می کنند و در نتیجه مرزهای خود را گسترش می دهند.

در عین حال، یک مدل نظری پیچیده تر به طور بالقوه شامل موارد ابتدایی به عنوان جنبه ها یا موارد خاص خود می شود. بنابراین، مدل ارتباط به عنوان تعامل من و تو خودآگاه شامل فرآیندهای شناخت متقابل آنهاست (زیرا خودآگاهی مستلزم خودشناسی است و جذب دیدگاه زندگی دیگری بدون درک نقش و موقعیت او غیرممکن است). و ارضای نیازهای عاطفی (از آنجایی که "تصویر از خود" مولفه های ارزشیابی عاطفی را نیز در بر می گیرد). مدل شناخت گرایانه، به نوبه خود، وجود فرآیندهای ابتدایی مبادله و تقویت را فرض می کند که توسط طرح رفتارگرایی و غیره توصیف می شود.

با این حال، علیرغم نتایج جزئی جالب، مهم ترین و غیرمنتظره ترین نتیجه از روانشناسی جاذبه اثبات عدم وجود عواملی بود که به شدت سطح جذب را تعیین می کند. علل آن تنها در محدوده معینی از شرایط و در ترکیب با سایر متغیرها مؤثر است. با شرطی شدن عینی، ارتباطات انسانی، از جمله شکلی مانند دوستی، همزمان با اراده شرکت کنندگان، تمایل آنها، سبک رفتاری که انتخاب می کنند و سایر ویژگی های غیرقابل پیش بینی که فقط به آنها بستگی دارد تعیین می شود.

در اوایل دهه 80، برای روانشناسان روشن شد که مطالعه نگرش ها و نیازهای فردی، تشخیص یکپارچگی دنیای زندگی فرد را دشوار می کند و کاهش روابط شخصی به مجموعه ای از "تعاملات" معنای عمیق شخصی آنها را مبهم می کند. روش های آزمایشگاهی برای تجزیه و تحلیل برخوردهای ایستا و غیر در حال توسعه یک بار بین غریبه ها مناسب تر هستند تا روابط طبیعی و شبیه زندگی. در مطالعات آزمایشگاهی، در نظر گرفتن توسعه روابط شخصی در طول زمان و همچنین تلاش‌ها و نیازهای فعال شرکت‌کنندگان در آنها تقریباً غیرممکن است. روابط دوستانه و "سطوح" آنها نه به عنوان فرآیندهای زنده، پویا و متغیر با معنای ذهنی، بلکه به عنوان "وضعیت های" پایدار در نظر گرفته می شدند.

پارادایم علمی و نظری جدید که جایگزین نظریه جذب بین فردی شد، دوستی را نوع خاصی از روابط شخصی می داند. چه ویژگی هایی دارد؟

1. دامنه پدیده های تحت پوشش مفهوم "روابط شخصی" بسیار محدودتر و خاص تر از پدیده های "جاذبه بین فردی" است. ما در مورد تماس های کوتاه مدت گاه به گاه صحبت نمی کنیم، بلکه فقط در مورد روابط نسبتاً پایدار و در حال توسعه صحبت می کنیم.

2. بر خلاف روابط کارکردی، روابط شخصی فردی هستند، در طول شکل گیری و توسعه، معنای ذهنی و شخصی جدیدی شکل می گیرد که هر دو شرکت کننده را غنی می کند، که با یک تبادل اطلاعات ساده یا رفتاری اتفاق نمی افتد.

3. روابط شخصی نه تنها در مراحل صعودی (آشنایی، تعمیق، حفظ)، بلکه در مراحل نزولی (تخریب، تضعیف، گسست روابط) رشد باید در محیط طبیعی و با در نظر گرفتن عامل زمان مورد مطالعه قرار گیرد.

4. از آنجایی که ما در مورد روابط موضوع-سوژه صحبت می کنیم، توسعه آنها به طور خودکار، مطابق با هنجارهای جهانی توسعه نمی یابد، بلکه بسته به تلاش های آگاهانه و استراتژی ارتباطی شرکا است.

5. در پس توهم یک وضعیت باثبات و انتقال آرام از یک مرحله یک رابطه به مرحله دیگر، یک روند چشمگیر از تغییر، عدم اطمینان، مذاکرات، اسناد و غیره نهفته است.

6. اهمیت و معنای این فرآیندها اغلب درک نمی شود و پیامدهای آنها توسط شرکت کنندگان در رابطه به طور متفاوت تفسیر می شود. بنابراین، تمایز بین تعیین عینی، انگیزه ذهنی و مشروعیت گذشته نگر آنها (تبیین و توجیه) مهم است.

روانشناسی روابط شخصی به عنوان یک حوزه خاص از تحقیقات علمی برای اولین بار در اثر پنج جلدی به همین نام که با مشارکت روانشناسان شوروی ایجاد شد و تحت سردبیری S. Duck و R منتشر شد، طراحی و تثبیت شد. گیلمور علاوه بر این، از سال 1984، مجله بین رشته ای ویژه "مجله روابط اجتماعی و شخصی" به سردبیری همین اردک منتشر شد و در سال 1985 انجمن بین المللی برای مطالعه روابط شخصی سازماندهی شد.

از نظر فلسفی و روش‌شناختی، رویکردهای این سمت از یک سو به ایده‌های «روان‌شناسی انسان‌گرایانه» توسعه‌یافته در غرب نزدیک است و از سوی دیگر به درک «گفت‌وگویانه» از ارتباطات، که در بر اساس ایده های M. M. Bakhtin، L. S. Vygotsky و A. A. Ukhtomsky، فیلسوفان شوروی V. S. Bibler و M. S. Kagan، روانشناسان A. N. Leontyev، A. V. و V. A. Petrovsky، دانشمندان فرهنگی L. M. Batkin، Yu این مشکلات پیچیده را به جریان اصلی تحقیقات علمی تجربی تبدیل کنید و ما در واقع در مورد پیش نیازهای عینی دوستی، قوانین ضمنی آن، مراحل رشد و مکانیسم های روانی چه می دانیم؟

در مورد پیش نیازهای عینی ، پس مانند سایر روابط شخصی ، دوستی تا حد زیادی به سیستم ارتباطات اجتماعی ، دایره ارتباط مستقیم فرد بستگی دارد که توسط نزدیکی سرزمینی ، وابستگی به گروه اجتماعی - و فعالیت های مشترک تعیین می شود. با این حال، اهمیت روانی این عوامل یکسان نیست.

تی نیوکامب، روانشناس اجتماعی آمریکایی، دانشجویان سال اول دانشگاه میشیگان را به طور تجربی به اتاق هایی در ترکیبات مختلف بر اساس اصل شباهت یا عدم تشابه نگرش ها اختصاص داد و سپس پویایی روابط آنها را مورد مطالعه قرار داد. مشخص شد که در مراحل اولیه آشنایی، جذابیت بیشتر به مجاورت فضایی بستگی دارد تا به شباهت نگرش ها، اما بعداً وضعیت تغییر می کند و شباهت نگرش ها بر تأثیر مجاورت می تراشد.

تأثیر مجاورت فضایی بر روابط شخصی در بیشتر موارد با واسطه و تکمیل عوامل دیگر نامگذاری شده است: وابستگی گروهی و فعالیت های مشترک مرتبط با تقسیم خاصی از عملکردها، همکاری و کمک متقابل. مانند آگاهی معمولی، روانشناسی علمی بین روابط تجاری، عملکردی و وابستگی های شخصی و فردی و همچنین رفاقت به دلیل تعلق به یک گروه و دوستی بر اساس انتخاب فردی و همدردی شخصی تمایز قائل می شود.

روابط تجاری، یا، همانطور که برخی از دانشمندان شوروی آنها را به پیروی از A. S. Makarenko می نامند، روابط وابستگی مسئولانه، تابع دستیابی به یک هدف فرافردی - تولیدی، آموزشی و غیره است. مجری یک کارکرد اجتماعی خاص، نقش. تعلق به یک گروه معین و احساس همبستگی ناشی از آن با سایر اعضای آن (رفاقت) لزوماً به معنای همدردی شخصی برای هر یک از آنها به صورت جداگانه نیست، که بدون آن دوستی غیرممکن است. ماکارنکو نوشت: «مسئله رابطه یک رفیق با یک رفیق، مسئله دوستی نیست، مسئله عشق، مسئله همسایگی نیست، بلکه مسئله وابستگی مسئولانه است».

اما تفاوت دوستی و رفاقت نسبی است. همکاری نزدیک و کمک متقابل در فعالیت های مشترک به راحتی و به طور نامحسوس به همدردی متقابل تبدیل می شود. این تیم نه تنها با منافع مشترک اعضای خود در نتایج فعالیت های مشترک آنها، بلکه با احساس همبستگی گروهی و مشارکت در کل متحد می شود. میزان همذات پنداری عاطفی افراد با گروه یکی از شاخص های اصلی انسجام تیمی است. و شناسایی با تیم بدون حمایت متقابل و مراقبت از رفقا غیر ممکن است. «احساس سوار شدن» مهمترین مؤلفه مشترک رفاقت و دوستی است. بنابراین، همنشینی صرفاً پیش زمینه نیست، بلکه بستری زنده برای ظهور و توسعه دوستی فردی است.

بی دلیل نیست که افراد بیشتر دوستان خود را در فرآیند فعالیت های مشترک، در گروه های تولیدی یا آموزشی خود می سازند و اهمیت این نوع اجتماع به میزان قابل توجهی بر نقش عوامل سرزمینی و روزمره بیشتر است. این به ویژه توسط داده های مطالعات ذکر شده توسط L. A. Gordon و E. V. Klopov مشهود است.

اهمیت فعالیت مشترک و وابستگی جمعی برای پیدایش دوستی با آزمایشات اجتماعی-روانی نیز ثابت می شود. به عنوان مثال، آزمایش روانشناس اجتماعی آمریکایی M. Sheriff مشهور است.

گروهی از پسران 11 تا 12 ساله که از مدارس مختلف گرفته شده بودند و قبلاً همدیگر را ندیده بودند، به اردوگاه روستایی برده شدند. در طول سه روز، نوجوانان این فرصت را پیدا کردند که کاملا آزادانه با یکدیگر ارتباط برقرار کنند، نوعی وابستگی ایجاد کردند، گروه ها به وجود آمدند، شرکت های بازی و غیره. پس از برقراری روابط شخصی مشخصی بین بچه ها، یک تست جامعه سنجی انجام شد. ، که طی آن همه بهترین دوستان خود را نام بردند. سپس بچه ها به دو تیم تقسیم شدند به طوری که دو سوم بهترین دوستان هر فرد در تیم مقابل بودند. هر تیم وظیفه خود را دریافت کرد، ارتباط بین اعضای تیم های مختلف به حداقل رسید و خود تیم ها در یک رابطه رقابت و رقابت قرار گرفتند. چند روز بعد، دوباره از پسران خواسته شد تا بهترین دوستان خود را نام ببرند، با تاکید بر اینکه می توانند نه تنها از تیم خود، بلکه از تیم دیگری نیز انتخاب کنند. این بار انتخاب کاملا متفاوت بود. عضویت در تیم به طور قاطعی بر همدردی های شخصی اولیه برتری داشت: تعداد "بهترین دوستان" از تیم خود در یک مورد 95٪ و در مورد دیگر 88٪ بود.

این آزمایش نشان می‌دهد که ترجیحات فردی به طور کامل انتخاب دوستان را در جایی که تیم‌ها و گروه‌های ثابتی وجود ندارد، تعیین می‌کند. اما اگر فردی قبلاً بخشی از گروهی باشد که اهداف خاص خود، توزیع خاصی از نقش‌ها و غیره را دارد، این تأثیری بر ترجیحات شخصی او می‌گذارد. به عنوان یک قاعده، او دوستانی را از بین افرادی انتخاب می کند که بیشتر در فعالیت های روزمره با آنها ارتباط برقرار می کند و با احساس همبستگی گروهی با آنها ارتباط برقرار می کند.

البته، زندگی واقعی پیچیده تر از وضعیت تجربی است. هر فرد به طور همزمان نه به یک، بلکه به چند گروه مختلف (صنعتی، اجتماعی- سیاسی، خانوادگی و روزمره) تعلق دارد و دارای تعدادی گروه مرجع است که رفتار خود را با آنها منطبق می کند. در ضمن تعداد دوستان صمیمی محدود است. از این رو مشکل انتخاب فردی است که در واقع روانشناسی دوستی از آن آغاز می شود، برخلاف روانشناسی فعالیت جمعی یا روانشناسی ارتباطات.

مانند همه روابط پایدار انسانی، دوستی نیز توسط یک سیستم خاص از قوانین اداره می شود. همان طور که دیدیم، رمز دوستی نهادینه شده باستانی کاملاً واضح بیان شده بود. امروزه قواعد دوستی بیشتر به صورت ضمنی مطرح می شود. با این وجود، رعایت آنها برای حفظ و ارزیابی عمق دوستی ها بسیار مهم است. این قوانین چیست؟

M. Lrhapple و M. Henderson، روانشناسان انگلیسی، از طریق یک سری نظرسنجی، مشخص کردند که کدام یک از 43 قاعده کلی رفتاری فرضی برای دوستی در میان ساکنان بریتانیایی، ایتالیایی، ژاپنی و هنگ‌کنگ (مردان و زنان 18 تا 25 ساله) مهم‌تر است. و از 30 تا 60 سال). سپس این مطالعه دوستی‌های موفق و مداوم را با دوستی‌های منحل‌شده و همچنین دوستی‌هایی که توسط شرکت‌کنندگان در رتبه‌بندی بالا یا پایین قرار گرفته‌اند، بر اساس اینکه آیا این قوانین را رعایت کرده‌اند یا نقض کرده‌اند، مقایسه کرد. و در نهایت، ما بررسی کردیم که نقض قوانین اغلب منجر به گسست یک دوستی می شود یا به عنوان دلیل خاتمه آن تلقی می شود.

در این راستا پژوهشگران از فرضیه های زیر استفاده کردند.

مانند همه روابط دیگر، دوستی شامل مجموعه ای از قوانین غیررسمی است. این قوانین به دوستان اجازه می دهد. سطح مشخصی از یک یا آن تقویت مثبت را حفظ کنید و همچنین از حسادت اشخاص ثالث اجتناب کنید.

قوانینی برای اطمینان از رازداری و احترام به فردیت دیگران وجود دارد.

با وجود تمام تفاوت های بین فرهنگی، فرهنگ های مختلف کدهای دوستی غیررسمی مشابهی دارند.

قواعد رفتار متقابل به ما اجازه می دهد تا دوستی های صمیمی نزدیک را از دوستی های کمتر صمیمی تشخیص دهیم.

قوانین دوستی زنانه نسبت به قوانین دوستی مردانه مشابه تأکید بیشتری بر افشای خود و حمایت عاطفی دارد.

در دوستی جوانان کمک و گذراندن وقت با هم بیشتر از دوستی بزرگترها اهمیت دارد.

وقتی دوستی ها به پایان می رسد، مردم بیشتر احتمال دارد که نقض قوانین را به دیگران نسبت دهند تا خودشان.

در شکست‌های دوستی، نقض قوانینی که تقویت مثبت را فراهم می‌کنند کمتر از نقض قوانین حاکم بر موقعیت‌های درگیری، مانند خیانت به اعتماد یا تهاجم به حوزه‌های شخصی، ذکر می‌شود.

نقض برخی از قوانین به عنوان یک دلیل طبیعی برای پایان دوستی تلقی می شود. به عنوان مثال، عدم رعایت هنجارهای اعتماد و احترام متقابل منجر به بدتر شدن روابط می شود و نقض قوانینی که از تعارضات جلوگیری می کند، مانند ممنوعیت تهاجم به دنیای درونی شریک زندگی، منجر به گسست می شود.

به طور کلی فرضیه ها تایید شدند. از 27 قانون کلی دوستی که بر اساس مرحله اول مطالعه فرموله شده بود، 13 مورد مهمترین آنها بود که به چهار گروه تقسیم شدند: تبادل، صمیمیت، نگرش نسبت به اشخاص ثالث، هماهنگی متقابل.

اخبار موفقیت های خود را به اشتراک بگذارید

حمایت عاطفی را نشان دهید

برای کمک در مواقع ضروری داوطلب شوید

سعی کنید دوستتان در شرکتتان احساس خوبی داشته باشد

بازگرداندن بدهی ها و خدمات ارائه شده

اعتماد و اعتماد به دیگری

ارتباط با اشخاص ثالث

از یک دوست در غیاب او محافظت کنید

با بقیه دوستانش مدارا کن *

از دوست خود علنا ​​انتقاد نکنید**

رازهای قابل اعتماد را حفظ کنید**

حسادت نکنید یا از سایر روابط شخصی دیگران انتقاد نکنید**

مزاحم نباشید، سخنرانی نکنید *

به آرامش و استقلال درونی دوست خود احترام بگذارید**

به نظر می‌رسد شش قانون که با ستاره مشخص نشده‌اند مهم‌ترین آنها باشند، زیرا آنها هر چهار معیار را دارند: به اتفاق آرا به عنوان مهم برای دوستی شناخته می‌شوند. دوستی های مداوم را از دوستی های شکسته و روابط بسیار ارزشمند را از دوستی های کم ارزش تشخیص دهید. عدم رعایت این قوانین دلیل محتمل و معتبری برای پایان دادن به دوستی محسوب می شود.

قوانینی که با یک ستاره مشخص شده اند، سه معیار را برآورده می کنند، اما دوستان صمیمی را از افراد کمتر صمیمی متمایز نمی کنند. به عبارت دیگر، آنها برای سطوح معمولی دوستی مهم هستند، اما در روابط نزدیک به ویژه می توان آنها را نقض کرد: دوستان نزدیک به عنوان لطف در نظر گرفته نمی شوند، عدم تحمل نسبت به آشنایان متقابل و حتی برخی از سخت گیری ها بخشیده می شود.

قوانینی که با دو ستاره مشخص شده اند دو معیار را دارند: مهم تلقی می شوند و نقض آنها می تواند به پایان دوستی کمک کند، اما ارزیابی عمق دوستی به آنها بستگی ندارد. این قوانین - پرهیز از انتقاد عمومی، حفظ اسرار مورد اعتماد، حسادت نکردن به اشخاص ثالث و احترام به حریم خصوصی دیگران - برای بسیاری از روابط و موقعیت های شخصی دیگر اعمال نمی شود.

مطالعه کد نانوشته دوستی اهمیت نظری و عملی مهمی دارد. بدیهی است که دوستی مستلزم رعایت تمامی قوانین اساسی جامعه بشری است که در روابط کمتر نزدیک جمعی، جمعی و شخصی نیز صادق است. با این حال، رابطه، اهمیت و سلسله مراتب این قوانین یکسان نیست. همانطور که دوستی ها عمیق تر و فردی می شوند، هنجارهای عمومی ابتدایی "تبادل" بخشی از معنای خود را از دست می دهند و جای خود را به پیچیده تر و پیچیده تر می دهند. قوانین ظریفصمیمیت

با وجود تمام تفاوت‌های بین روابط دوستانه مدرن و دوستی نهادینه شده باستانی، مفهوم دوستی در ایده انحصار، خارق‌العاده بودن ذاتی است و امکان نقض و تجاوز به برخی هنجارها و قواعد ابتدایی‌تر و پذیرفته‌شده‌تر را می‌دهد.

به دوستان بسیاری از چیزها اجازه داده می شود که به ناچار روابط با افراد کمتر نزدیک - همسایه ها، همکاران و غیره را پیچیده و حتی خراب می کند. به شدت افزایش می یابد. و از آنجایی که مهمترین قوانین خاص دوستی - به اشتراک گذاشتن تجربیات خود، ارائه حمایت اخلاقی، کمک داوطلبانه در صورت نیاز، مراقبت از یک دوست، اعتماد به او و اطمینان به او، محافظت از یک دوست در غیاب او - نوع دوستانه است. پذیرش و تبعیت مستلزم سطح آگاهی اخلاقی نسبتاً بالایی در فرد و همچنین بلوغ خود رابطه دوستانه است. ما می توانیم آن را متفاوت بگوییم: روانشناسی اجتماعی تأیید می کند که دوستی یک رابطه اخلاقی است و غیر از این نمی تواند باشد.

اما در واقع چگونه دوستان را انتخاب می کنید؟

افلاطون و ارسطو نیز این سؤال را مطرح کردند که چه چیزی یک شخص را برای دیگری جذاب می کند و به ویژه آیا او به دنبال تشبیه خود در دیگری می گردد یا برعکس مکمل؟ مطالعات تجربی روانشناختی دوستی (اواخر قرن 19 - اوایل قرن 20) نیز برای مدت طولانی بر این مشکل متمرکز بود. از دیدگاه عقل سلیم روزمره، هر دو نظر به یک اندازه قابل قبول هستند. درک دوست به عنوان یک «خود دیگر» به طور ضمنی اصل شباهت را پیش‌فرض می‌گیرد: افرادی که از نظر ویژگی‌های اساسی با یکدیگر متفاوت هستند، بعید به نظر می‌رسد که به‌خصوص نزدیک باشند. با این حال، آلتر ایگو فقط یک ثانیه نیست، بلکه من دیگری است. از دوستان خواسته می شود که تکرار نکنند، بلکه یکدیگر را غنی کنند.

و چون چنین است، قبل از بحث در مورد شباهت یا عدم تشابه دوستان، لازم است چند موضوع روشن شود.

اول، کلاس شباهت های ضمنی. آیا ما در مورد اشتراک جنسیت، سن، موقعیت اجتماعی، حرفه، تحصیلات و سایر ویژگی های عینی و غیر روانی صحبت می کنیم؟ یا در مورد اشتراک جهت گیری های ارزشی، دیدگاه ها، علایق؟ یا در مورد شباهت شخصیت ها، خلق و خو، ویژگی های شخصیتی و...؟ اینها چیزهای کاملاً متفاوتی هستند.

ثانیاً، میزان تشابه درک شده. آیا منظور ما تطابق کامل کیفیات است یا شباهت محدودتر؟

ثالثاً اهمیت و معنای این شباهت برای خود فرد. هر چه این کیفیت برای یک فرد اهمیت بیشتری داشته باشد، احتمالاً خواسته هایی را که او در این زمینه از دوستان خود می کند، بیشتر می شود. فردی که زندگی زیبایی شناختی شدیدی دارد بعید است که بتواند با کسی دوست شود که هنر را تحمل نمی کند. و برای کسی که هنر را فقط سرگرمی می بیند، سلایق زیبایی شناختی دوستانش شاید ناچیز باشد.

چهارم، حجم، وسعت دامنه تشابهات. شباهت بین دوستان می تواند به یک حوزه خاص محدود شود، یا می تواند چندین ویژگی را در یک زمان پوشش دهد - ویژگی های اجتماعی، جهت گیری های ارزشی، و ویژگی های شخصیتی.

علاوه بر این، باید روشن شود که آیا ما در مورد نگرش ها و نحوه تصور مردم از خود و دوستان خود صحبت می کنیم یا در مورد ویژگی های واقعی آنها.

افراد مختلف خود را در دوستی، مانند سایر روابط، متفاوت می بینند. به یاد بیاوریم که برای اف. برعکس، R. Rolland تمایل به شباهت را انکار کرد: «اجازه دهید دیگران، مانند نرگس، انعکاس خود را در آینه تحسین کنند! من به دنبال چشمانی هستم که به من می گویند: "من تو نیستم!" پس ارزش ورود را دارد! و اگر چنین میل متقابلی باشد، دو شمشیر ضربدری به بالاترین آمیختگی دو انسان می انجامد».

اما درک خود همیشه قابل اعتماد نیست. مطالعات روانشناختی-اجتماعی متعدد نشان می‌دهد که در نگرش افراد، در خواسته‌هایی که از دوستان خود می‌کنند، گرایش به شباهت (عشق به شباهت، هموفیلی) به طور قاطع بر جهت‌گیری به سوی مکمل‌گرایی (عشق به تفاوت‌ها، دگروفیلی) غلبه دارد. اکثریت قریب به اتفاق مردم ترجیح می دهند با افرادی در سن، جنسیت، موقعیت اجتماعی، تحصیلات و غیره خود دوست شوند. همسانی یا حداقل شباهت جهت گیری های ارزشی اساسی، علایق و ویژگی های شخصیتی تقریباً به همان اندازه مطلوب است. اما چگونه این نگرش در رفتار واقعی خود را نشان می دهد؟ آیا واقعاً دوستان بیشتر از اطرافیانشان به یکدیگر شباهت دارند یا اینطور فکر می کنند؟ وقتی صحبت از ویژگی های عینی (جنسیت، سن، موقعیت اجتماعی، سطح تحصیلات) می شود، در واقع همگنی غالب است. در بیشتر موارد، مردم با نمایندگان "حلقه" خود - سن، اجتماعی، فرهنگی دوست هستند. در نگرش‌های اجتماعی و جهت‌گیری‌های ارزشی دوستان نیز درجه‌ای از شباهت تا حدودی کوچک‌تر، اما همچنان قابل توجه است. اگرچه توافق کاملی وجود ندارد، دوستان تمایل دارند نظرات کم و بیش مشترکی در مورد مسائلی که برایشان مهم است داشته باشند.

این نه تنها و احتمالاً دلایل ذهنی، نگرشی، روانی، بلکه اجتماعی دارد.

بیشتر روابط شخصی در فرآیند تعامل طولانی مدت ایجاد می شود که در اطراف برخی از مراکز، مراکز فعالیت مشترک سازماندهی می شود و دایره افراد درگیر در این فعالیت از بسیاری جهات همگن است. هرچه دایره اجتماعی یکدست تر باشد، احتمال اینکه زوج ها و سه گانه های دوستانه ای که در آن شکل می گیرند از بسیاری جهات شبیه به هم باشند بیشتر است. برای مثال، تجانس سنی روابط دوستانه کودکان نه تنها و نه چندان از تمایل به دوستی با همسالان، بلکه از شرایط عینی انتخاب، از غلبه در یک مرکز فعالیت معین (مثلاً در کلاس مدرسه ناشی می شود. ) از کودکان همسن.

با این حال، همگونی نسبی دایره اجتماعی که دوستان از آن انتخاب می شوند، مشکل شباهت روانی فردی آنها را برطرف نمی کند و این سؤال را برطرف نمی کند: آیا این شباهت نتیجه انتخاب اولیه شرکای مشابه خود است یا سازگاری متقابل آنها، سازگاری با هر یک از آنها. دیگر؟

اگرچه ویژگی‌های شخصیتی متنوع هستند و همیشه قابل تعیین دقیق نیستند، هنگام مقایسه ویژگی‌های روان‌شناختی سی جفت دوستانه دانش‌آموزان و دانش‌آموزان دبیرستانی آمریکایی با ویژگی‌های سی جفت انتخاب شده به‌طور تصادفی، دوستان به طور قابل‌توجهی شبیه‌تر از تصادفی بودند. جفت هنگام مقایسه سطوح درک بین فردی و خودآگاهی چند گروه از کودکان (از هشت و نیم تا سیزده و نیم سال) با شاخص های مشابه همسالان خود که آزمودنی ها آنها را دوست خود می نامیدند و این انتخاب در برخی بود. در موارد متقابل، و در موارد دیگر - یک طرفه، و کودکانی که در بین دوستان خود ظاهر نشدند، یافت شد که "دوستان متقابل" بیشتر از "دوستان یک طرفه" و "غیر دوستان" به یکدیگر شبیه هستند. چنین تفاوت هایی به ویژه در کودکان بزرگتر بسیار زیاد است.

بزرگترین مطالعه در نوع خود، شباهت ها و تفاوت های بین زوج های دوستی 1800 دانش آموز دبیرستانی آمریکایی را مقایسه کرد. از آنها خواسته شد بهترین دوست خود را نام ببرند و سپس در مورد محیط خانه، روابط با والدین، علایق تحصیلی، فعالیت های اوقات فراغت، نگرش های اجتماعی و حالات روانی. مقایسه پاسخ های دوستان نشان داد که آنها از نظر ویژگی های جمعیت شناختی اجتماعی (پیشینه اجتماعی، جنسیت، نژاد و سن) بسیار شبیه یکدیگر هستند. شباهت های قابل توجهی نیز در برخی از جنبه های رفتار مشاهده می شود، به ویژه اگر از هنجارهای اجتماعی منحرف شود و برخی ممنوعیت ها (مثلاً سیگار کشیدن) را نقض کند، در علایق آموزشی و میزان مشارکت در زندگی گروهی همسالان. در مورد ویژگی های روانی (ارزیابی ویژگی های شخصی و روابط با والدین)، در اینجا شباهت بین دوستان بسیار کمتر است.

باید در نظر داشت که تصورات ما در مورد میزان شباهت یا تفاوت ما با افراد دیگر همیشه قابل اعتماد نیست. کسانی که ترجیح می دهیم بیشتر شبیه خودمان به نظر می رسند تا کسانی که آنها را رد می کنیم. مطالعات جامعه‌سنجی نشان می‌دهد که هنگام تلاش برای پیش‌بینی اینکه کدام یک از آشنایان یا رفقای آنها به آنها اولویت می‌دهد و چه کسی آنها را رد می‌کند، مردم معمولاً (حدود 70٪ از سوژه‌ها) ناخودآگاه انتخاب متقابل را فرض می‌کنند. با ارجحیت دادن به فرد دیگری، انتخاب او به عنوان شریک بازی، همسفر و غیره، ناخواسته انتظار داریم که او نیز ما را انتخاب کند. برعکس، از یک فرد ضد درد انتظار طرد و طرد شدن داریم.

در واقع، چنین رفتار متقابلی کمتر از آن چیزی است که ما تصور می کنیم. مرتکب اشتباه در نسبت دادن خصوصیات پیچیده شخصی به خصوص آسان است. اغلب به نظر می رسد که دو عاشق بسیار شبیه یکدیگر هستند، اما هر کدام ویژگی های خود را به دیگری نسبت می دهند، یعنی هر دو خود را مشابه می دانند، اما اساساً شباهت ها را متفاوت تفسیر می کنند. دوستان اغلب در میزان خودافشایی متقابل خود اغراق می کنند و غیره.

"نفوذ متقابل" یا "تقاطع" خصوصیات شخصی دوستان ارتباط تنگاتنگی با مدت و عمق روابط آنها دارد. مراحل یا مراحل تعامل دوتایی بین خود و دیگری به وضوح توسط نمودار روانشناس آمریکایی جی. لوینگر بیان شده است.

من روانشناس و گشتالت درمانگر هستم. روانشناسی روابط بین زن و مرد شامل موقعیت های معمولی است، بیایید با شما در وب سایت کانال تلویزیونی اینترنتی به آنها نگاه کنیم.

دوستی بین زن و مرد وجود دارد، نظر شما چیست؟

پاسخ به این سوال مهم است زیرا از این منظر به موضوع می پردازیم که «بله، دوستی بین زن و مرد وجود دارد». دوستی چیست بیایید تعریف کنیم که چگونه می فهمیم که این روابط دوستانه نامیده می شوند.

روانشناسی دوستی در احساس راحتی در کنار هم بودن است، فرقی نمی کند ساکت باشید یا صحبت کنید، انجام کاری با یک دوست جالب است. دوستان علایق ما را به اشتراک می گذارند و ما را درک می کنند زیرا از نظر روحی و جهان بینی به ما نزدیک هستند.
روابط قوی که ما آن را دوستی می نامیم، استوار بر همدردی متقابل استوار است.

آیا عشق می تواند از دوستی رشد کند؟

آن ها دوست هستند. و سپس یکی از آنها متوجه می شود که دوست دارد. و تصمیم می گیرد آن را بگوید. گزینه ایده آل: گزینه دوم متقابل است و مردم یک رابطه عاشقانه ایجاد می کنند.

آیا حتی لازم است در مورد عشق صحبت کنیم اگر همه چیز اینقدر پیچیده است؟ وقتی مرز معنوی عشق/دوستی را احساس می کنیم، از خود یک سوال می پرسیم "ما چه میخواهیم؟" ما می دانیم که این نمی تواند به همین شکل ادامه یابد. که بدون صحبت در مورد احساسات خود ما بسیار عقب نشینی می کنیم احساسات و تنش شدید، آزادی خودمان بودن را در کنار کسی که دوستش داریم از دست می دهیم. به همین دلیل است که ما ریسک می کنیم و در مورد احساسات خود صحبت می کنیم. و سود آن همیشه واضح است. یا آنها شما را دوست دارند یا دوست ندارند - و سپس منابع خود را هدر نمی دهید صبر کنید و امیدوار باشید، اما می توانید قدرت را در خودتان پیدا کنید زخم هایت را خوب کن و برو دنبال شاهزاده یا شاهزاده خانم دیگری. سپس فرصتی برای احیای دوستی وجود دارد.

روابط عاشقانه ای که با دوستی شروع می شود از قوی ترین آنهاست.
گزینه ناقصی که ناراحتی ایجاد می کند زمانی است که یکی از دوستان عاشق شود و دومی متقابل نباشد.
چنان تجربیات عاطفی قوی ایجاد می شود که حفظ یک رابطه بسیار دشوار است. اما احتمالا
چگونه؟
اولین کاری که می توانید انجام دهید کاهش شدت احساسات است. غالباً شخصی که امتناع می کند نمی تواند دلیل را توضیح دهد - چرا این یکی را دوست دارد، اما این را نه. اما الگوهای روانشناختی وجود دارد که به شما کمک می کند تا بفهمید دلیل آن چیست.

روانشناسی روابط زن و مرد

اصول جنسیتی برای ایجاد روابط
دختری با سرنوشتی به دنیا می آید که به او گرمی، لطافت، عشق بدهد. دختری با درک ارزش و منحصر به فرد بودن خود به زن تبدیل می شود و از نظر روانی به جایی می رسد که می تواند مال خود را به مرد بدهد. و داوطلبانه به هر کس که بخواهد بدهد.
پسری با میل به تملک به دنیا می آید. یک پسر با درک میل به ارزش داشتن مرد می شود. زنی که انتخاب می کند برایش ارزشمند و مطلوب خواهد بود.

روابط عشقی زمانی به وجود می آید که انتخاب زن و مرد متقابل باشد.
و اگر یک مرد و یک زن هنوز مشکلات شناسایی خود را حل می کنند - چه چیزی آنها را خوب می کند و به چه نوع شریکی در یک زوج نیاز دارند - انرژی ترس و اضطراب مانع از حرکت رو به جلو در رابطه می شود.
یک رابطه جدی امکان پذیر نیست. به زبان ساده: تا زمانی که انسان نفهمد که چرا خودش خوب است، نمی فهمد چه کسی در یک زوج برایش خوب است.
روانشناسی روابط شامل حل مشکلات زندگی هر یک از طرفین است.
و اگر کارها با هم منطبق نباشند - او اکنون مشکلات سازماندهی مسکن ، کسب درآمد (نیاز به امنیت) را حل می کند و زنی با نیاز خود به عشق به سراغ او می آید (عصبی ، ممکن است وقتی امنیت ایجاد شود) ، پس یک عشق رابطه درست نمی شود

زن و مرد متقابل یکدیگر را انتخاب نمی کنند (یکی انتخاب می کند و دیگری نمی کند). و این برای یکی از آنها کمی دردناک است.
اگر به موقع NO بشنوید، می توان روابط را نجات داد. میل بیش از حد به داشتن یا میل به تسلیم در یک انتخاب غیر متقابل منجر به خشونت می شود. و پرخاشگری تلافی جویانه از طرف شریک.
عشق غیر ممکن است، اما دوستی ممکن است. امکان شناخت همدیگر وجود دارد: شما خوب/خوب هستید، من شما را می بینم و شما را به عنوان یک زن/مرد می شناسم - اما اکنون وظایف توسعه دیگری دارم.
روانشناسی روابط این است که با انتخاب یا رد کردن، خود را در دو طرف عشق می یابیم - طرد شده و طرد شده. و هیچ یک از دوستان در این امر مقصر و تحقیر نشده اند. مهم است که به یکدیگر احترام بگذاریم - در این صورت می توان به یک رابطه دیگر رفت.

چگونه دوستی را بازیابی کنیم:

تصمیمات عمدی برای "تغییر زندگی خود" کارساز نخواهد بود. دنیپر را نمی توان در جهت دیگر چرخاند. تغییر زمانی اتفاق می افتد که همانطور که هستید بمانید. بنابراین، اولین چیزی که باید تجربه کنید، احساس است قلب شکستهو پذیرش ناتوانی خود شما نمی توانید دیگری را مجبور کنید که شما را دوست داشته باشد: یا آن را دوست دارید یا ندارید. سومی وجود ندارد.
دوم اینکه فاصله روانی را با فرد افزایش می دهیم تا بهبود یابد.
فاصله روانی بر اساس: فرکانس ارتباط و محدوده فاصله تعیین می شود.
سپس نگاه دقیق تری می اندازیم و به خودمان گوش می دهیم - آیا هنوز هم می خواهم به این شخص نزدیک باشم؟ آیا می توانم به عنوان یک دوست در کنار او باشم؟ آیا این تمایل متقابل است؟
اگر بله، پس چرا که نه، ما آرام آرام در حال احیای روابط دوستانه هستیم.
برای شما در ایجاد رابطه آرزوی موفقیت می کنم و به یاد داشته باشید - اگر یک رابطه برای شما مهم است، برای آن بجنگید!
برنامه نویسنده روانشناس آنا دواتکا "فقط در مورد روابط" با شما خداحافظی می کند ، دوباره شما را در وب سایت کانال تلویزیون اینترنتی می بینم!